28 feb. 2010

CHISTE: 28 de febrero de 2010

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
- 'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

27 feb. 2010

CHISTE: 27 de febrero de 2010

La profesora interviene en una discusión entre los alumnos:
- Pepito, ¿Cuál es el problema?
-Señorita, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?
- 9
- ¿Y cuanto son 6 veces 6?
- 36
Y el Director continua casi una hora con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo solo dos?
- Las piernas.
Responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta las lentes, y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
- La letra “e”, responde el alumno.
- ¿Y donde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El Director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al Director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas. Contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer…
- Las rodillas. Responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una mujer soltera?
El Director más rojo que una amapola…
- La cama.
- ¿Qué comienza con la “C”, termina con la letra “O”, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El Director empieza a sudar frío…
- El codo, seño.
- ¿Y qué empieza por “C” tiene un agujero y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara…
- Un CD.
El Director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora…
- Mire, póngame a este espabilado en sexto…
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!!

26 feb. 2010

Mis quedadas en "MENEAME"


"Menéame" es una web en la que llevo participando desde hace casi dos años y que está basada en la participación comunitaria en la que los usuarios envían historias y noticias publicadas en medios de comunicación, blogs, etc. y que los demás usuarios del sitio pueden votar, promoviendo las más votadas a la portada.

Entre sus diversas funciones existe el “nótame” (para agregar pequeñas notas y comentarios relativos al sitio), la “fisgona” (donde se ve la actividad de la web y con un chat que permite una comunicación básica entre usuarios) etc. pero lo que mas me gusta de ella es la posibilidad de participar en las llamadas “quedadas”.

Son encuentros en los cuales mediante una llamada en la “wiki” se concreta un día para una reunión de usuarios que en muchos casos ni siquiera se conocen personalmente entre ellos a pesar de haberse comunicado durante muchas horas a través de los cauces que proporciona este agregador de noticias.

Yo he participado en varias de ellas y es de lo mas agradable poner cara a las personas con las que has hablado durante muchas horas y en muchos casos, has encontrado un apoyo en momentos en que todo ánimo es poco.

Es curioso como pueden tener cosas en común gente tan dispar en edad (puede haber gente de 16 años y gente que supera los 50), en ideas políticas (encuentras el total abanico de ideologías), o en gente de las distintas partes del mundo.

No penséis que es un encuentro exclusivamente de hombres ya que en ellas participan y mucho también mujeres, nos hacemos fotos, contamos anécdotas, es muy enriquecedor.

Al tener un tema en común como es la participación en esta web, se hacen muy amenos los encuentros ya que siempre existe la posibilidad de comentar las experiencias que cada uno tiene en el día a día durante sus participaciones en la misma.

En resumen: ME MOLAN LAS QUEDADAS DE “MENEAME”

CHISTE: 26 de febrero de 2010

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es motivo justificativo. Como la prueba será de tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano…, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

25 feb. 2010

CHISTE: 25 de febrero de 2010

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica un soberano golpe con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Pero cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otro soberano golpe, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
- ¡¡¡¡¡¡Pero mierda, se puede saber qué te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

24 feb. 2010

CHISTE: 24 de febrero de 2010

Un niño estaba en clase completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda...
- ¿Qué pasa Pepito, qué haces?
Pepito fuera de si contesta:
- ¡¡Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.....
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papa que te compre otro y en paz...
- Que no, que no, que el otro día mi hermana perdió la regla y no vea la que se lió en casa.

23 feb. 2010

El cura y el VODKA

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado”

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

  • No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
  • Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
  • Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
  • Existen 10 mandamientos y no 12.
  • Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
  • No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.
  • No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".
  • No debe tratar al Papa como "El Padrino".
  • Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
  • El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
  • Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
  • Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
  • En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
  • Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".
  • El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
  • La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

CHISTE: 23 de febrero de 2010

Era un señor que estaba preso en una cárcel en la cual, todo lo que entraba y salía de ella era minuciosamente registrado.
Un día la esposa del preso le mandó una carta a su marido en la cual decía:
- Lorenzo, necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar patatas.
El marido en otra carta le contesta:
- No vayas a escarbar nada querida porque en la huerta están enterradas todas las armas que escondí.
Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa:
- Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar las armas, y escarbó toda la huerta, ahora ya puedes sembrar las patatas.

22 feb. 2010

CHISTE: 22 de febrero de 2010

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
- ¿Y tu de qué moriste?
- Congelado, ¿y tú?
- De risa.
- ¿Cómo que de risa?
- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que me morí.
- ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

21 feb. 2010

CHISTE: 21 de febrero de 2010

- ¿Cómo te fue con las tragaperras en el casino, Pepe?
- Pues tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así estuve un montón de horas…
- ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!

20 feb. 2010

CHISTE: 20 de febrero de 2010

Esto es la tía de una amiga, de unos 93 años, que se le muere el marido.

Compungida, quiere reunirse con su amado esposo, y decide suicidarse, pero quiere que sea algo rápido y efectivo, que no la envíen a un hospital y acabe conectada a aparatos o en coma, así que decide.... pegarse un tiro, en el corazón para ser más exactos.

Pero la mujer era algo inculta, así que llama a su médico de toda la
vida para preguntarle... que donde está el corazón.

El médico le responde: "Está bajo la teta izquierda".

Horas más tarde, avisan a mi amiga que su tía ha ingresado en el hospital..... de un tiro en la rodilla.

Gentileza de Carme (meneame)

19 feb. 2010

Términos y acrónimos de uso común en los foros

LOL, ROFL, WTF... llevan con nosotros más de una década y son incluso anteriores al auge de Internet. Pero ¿qué significan? Listamos los más conocidos para que sepas cómo se habla en los foros y chats.
WTF? ¿Todavía no sabes qué significa BRB? LOL! Si los móviles nos han enseñado a leer frases haciendo apenas uso de vocales, las comunicaciones en Internet, pese a que por norma general son fácilmente comprensibles, han ido incorporando desde las primeros foros de discusión y salas de chat algunos acrónimos que se han convertido en un pseudo-dialecto que "debe entenderse".
Normalmente, estos acrónimos son directamente portes de abreviaturas en inglés, idioma más hablado en la Red y muy dado a ser comprimido en iniciales que, o bien representan la primera letra de cada palabra abreviada, o bien pueden pronunciarse en inglés de tal manera que se asemejan a la palabra original.
A estos acrónimos se les han ido sumando los "memes", expresiones de moda que se propagan rápidamente por Internet. En muchas ocasiones se llega a perder el origen de la misma, pero su uso perdura. Veamos algunos ejemplos de acrónimos y memes que podemos encontrar en foros de todo el mundo.

· LOL, ROFL, ROFLMAO: Diferentes grados de risa.
· WTF?: ¿Qué demonios?
· JK: Sólo bromeaba.
· OT: Off-Topic, conversación ajena al tema del foro.
· RTFM: Léete el jodido manual.
· STFU: Cierra la boca.
· THX: Gracias.
· WTG: Way to go, significa enhorabuena, felicidades.
· FTW: For the Win, significa aprobación entusiasta.
· CYA/CU: Nos vemos, hasta la vista.
· O RLY?: ¿De veras? Proviene de un meme en el que se ve un buho que parece sorprendido.
· NSFW: Not Safe For Work. El contenido de la página no es apropiado para ver en el trabajo.
· OMG: Oh My God, ¡Dios mio!
· All your base are belong to us: Meme que se origina en el pésimo inglés de un antiguo juego de consola, Zero Wing.
· Taliban: En inglés también se utiliza nazi. Se refiere a un usuario muy perfeccionista en lo que respecta a la escritura
· HOYGAN: Usuario que escribe en castellano con muchas faltas de ortografía
· l33t: Élite, asociado con los usuarios que creen que sus conocimientos de informática/juegos son muy elevados. En desuso
· newb/newbie/noob: Novato
· geek: Arquetipo de persona con poca vida social, alto conocimiento de ordenadores/ciencias
· Troll: Usuario que se dedica a provocar y enfadar al resto de la comunidad
· Lurker: Usuario que lee el foro pero no interviene
· lolcat: Meme que se refiere a todas aquellas imágenes en las que salen gatos y una frase que convierte a la situación en graciosa.
· FAIL/EPIC FAIL: Situaciones en las que la persona grabada/fotografiada comete un gran error.
· Owned/pwned: Similar a los FAIL, pero puede intervenir un segundo personaje que venza/humille a la víctima.

CHISTE: 19 de febrero de 2010

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios amigos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un céntimo.
Uno de los amigos le comenta a los otros:
- Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada. Por lo que lo invitan a sentarse con ellos.
Preguntan al campesino:
- ¿En cuánto nos vendes tu radio?- En 30 euros, responde de manera ingenua.
- De acuerdo, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelven a preguntar:
- Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
- Bueno, me pueden dar 10 euros, responde el campesino.
- Me parece mejor, dice uno de los amigos.
- ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le preguntan nuevamente al campesino:
- Y ahora, ¿En cuánto nos la vendes?
- Con que me den 5 euros para poder irme a mi casa.
Viendo la posibilidad de quedarse con la radio gratuitamente, deciden continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insisten:
- Y ahora campesino, ¿En cuánto nos la vendes?
A lo que el campesino responde:
- Les voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya he bebido suficientes he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

18 feb. 2010

CHISTE: 18 de febrero de 2010

Una vez un chico fue a comprar cigarillos y le pregunta al quiosquero:
- Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
- No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
- Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
- No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró varios paquetes de cigarrillos, y los pintó todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
- Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
- Sí, ¿Qué color quieres?
- ¡Blanco!

17 feb. 2010

Ni miembros ni "miembras"

El Parlamento Europeo propone un rígido manual de estilo para acabar de una vez con el uso sexista de la lengua y, por ende, en cualquier Parlamento. "Todos los miembros del comité recibirán la información por escrito" deberá sustituirse no por "todos los miembros y las miembras del comité sino por "cada miembro del comité...", de acuerdo al criterio del Grupo de Alto Nivel sobre Igualdad de Género y Diversidad de la Eurocámara, que pretende acabar con usos, normas gramaticales y cortesías seculares e imponer la corrección política caiga quien caiga.

Interpretan los expertos de ese grupo, con criterio cuestionable, que el lenguaje sexista tiende a implicar que uno de los sexos es superior al otro. Y así recomienda, en sus orientaciones específicas para el español, que en vez de usarse la expresión "los andaluces", que aparentemente excluye a "las andaluzas", se emplee la más ecuménica de "el pueblo andaluz".

Dicen los especialistas, avalados por el secretario general del Parlamento, Harald Romer, que "el uso del masculino genérico puede producir ambigüedades y confusiones que pueden dar lugar a una falta de visibilidad de las mujeres", de ahí que "los médicos" deba ser desplazado por perífrasis como "las personas que ejercen la medicina". Los expertos buscan donde haga falta para evitar la intolerable palabra "hombre" como referencia al conjunto del género humano y proponen sustituirlo por expresiones no excluyentes del sexo femenino como "las personas", "la gente", "los seres humanos" o "la especie humana". Debe evitarse hablar de "el hombre medio" en beneficio de "las personas corrientes". Y quien dice "hombre" dice "niño". Nada de "los derechos del niño", hay que hablar de "los derechos de la infancia".

Al aludir a profesiones o cargos que hagan referencia a un sexo o se perciban como excluyentes del otro hay que optar por el universalismo. "Las azafatas y los pilotos" se convierten en "el personal de vuelo", del mismo modo que "las mujeres de la limpieza" derivan en "el personal de la limpieza". En las fórmulas de tratamiento se elimina la distinción entre "señora" (entendida como mujer casada) y "señorita", por sexista frente al "señor" que no atiende a estado civil, y se encarece el uso del término "señora".

Como cada lengua tiene su historia, tradiciones y gramática, el grupo de Romer, a veces, riza el rizo. En inglés muchas palabras terminan con la sílaba man (hombre), en plural men (hombres). En la Eurocámara se prefiere que fireman (bombero) sea sustituido por firefighter (literalmente: el -o la- que lucha contra el fuego).
(Fuente)

CHISTE: 17 de febero de 2010

Dos amigos se encuentran y le pregunta uno al otro:
-¿Oye que tal te va?
-Pues no muy bien, mi madre se ha quedado ciega y sorda.
-Vaya problemón, ¿y qué vas a hacer?
-Pues de momento dar de baja la luz y el teléfono de su casa.

16 feb. 2010

CHISTE: 16 de febrero de 2010

Esto es un hincha forofo del Atletico de Madrid que va paseando, le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que había escondido:
Genio : - ¡Te concedere un deseo, el que tu quieras!
Forofo: - ¿Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de crisis, asi que pide el deseo y calla.
Forofo: - Quiero 2 millones de euros.
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis, IMBECIL, pide otra cosa.
Forofo: - ¡Quiero que terminen las guerras en todo el mundo, que reine la paz y que todos se lleven bien!
Genio : - ¡Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas sencillo!
Forofo: - Hum... bueno, pues que el Atletico de Madrid gane la liga este año
Genio : - Anda chaval, vamos a ver que podemos hacer con las guerras en el mundo.

15 feb. 2010

CHISTE: 15 de febrero de 2010

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.
Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo ilegal.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director.
- Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

14 feb. 2010

CHISTE: 14 de febrero de 2010

Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social.
Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.
- ¿Qué le ocurre?
- Que no puedo caminar.
- Levántese y ande.
- ¡Que no puedo!
- He dicho que se levante y ande !!YA!!
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.
Al salir, otros pacientes le preguntan:
- ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?
- Igual que todos !Ni me ha mirado!

13 feb. 2010

Lo que es INDECENTE (circula por la red)


  • INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996 pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 €/mes..
  • INDECENTE, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
  • INDECENTE es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
  • INDECENTE es comparar la jubilación de un diputado con la de una viuda.
  • INDECENTE es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete y que los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo.
  • INDECENTE es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
  • INDECENTE es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían los técnicos más cualificados.
  • INDECENTE es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
  • INDECENTE es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).
  • INDECENTE es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
  • INDECENTE es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
  • INDECENTE es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.
  • INDECENTE es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.
  • INDECENTE es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios sólo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos.
  • INDECENTE es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.
  • INDECENTE es lo que está haciendo el estado a estos 4.000.000 de parados, casi todos mayores de 45 años, que se encuentran en casa, y que consienten que las empresas contraten a sudamericanos, portugueses, y demás… porque asi les pagan una mierda.

CHISTE: 13 de feberero de 2.010

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono movil y llama a la policía, que llega muy pronto.
- ¡¡Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo!! Este animal me arranca la puerta y…
Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:
- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- ¡¡Su madre !! ¿Dónde está mi Rolex?

12 feb. 2010

CHISTE: 12 de febrero de 2.010

Una mujer lleva al bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno.
- Seno materno responde la señora.
- Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos.
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora de se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé doctor, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

11 feb. 2010

CHISTE: 11 de febrero de 2.010

Un día estaba un tipo en un avión con la vejiga ya sin ninguna arruga. Fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado con no salpicar la taza del water y con no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza (botón SLA, botón SSA, botón STA y por último RAT).
Así fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía SLA (Sistema de Limpieza Automática).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía SSA (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El tipo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, STA (Sistema de Talco Automático) hasta su cuerpo llegó la caricia de una borla impregnada de aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas.
Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo. Se despertó y no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un Hospital, que había llegado hacía dos días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales.
Y entonces él preguntó:
- ¿El avión había tenido un accidente?
- No señor, aterrizó normalmente en su destino.
- ¿Que es lo que me ha ocurrido entonces?
- Usted presionó el botón RAT (Retirada Automática de Tampax) del baño de mujeres. Su pene está debajo de la almohada.

10 feb. 2010

CHISTE: 10 de febrero de 2.010

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan atónitos ante tal demostración.
A continuación el profesor les dice a los alumnos que hagan lo mismo. Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiendole el dedo por el culo al muerto para luego chuparlo. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.

9 feb. 2010

CHISTE: 9 de febrero de 2.010

Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
- ‘Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo’.
- ‘Gracias doctor’.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- ‘Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?’.
- ‘No, nada’.
- ‘¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?’
- ‘Nada, nada’.
- ‘Negro, trae el abanico y ponte tú’. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ‘¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?’
- ‘Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!’
- ‘¿Ves negro como se hace? ¡No sabes ni abanicar!’

8 feb. 2010

La energía nuclear española contra el cambio climático

España debate sobre la conveniencia de impulsar la energía nuclear, una forma limpia y segura de generar electricidad para unos, pero peligrosa y sustituible para otros.

Teniendo en cuenta que en España hay seis centrales nucleares que se están explotando en la actualidad con ocho reactores que son los que generan casi un 18% de la electricidad, la discusión sobre la ventaja o la desventaja de este tipo de energía es grande.

El debate gira en torno a albergar o no un almacén de residuos radioactivos de alta actividad y de si es conveniente que nuestro país impulse la energía nuclear. Para algunos, es una forma peligrosa de generar electricidad y, para otros, es una forma muy limpia y segura de generarla.

Según la opinión de los estudiosos de la energía, la energía atómica es una energía limpia porque dicen que no produce emisiones de gases de efecto invernadero y creen que esta podría ser una solución al cambio climático.

Pero en oposición a esta opinion, los partidos políticos se embarcan en amplio debate y la sociedad duda acerca de los beneficios de esta clase de energía.

El Partido Popular quiere que se establezca un marco legislativo para las energías renovables para mantener las actuales centrales nucleares y para impulsar la energía atómica en el futuro. Por su parte, el Partido Socialista Obrero Español desea continuar con el compromiso de sustituir la energía nuclear por energías más limpias y se muestra partidario de cerrar las centrales nucleares.

Sin embargo, la producción de residuos radiactivos, en especial los de alta actividad, es uno de los motivos fundamentales de oposición a la energía nuclear.

Se estima que los residuos de alta actividad tardan entre 1.000 y 3.000 años en perder su calor y algo más de 10.000 años en cesar su radiactividad.

Así, la ubicación del primer almacén de residuos radiactivos de alta actividad ha generado un debate social y político en España acerca de si se trata de una instalación industrial de vanguardia o de un "cementerio nuclear".

Quienes lo avalan mantienen que la urgencia de construir un almacén nuclear reside en que algunas de las "piscinas" en las que ahora se acumulan los residuos están ya saturadas, y otras lo estarán en los próximos años.

Por el contrario, para los ecologistas es un "cementerio" donde reposarán los residuos más peligrosos durante decenas de años.

El director de Greenpeace en España, Juan López de Uralde, explicó que en este país se encuentran en una "situación crítica" y apostó por encaminarse hacia las energías renovables.

(fuente) (fuente)

CHISTE: 8 de febrero de 2.010

Iba un viejo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
– Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Esta asoma la cabeza y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

¿Qué es biodegradable?


Todas las cosas en este mundo tienen su tiempo contado, les lleva más o menos tiempo degradarse de una u otra forma. Una manera es la biodegradación, que es cuando algo es deshecho por organismos vivos (principalmente bacterias).

La facultad de algunos materiales de reintegrarse a la tierra por acción de la naturaleza es lo que se llama biodegrabilidad.

El termino está relacionado con la ecología, el manejo de desperdicios, y más que nada cuando se habla de plásticos, ya que estos tardan cientos de años en ser descompuestos.

En el proceso de biodegrabilidad algunas sustancias químicas (desechos orgánicos, papel, etc) pueden ser empleadas como alimento por los microorganismos, que las utilizan para producir energía y crear otras sustancias como aminoácidos, nuevos tejidos y nuevos organismos. El material orgánico pude ser degradado de forma aeróbica, con oxígeno (al aire libre), o de forma anaeróbica, sin oxígeno (algo enterrado).

La biodegradabilidad de los materiales dependen de su estructura física y química, algunos como el vidrio no pueden ser biodegradados. Aunque se suele decir que un material no es biodegradable cuando el tiempo necesario para que los organismos lo descompongan es extremadamente largo, o supera la capacidad de los organismos para procesarlo, como pasa con el plástico y el aluminio de las latas. Hoy en día muchas cosas se fabrican con agentes biodegradables, como pasa con los detergentes, pero todavía están los plásticos y diversas sustancias como los insecticidas.

Veamos algunos ejemplos de cuánto tardan en pudrirse los materiales:
  • Cáscara de banana: 2 a 10 días
  • Pañuelos de algodón: 1 a 5 meses
  • Papel: 2 a 5 meses
  • Cáscara de naranja: 6 meses
  • Cuerda o soga: 3 a 14 meses
  • Calcetines de Lana: 1 a 5 años
  • Envases/cartones de leche Tetra Paks (con algo de plástico): 5 años
  • Filtros de cigarrillos: 1 a 12 años
  • Zapatos de cuero: 25 a 40 años
  • Nailon: 30 a 40 años
  • Vasos de aislante térmico de poliestireno “Styrofoam”: 1 a 100 cien años
  • Anillos plásticos de paquetes de latas de aluminio de seis “6-pack”: 450 años
Así que la próxima vez piense bien antes de tirar un papel al suelo, va a tardar muchos días en deshacerse, y los filtros del cigarrillo años. Piensen en la gente que los arroja en los parques naturales, o en las playas, allí se quedan por años y años. (fuente)

7 feb. 2010

CHISTE: 7 de febrero de 2.010

Esto es un tío que va conduciendo por una carretera y atropella un ciervo. El pobre bicho se queda tirado en la carretera con una pata rota, y el conductor se siente fatal por haberlo atropellado, así que lo mete en el coche y lo lleva a un veterinario. Cuando el ciervo esta curado, este hombre no sabe que hacer con él, así que le pregunta al veterinario:
- ¿Oiga, y usted que haría con este ciervo?
- Hombre, lo podría llevar a un zoo.
- Ah, pues muy buena idea.
Al día siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y ve al ciervo todavía dentro de su coche.
- Hola, ¿todavía no ha llevado el ciervo al zoo?
- Pues sí, lo lleve ayer, y nos lo pasamos tan bien que hoy nos vamos a ir al cine.

6 feb. 2010

CHISTE: 6 de febrero de 2.010

Un guía en un museo de arte moderno esta explicando un cuadro a un grupo de visitantes:
- Pues esto es un amanecer, como indican sus colores calidos que rompen la imagen clasica del cubismo y arte abstracto para plasmarse mas alla de la realidad que involucra el sueño que uno tiene por la mañana.....
En esto que se acerca un visitante que le estaba oyendo y le dice:
- Huy! Pero si eso es un atardecer!
- ¿Cómo que un atardecer? Esto es un amanecer.
- ¡Pero como puede usted asegurar que es un amanecer!
- Mire, yo he estudiado en Cambridge y Harvard, he hecho tres masters en arte moderno, asi que seguro que es un amanecer.
- Pues mire, yo conozco al autor y ese no se levanta temprano ni para cobrar el paro, asi que seguro que es un atardecer.

5 feb. 2010

El negocio millonario del agua mineral

No es más que agua, la misma combinación de hidrógeno y oxígeno que sale del grifo de cualquier hogar con agua potable. Sin embargo en los últimos años la venta de agua mineral se transformó en uno de los negocios más boyantes en los Estados Unidos, capaz de mover cada año unos 9.000 millones de dólares.

En menos de tres décadas pasó de que fuera inconcebible la idea de pagar más por algo que sale del grifo a que el agua mineral embotellada a ocupar el segundo lugar en ventas en el mercado de las bebidas no alcohólicas.

Así lo confirma el último estudio de mercado en este campo, que vaticina para dentro de unos 10 ó 15 años el reinado absoluto del agua mineral embotellada sobre cualquier otra bebida no alcohólica.

La mejor muestra son los verdaderos californianos que junto con sus descapotables, gafas de sol y el perfecto moreno añadieron desde hace años a su indumentaria la indispensable botella de agua mineral.

La moda comenzó en Francia, en el pequeño pueblo de 7.500 habitantes de Evian.

Pocos sabrán ubicar la ciudad en el mapa, próxima al lago Ginebra, pero cualquier consumidor medio podrá encontrar este nombre en el supermercado.

La localidad posee la planta embotelladora más grande del mundo de agua mineral desde donde consiguió convencer, primero a los europeos y luego a los norteamericanos de la pureza de sus aguas.

En la actualidad Evian embotella 1.500 millones de litros de agua al año que vende a 150 países.

La importancia de este mercado fue rápidamente atendido por otras empresas.

"Perrier" se impuso con su botella verde en el área del agua de moda, por ende gasificada, mientras las mayores firmas de bebidas no alcohólicas, Pepsico y Coke, reclamaron su parte del pastel con sus propias marcas, Aquafina y Dasani, respectivamente.

El principal punto de venta es la salud. Tanto en sus nombres como en su imagen de marca todas estas aguas tienden a subrayar la pureza de su contenido.

Además está la moda. El consumo de agua mineral se ha convertido en una imagen de marca o señal de estatus entre sus consumidores.

El agua de Fiji, en su botella cuadrada y con etiquetas que reproducen el verde frescor de la vegetación de esa isla paradisíaca, se ha convertido en la bebida oficial de las estrellas de Hollywood.

Por contra las botellas cilíndricas de cristal sin grabar con sus tapaderas grises típicas del agua Voss, procedente de Noruega, adornan las habitaciones de los hoteles más de moda en Los Ángeles para que sus residentes además sacien su sed.

Un lujo que como cualquier imagen de marca cada vez es más caro y ya sea por la lejana procedencia de algunos de estos líquidos o por sus elevados márgenes de beneficio, del orden del 25 al 30%, el precio de una botella de agua puede asemejarse al de cualquier otra bebida, incluso alcohólica.

"El público ve la opción de beber agua como la más saludable", confirma Arthur von Wiesenberg, autor que también encontró su mercado en el campo del agua mineral sobre el que ha escrito cuatro libros.

Sin embargo, no siempre el agua mineral esconde esa pureza que vende o con la que se anuncia.

Mientras que en los Estados Unidos el agua del grifo está controlada por la Agencia de Protección del Medio Ambiente, la embotellada entra dentro de la jurisdicción del Departamento de Alimentación y Fármacos.

Y un estudio de la Consejería Nacional en Defensa de los Recursos Naturales señaló en 1999 que la normativa vigente para el agua potable del grifo es más estricta que la que controla el agua embotellada.

(Fuente)

CHISTE: 5 de febrero de 2.010

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido, contesta la cliente.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía de su marido acostándose con la mujer del farmacéutico…
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta…

4 feb. 2010

CHISTE: 4 de febrero de 2.010

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
  • Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
  • Tu tranquilo, por mis cojones y por la Legión, que tu te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
  • ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
  • Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
  • Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
  • Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tu no lo pierdes...

3 feb. 2010

CHISTE: 3 de febrero de 2.010

Las sandalias Arabes...
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel al medio oriente.
Allí, mientras pasean por el mercado, ven a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- "¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!", los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
- "Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- "Bruébalas, baisano, no te arrebentirás", insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor Arabe por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
- "¡Bara, bara, bara, gabrón!", con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor"
- "¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!"

2 feb. 2010

¿Por qué los relojes marcan las 10:10 en los anuncios?

Las 10:08 es la hora marcada por los relojes en la mayoría de sus anuncios televisivos, aunque este tiempo puede variar entre las 10:08 y las 10:10.

Hay varias razones ofrecidas por las compañías de relojes, algunas de ellas psicológicas, pero ninguna de ellas verificable al 100% como el origen de dicha práctica:
  • La forma que dibujan las manillas tiene un efecto positivo en el espectador: forman un tick que comúnmente significa «aceptable» o también «OK».
  • La posición de las manillas no tapa el posible calendario, normalmente ubicado a las nueve (izquierda) o a las tres (derecha).
  • La posición de las manillas no tapa el logo del fabricante, normalmente ubicado bajo las doce.
  • Las manillas están casi simétricamente equilibradas en la cara del dial.
  • Si se dibuja un rectángulo dentro de la esfera con el límite marcado por el minutero, éste sería aproximadamente un rectángulo áureo, el cual se ha demostrado que es agradable a la vista.
  • A las 10:08 el día aún es joven. Tenemos prácticamente casi todo el día por delante para realizar cosas.
  • Las 10 es la hora a la que la gente se suele levantar cuando no tiene que madrugar. Por lo tanto la hora indicada esta asociada con el fin de semana, el entretenimiento y la relajación.
Y estos sólo son algunos de los motivos de por qué los publicistas eligen fotografiar los relojes a las 10:08 y a las 10:10. Si te interesa este tema encontrarás más información en El Diario de un Teleco.

CHISTE: 2 de febrero de 2.010

Un chulo madrileño se despierta, se mira al espejo y dice:
- Jolín, ¡que cuerpo tiene el nene!
Se ducha y se viste con traje y corbata de seda italianos:
- Jolín, ¡que bien viste el nene!
Toma un desayuno exquisito servido por personal doméstico:
- Jolín, ¡que bien come el nene!
Se despide de su madre y sube a su Mercedes Benz:
- Jolín, ¡que auto tiene el nene!
Su madre lo llama y le dice:
- Hijo te tengo una noticia: Tu hermana se nos hace monja, se casa con el Señor.
A lo que el madrileño responde:
- Jolín, ¡que cuñado tiene el nene!

1 feb. 2010

CHISTE: 1 de febrero de 2.010

- Información de Aerolineas Argentinas ¿qué quiere saber?
- ¿Señoríta, me podría indicar cuanto tarda el vuelo hasta Madrid?
- Un momento caballero.
- Vale, muchas gracias.