31 dic. 2010

CHSITE: 31 de diciembre de 2010

En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos... No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padre, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

30 dic. 2010

CHISTE: 30 de diciembre de 2010

Esto es un tío que se va a comer a un restaurante y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
- Oiga, ¿ustedes como preparan el pollo?
- Pues... nada, tan solo les decimos que van a morir.

29 dic. 2010

CHISTE: 29 de diciembre de 2010

El marido a su mujer:
- Voy a coger el coche.
- No creo que arranque, cariño, porque tiene agua en el carburador.
- ¿Agua en el carburador? Pero si tu no sabes nada de mecánica.
- Ya cariño, pero es que el coche está en el fondo del río.

28 dic. 2010

CHISTE: 28 de diciembre de 2010

Un conde dice a su mujer :
- Cariño, con esto de la crisis vamos a tener que reducir gastos. Si aprendieras a cocinar podríamos ahorrarnos el sueldo de la cocinera.
Y le contesta la mujer:
- Y si tú aprendieras a hacer el amor nos podríamos ahorrar el sueldo del chofer.

27 dic. 2010

CHISTE: 27 de diciembre de 2010

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al desgraciado del avestruz.

26 dic. 2010

CHISTE: 26 de diciembre de 2010

Un señor llega al confesionario y dice:
- Señor cura me acuso que vine a la iglesia con la intención de robar un sombrero porque perdí el mío, pero cuando escuche el sermón me arrepentí de hacerlo.
- Claro hijo al escuchar el mandamiento que dice "no robaras" seguramente el Señor te ilumino para que no robaras.
- No padre fue cuando escuché que dijo "no desearas la mujer de tu prójimo", ahí me acorde donde deje el sombrero.

25 dic. 2010

Feliz Navidad


CHISTE: 25 de diciembre de 2010

Esto era un pastor irlandés que vivía solo en unas montañas con un perro. Un día se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, se me ha muerto el perro. ¿Podría usted decir una misa por la pobre criatura?...
- No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo está de acuerdo.
- Pues muchísimas gracias. Por cierto, ¿tiene usted alguna idea de cuanto podría donarle a ese cura por el servicio? ¿Serían 1.000 € suficiente?
- Pero hijo, ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

24 dic. 2010

CHISTE: 24 de diciembre de 2010

- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- ¿Cual, la mayor o la pequeña?
- Ah! Pero ¿es que no tiene las dos manos iguales?

23 dic. 2010

CHISTE: 23 de diciembre de 2010

Un hombre llega a una tienda que venden tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
- ¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
- Sí tenemos, mire este modelo.
- Perfecto, deme ocho, por favor.

22 dic. 2010

CHISTE: 22 de diciembre de 2010

Un gitano que estaba sin trabajo se pone a robar naranjas, con tal mala suerte que le salen amargas.
Decide venderlas como si fueran naranjas dulces:
- ¿Quien quiere naranjas?, baratas, 3 kilos por 1 euro... que me las quitas de las manos.
A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano:
- ¿Están buenas las naranjas?
- Buenísimas, super durses .. contesta el gitano.
- Pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor.
A esto que el hijo prueba un gajo y le dice al gitano:
- ¡Me cago en tu madre..! cayéndole dos lagrimones como dos ollas expres.
El gitano le dice al padre:
- Mira que es delicao er niño ¿no?
- Delicado no, el niño es mudo.

21 dic. 2010

CHISTE: 21 de diciembre de 2010

- Oye, mi esposa conduce como una loca, no se que hacer para que conduzca con cuidado.
- Humm... pues recuérdala que si tuviese un accidente, su edad aparecería en los periódicos...

20 dic. 2010

CHISTE: 20 de diciembre de 2010

- Mi mujer no hace mas que pedirme dinero. ¡La semana pasada fueron 300 euros, ayer 600 y hoy 1000!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- Ni idea, nunca se lo doy...

19 dic. 2010

CHISTE: 19 de diciembre de 2010


En la central de taxis suena el teléfono:
- ¡Pero bueno! ¿Qué pasa con el taxi que pedí hace ya una hora? ¡No voy a llegar a coger el puente aéreo a las seis!
- Bueno, ese siempre se retrasa...
- Desde luego, como no vengan se retrasará seguro... ¡Soy el piloto!

18 dic. 2010

Los Reyes Magos son verdad


Apenas su padre se había sentado al llegar a casa, dispuesto a escucharle como todos los días lo que su hija le contaba de sus actividades en el colegio, cuando ésta en voz algo baja, como con miedo, le dijo:
- ¿Papa?
- Sí, hija, cuéntame
- Oye, quiero... que me digas la verdad
- Claro, hija. Siempre te la digo -respondió el padre un poco sorprendido
- Es que... -titubeó Blanca
- Dime, hija, dime.
- Papá, ¿existen los Reyes Magos?
El padre de Blanca se quedó mudo, miró a su mujer, intentando descubrir el origen de aquella pregunta, pero sólo pudo ver un rostro tan sorprendido como el suyo que le miraba igualmente.
- Las niñas dicen que son los padres. ¿Es verdad?
La nueva pregunta de Blanca le obligó a volver la mirada hacia la niña y tragando saliva le dijo:
- ¿Y tú qué crees, hija?
- Yo no se, papá: que sí y que no. Por un lado me parece que sí que existen porque tú no me engañas; pero, como las niñas dicen eso.
- Mira, hija, efectivamente son los padres los que ponen los regalos pero...
- ¿Entonces es verdad? -cortó la niña con los ojos humedecidos-. ¡Me habéis engañado!
- No, mira, nunca te hemos engañado porque los Reyes Magos sí que existen -respondió el padre cogiendo con sus dos manos la cara de Blanca .
- Entonces no lo entiendo. papá.
- Siéntate, Blanquita, y escucha esta historia que te voy a contar porque ya ha llegado la hora de que puedas comprenderla -dijo el padre, mientras señalaba con la mano el asiento a su lado.
Blanca se sentó entre sus padres ansiosa de escuchar cualquier cosa que le sacase de su duda, y su padre se dispuso a narrar lo que para él debió de ser la verdadera historia de los Reyes Magos:
- Cuando el Niño Jesus nació, tres Reyes que venían de Oriente guiados por una gran estrella se acercaron al Portal para adorarle. Le llevaron regalos en prueba de amor y respeto, y el Niño se puso tan contento y parecía tan feliz que el más anciano de los Reyes, Melchor, dijo:
- ¡Es maravilloso ver tan feliz a un niño! Deberíamos llevar regalos a todos los niños del mundo y ver lo felices que serían.
- ¡Oh, sí! -exclamó Gaspar-. Es una buena idea, pero es muy difícil de hacer. No seremos capaces de poder llevar regalos a tantos millones de niños como hay en el mundo.
Baltasar, el tercero de los Reyes, que estaba escuchando a sus dos compañeros con cara de alegría, comentó:
- Es verdad que sería fantástico, pero Gaspar tiene razón y, aunque somos magos, ya somos ancianos y nos resultaría muy difícil poder recorrer el mundo entero entregando regalos a todos los niños. Pero sería tan bonito.
Los tres Reyes se pusieron muy tristes al pensar que no podrían realizar su deseo. Y el Niño Jesús, que desde su pobre cunita parecía escucharles muy atento, sonrió y la voz de Dios se escuchó en el Portal:
- Sois muy buenos, queridos Reyes Magos, y os agradezco vuestros regalos. Voy a ayudaros a realizar vuestro hermoso deseo. Decidme: ¿qué necesitáis para poder llevar regalos a todos los niños?
- ¡Oh, Señor! -dijeron los tres Reyes postrándose de rodillas. Necesitaríamos millones y millones de pajes, casi uno para cada niño que pudieran llevar al mismo tiempo a cada casa nuestros regalos, pero. no podemos tener tantos pajes., no existen tantos.
- No os preocupéis por eso -dijo Dios-. Yo os voy a dar, no uno sino dos pajes para cada niño que hay en el mundo.
- ¡Sería fantástico! Pero, ¿cómo es posible? -dijeron a la vez los tres Reyes Magos con cara de sorpresa y admiración.
- Decidme, ¿no es verdad que los pajes que os gustaría tener deben querer mucho a los niños? -preguntó Dios.
- Sí, claro, eso es fundamental - asistieron los tres Reyes.
- Y, ¿verdad que esos pajes deberían conocer muy bien los deseos de los niños?
- Sí, sí. Eso es lo que exigiríamos a un paje -respondieron cada vez más entusiasmados los tres.
- Pues decidme, queridos Reyes: ¿hay alguien que quiera más a los niños y los conozca mejor que sus propios padres?
Los tres Reyes se miraron asintiendo y empezando a comprender lo que Dios estaba planeando, cuando la voz de nuevo se volvió a oír:
- Puesto que así lo habéis querido y para que en nombre de los Tres Reyes Magos de Oriente todos los niños del mundo reciban algunos regalos, YO, ordeno que en Navidad, conmemorando estos momentos, todos los padres se conviertan en vuestros pajes, y que en vuestro nombre, y de vuestra parte regalen a sus hijos los regalos que deseen. También ordeno que, mientras los niños sean pequeños, la entrega de regalos se haga como si la hicieran los propios Reyes Magos. Pero cuando los niños sean suficientemente mayores para entender esto, los padres les contarán esta historia y a partir de entonces, en todas las Navidades, los niños harán también regalos a sus padres en prueba de cariño. Y, alrededor del Belén, recordarán que gracias a los Tres Reyes Magos todos son más felices.
Cuando el padre de Blanca hubo terminado de contar esta historia, la niña se levantó y dando un beso a sus padres dijo:
- Ahora sí que lo entiendo todo papá.. Y estoy muy contenta de saber que me queréis y que no me habéis engañado.
Y corriendo, se dirigió a su cuarto, regresando con su hucha en la mano mientras decía:
- No sé si tendré bastante para compraros algún regalo, pero para el año que viene ya guardaré más dinero.
Y todos se abrazaron mientras, a buen seguro, desde el Cielo, tres Reyes Magos contemplaban la escena tremendamente satisfechos.
Feliz Navidad desde todas las partes del mundo.

CHISTE: 18 de diciembre de 2010

En la conserjería del hotel:
- Ring, ring.
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

17 dic. 2010

CHISTE: 17 de diciembre de 2010

Una chica muy rebelde y liberal entra un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- Deme una cerveza.
El camarero se queda tonto mirándola sin decir nada.
- ¿Qué pasa nunca viste una mujer desnuda?
- Varias veces.
- Y entonces que me mira, atiéndame.
- Quiero saber de donde sacará dinero para pagar.

16 dic. 2010

Ser siempre positivo, nunca negativo


El secreto para disfrutar de la vida...

- El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se pasa el tiempo viendo la televisión, significa que...
Está en casa

- El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta, significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos

- Las ropas que están apretadas, significa que...
Tengo más que suficiente para comer

- El trabajo que tengo en limpiar la casa, significa que...
Tengo una casa

- Las quejas que escucho acerca del gobierno, significa que...
Tengo libertad de expresión

- No encuentro aparcamiento, significa que...
Tengo coche

- Los ruidos de la ciudad, significa que...
Puedo oír

- El cansancio al final de la jornada laboral, significa que...
Puedo trabajar

- El despertador que me despierta todas las mañanas, significa que...
Estoy vivo

- Finalmente por los mensajes que recibo, significa que...
Tengo amigos pensando en mí

CHISTE: 16 de diciembre de 2010

Cierto día en la escuela pregunta la maestra...
Niños, ¿Cuales creen que sean las causas del divorcio?
1- Pues yo creo que la infidelidad...
2- Yo digo que la incompatibilidad de caracteres...
...Y asi sucesivamente hasta que llega con Jaimito...
- Pues yo pienso que una causa verdadera de divorcio es la diarrea..
- Ah, caray. Y ¿Porque la diarrea?
- Si. Fíjese que la otra noche oí a mi mama que le decía a mi papa: "O se te pone dura esa mierda o nos divorciamos"

15 dic. 2010

CHISTE: 15 de diciembre de 2010

Una viejita se encontraba en el medico...
- Ay, doctorcito. Fíjese que lo vine a ver porque estoy muy preocupada.
- Cuénteme. ¿Cual es el problema?
- Es que me duele mucho el oído y no se que tengo.
Entonces el doctor la revisa y le dice:
- Señora, pero... ¡Si usted trae un supositorio en el oído!!!
- Ahh! Entonces ya se en donde está mi aparato para la sordera...

14 dic. 2010

CHISTE: 14 de diciembre de 2010

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:
- “¡El 69, ni hablar!” dice uno.
- “A mi me fascina la del misionero” dice el otro.
- “¡No hay nada mejor que la del rodeo!” comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:
- “Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: ‘esta posición le fascina a mi secretaria’… e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos.”

13 dic. 2010

Explicación de la crisis

Hace algunos días se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara de una forma sencilla la crisis que estamos viviendo, para que la gente de a pie entendiese sus causas y consecuencias.

Este fue su relato:

Un hombre se presentó en una aldea en la que nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran. Buena parte de la población le vendió sus animales.

Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio: 150 por cada burro. Otra buena parte de la población vendió los suyos.

Volvió un día después y ofreció 300 euros. El resto de la gente vendió los últimos burros.

Al ver que no había más animales disponibles, el hombre ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.

Al día siguiente mandó a la aldea a su ayudante con los burros que había comprado, para que los ofreciera a 400 euros cada uno.

Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron los burros a 400 euros. El que no tenía dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.

Como era de esperar, el ayudante desapareció, igual que su jefe, y nunca más se supo nada de ellos.

Resultado: la aldea quedó llena de burros y de endeudados.

Hasta aquí lo que contó el asesor.

Veamos lo que ocurrió después:

Los que habían pedido dinero prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar los préstamos.

Los que habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían, y entonces no podrían seguir prestando… y se arruinaría también todo el pueblo.

Para que los prestamistas no se arruinaran, el alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada una gran parte del dinero, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguieron igual de endeudados.

El alcalde dilapidó así el presupuesto del ayuntamiento, que quedó también endeudado.
Entonces pidió dinero a otros ayuntamientos, pero éstos se negaron a ayudarle porque, como estaba en la ruina, no podría devolver lo que le prestasen.

El nuevo resultado:
Los listillos del principio, forrados.

Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de deudores a los que seguir cobrando lo que les prestaron más los intereses, e incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarían a cubrir toda la deuda.

El ayuntamiento igualmente arruinado.

¿El resultado final?:

Para solucionar esta preocupante situación y salvar a todo el pueblo, el ayuntamiento…

¡¡ BAJÓ EL SUELDO A SUS FUNCIONARIOS !!

CHSITE: 13 de diciembre de 2010

Un hombre va en su coche y se pasa un semáforo en rojo.Un guardia que estaba por allí lo detiene:
- Oiga señor, que ha pasado con el semáforo en rojo.
El hombre le contesta:
- Lo siento señor agente, es que soy daltónico.
- ¿Qué? ¿En Daltonia no hay semáforos?


12 dic. 2010

CHISTE: 12 de diciembre de 2010

Llega el Marido emocionado a casa y le dice a la Esposa:
- Amor, ¿qué pasaría si ganara a la Lotería?
La esposa contesta:
- Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.
Entonces el marido responde:
- Muy bien. Me han tocado 12 euros; aquí tienes tus 6 euros y ya te puedes ir marchando.

11 dic. 2010

CHISTE: 11 de diciembre de 2010

Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi abuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasa igual, y le quite la mania en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí la dentadura.

10 dic. 2010

CHISTE: 10 de diciembre de 2010

- Como le van los estudios de violín a tu hijo?
- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- ¿Quien, el gobierno?
- No, los vecinos.

9 dic. 2010

CHISTE: 9 de diciembre de 2010

Después de estar casados durante 25 años, un día el marido le dice a la esposa:
- Querida... ¿Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro... pero... dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? ¿Y te das cuenta de ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma... ...pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso?
La esposa, una persona muy razonable, le contesta:
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, mantén relaciones con ella... y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos"

8 dic. 2010

CHISTE: 8 de diciembre de 2010

Un tío que va a la oficina del INEM, le da un toquecito en el hombro al que aparentemente es el último y dice:
- Perdone, ¿es ésta la cola?
- No majete, es el hombro.

7 dic. 2010

CHISTE: 7 de diciembre de 2010


- ¡Doctor! No sé lo que tengo, pero últimamente no puedo trabajar.
El médico lo examina y al rato le dice:
- ¡Ya sé lo que le pasa! Usted lo que tiene es un problema sexual
- ¿Sexual?
- Si, sexual, ¡no trabaja porque no le sale de los huevos!

6 dic. 2010

CHISTE: 6 de diciembre de 2010

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de campamento.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson mira al cielo y dime qué ves.
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y, decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
- Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
- Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
- Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:
- Watson, cada día eres más estúpido... Nos robaron la tienda de campaña.

5 dic. 2010

CHISTE: 5 de diciembre de 2010


Uno va a una barbería y mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos cortes que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, ¿no tendrá otra navaja?
- ¿Es que ésta no corta bien?
- No hijo, si es para defenderme.

4 dic. 2010

CHISTE: 4 de diciembre de 2010

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos:
- El primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.
A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo, luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observación:
Yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.

3 dic. 2010

CHISTE: 3 de diciembre de 2010

Manda la mamá a Pepito a comprar huevos...
En el camino Pepito ve que atropellan a una persona, se regresa a la casa y le dice a la mamá:
- ¡Mamá! ¡mamá! atropellaron a una persona, la cabeza cayó por la cuneta, las piernas por allá, los brazos por acá....
Y le dice la mamá a Pepito...
- ¿¿Y LOS HUEVOS??
- Esos no vi donde cayeron.

2 dic. 2010

CHISTE: 2 de diciembre de 2010

Un cura está dando misa y va a empezar su sermón:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano; entonces, el sacerdote continúa:
- Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

1 dic. 2010

CHISTE: 1 de diciembre de 2010

En un juicio pregunta el abogado:
- Dígame, doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

30 nov. 2010

CHISTE: 30 de noviembre de 2010

Va un señor a la comisaría y le dice el comisario:
- Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
- ¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
- ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
- ¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
- ¡Valla! ¿De verdad que quiere que la encontremos?

29 nov. 2010

CHISTE: 29 de noviembre de 2010

Dos amigos:
- ¿Cuál de estas cuatro palabras es realmente del género femenino?
Bandera, Gallina, Matemáticas, Asociación
- ¿Qué palabras has escogido?
- Matemáticas.
- ¿Y por qué?
- Bandera no es: es femenina pero tiene palo. Gallina tampoco: es femenina pero tiene huevos. Asociación tampoco es la correcta: es femenina pero tiene miembros.
Matemáticas es la única palabra realmente femenina: Tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

28 nov. 2010

CHISTE: 28 de noviembre de 2010

Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y dice:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga)
- Buenos días, ¿en que puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.

27 nov. 2010

CHISTE: 27 de noviembre de 2010


Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, menos de 25 años. Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.
- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
- La suma

26 nov. 2010

CHISTE: 26 de noviembre de 2010

Un señor va por la autopista a 140 Km por hora y en el carril contrario. Un policía lo ve y lo detiene. El policía le dice:
- Lo voy a multar.
- ¿Por qué?
- Va muy rápido.
- En Australia la velocidad de los coches es ilimitada.
- Igual lo multaré.
- ¿Por qué?
- Va en el carril contrario.
- En Australia se puede conducir por donde se quiera.
- Eh, igualito lo multaré.
- ¿Por qué?
- Lleva las luces apagadas.
- Pero si es de día.
- Acá sí, pero en Australia no.

25 nov. 2010

CHISTE: 25 de noviembre de 2010

Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
-¡Estoy harto de esta aerolínea!- refunfuña. ¡Siempre me toca el mismo asiento! No puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas, tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
-Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.

24 nov. 2010

CHISTE: 24 de noviembre de 2010

- Papá papá, ¡mira! – dice un pequeñín de tres años levantando su dedito.
- ¡Oh, sí! ¡Que bonito! – contesta el padre sin tener mucha idea de lo que le dice el niño.
- ¡Papá mira! – vuelve a decir el niño enseñándole su dedo.
- ¡Un dedo! ¡A que me lo como! ÑAM ÑAM ÑAM – bromea el padre metiéndose el rechoncho dedo de su hijo en la boca.
Inmediatamente el niño se mira el dedo y empieza a llorar:
- ¡¿Dónde está mi mocoooooo?!

23 nov. 2010

CHISTE: 23 de noviembre de 2010

Un tipo llegó al trabajo todo desanimado, casi arrastrándose y con cara de preocupación. Como era un buen empleado, el jefe lo llamó y le aconsejó:
- ¿Por qué no haces como yo? Cuando estoy deprimido como tú, me voy a casa, tomo una buena ducha, le hago el amor a mi mujer y de inmediato me siento como nuevo.
El tipo salió dispuesto a seguir el consejo del jefe.
Al final de la tarde volvió muy animado.
- ¿Qué tal? Funciona, ¿no?, le preguntó el jefe.
- ¡Vaya que sí! ¡Estoy totalmente recuperado! ¡Su esposa es una maravilla!

22 nov. 2010

CHISTE: 22 de noviembre de 2010

Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:
- ¿Por qué estás tan feliz?
- Porque por fin podré realizar mi sueño.
- ¿Cuál es?
- El de trabajar en una obra de teatro.
- ¿Y qué papel te tocó?
- El de un rubio, feo y tonto.
- ¿O sea que sólo vas a tener que teñirte el pelo?

21 nov. 2010

CHISTE: 21 de noviembre de 2010

El presidente de la compañía entra por la mañana en su limusina y ve que hay un chofer nuevo.
- Hombre, conductor nuevo. Y dígame, ¿cómo se llama?
- Carlos, señor.
- Bueno, verá, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, ¿me podría decir cual es su apellido?
- Esto... me llamo Carlos Cielo.
- ¿Y de segundo apellido?
- Querido, señor. Carlos Cielo Querido.
- Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.

20 nov. 2010

CHISTE: 20 de noviembre de 2010

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, éste entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
- ¡Ponle un poco más de aceite, por Diosss!
- ¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!
- ¡Dales la vuelta!
- ¡Dales la vuelta ahoraa!
- ¡Necesitan más aceite, por Dios!
- ¡Se van a pegaarr!
- ¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!
- ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!
- ¡Cuidado, dales la vuelta!
- ¡Rápido!
- ¡Estás loca! ¿Perdiste la cabeza?
- ¡No te olvides de echarles saaalll!
-¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saall!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freí­r un par de huevos?
El marido sonrí­e y contesta calmadamente:
- Sólo querí­a mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche.

19 nov. 2010

CHISTE: 19 de noviembre de 2010

Dos amigos entran a tomar un chocolate en una cafetería.
El primero toma la taza y bebe un sorbo de esta. El chocolate estaba hirviendo, se le caen dos lagrimas del dolor, al quemarse.
El amigo le mira y pregunta:
-¿Qué te ocurre? ¿Por qué lloras?
A lo que responde:
- Nada… me acordaba de mi pobre madre.
El otro toma su taza bebe un buen trago y se achicharra la garganta. Las lágrimas brotan de sus ojos.
El amigo le hace la misma pregunta.
- ¿ Y a ti, qué te pasa?
- Nada… que yo también me estaba acordando de tu puñetera madre.

18 nov. 2010

CHISTE: 18 de noviembre de 2010

Entra un hombre a una tienda de deportes completamente desnudo, llevando sólo unas zapatillas de deportes. De esa manera se dirige a la dependienta y le dice:
- Quiero esa camiseta de color amarillo.
La mujer superando su vergüenza le contesta:
- Muy bien. Son 35 euros.
A lo que el hombre le responde sorprendido:
- ¿Cómo? ¿No ponía en el cartel de la entrada 50% de descuento en pelotas y zapatillas?

17 nov. 2010

CHISTE: 17 de noviembre de 2010

Esto es un hombre que llega a la oficina y dice ayer me fui temprano, porque me dolía mucho la cabeza y cuando llegue a mi casa mi mujer estaba con otro….
El compañero le pregunta:
- ¿Con otro hombre?
- ¡Noo…, con otro dolor de cabeza! Ja, Ja, Ja.
- Que chiste mas bueno voy a contárselo a mi amigo
Entonces ve a su amigo y le dice:
- Ayer me fui temprano del trabajo, porque me dolía mucho la cabeza y cuando llegue a mi casa mi mujer estaba con otro…
Y dice el amigo:
- ¡Pues menos mal que has sido tú, el que la has pillado, porque yo no sabia como decírtelo…!