31 mar. 2010

CHISTE: 31 de marzo de 2010

Un representante de productos farmacéuticos viaja a una importante fabrica de productos de latex para hacer negocios.
En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las biberones, la especialidad de la fábrica.
La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" .
El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo.
Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso "hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop".
- ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
- No se preocupe, es así, hace un agujero de vez en cuando.
- ¡Pero eso es malo para los preservativos!
- ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!

30 mar. 2010

CHISTE: 30 de marzo de 2.010

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
- "¡Compadrito! ¿Cómo le va?"
- "Bien, compadre, ¿y a usted?"
- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
- "Pues ahí como la ve es una robot."
- "¿Una robot, pues cómo está eso?"
- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
- "No me diga..."
- "Si es una maravilla, si quiere se la presto.
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
- "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
- "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."

29 mar. 2010

CHISTE: 29 de marzo de 2010

Un japonés asiste a un programa de televisión porque ha ingresado a los Records Guiness debido a que ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del mundo.
El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países preguntándole como es cada mujer haciendo el amor.
Entonces, dirigiendose al japonés, el conductor interroga:
- "Dígame, caballero, ¿cómo es la mujer francesa?"
- "Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse".
- "¿Y la egipcia?"
- "A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo".
- "¿Y la argentina?"
- "La algentina es la más fogosa, estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... Y nunca se cansaba".
- "¿Y la belga?"
- "La belga... ¡La velga la tengo hecha mielda!"

28 mar. 2010

CHISTE: 28 de marzo de 2010

Un filósofo decide tomar un bote para cruzar un río y continuar sus estudios en una isla.
Le paga dos euros a un barquero quien emprende viaje.
El filósofo entabla una conversación con el barquista:
- Disculpe buen hombre, ¿sabe usted historia?
El barquero con desagrado le responde: Pues, no.
- ... entonces usted ha perdido la mitad de su vida, ¿sabe usted matemáticas?
El barquero: "NO"
- ...entonces usted ha perdido más de la mitad de su vida
En unos segundos empieza un fuerte viento y una tormenta sorprende a ambos, el bote se voltea cayendo el filósofo y el barquista al agua entonces el barquero pregunta:
- ¿Sabe usted nadar!?
El filosofo: "¡NO!"
- Entonces usted acaba de perder toda su vida.
Moraleja: une la práctica con la teoría.

27 mar. 2010

CHISTE: 27 de marzo de 2010

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 Euros mensuales que gano desde que me contrató.
- Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 Euros por lo menos.
- Tienes razón, mira, te voy a pagar 3.000 euros mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?
- ¿De verdad? ¿No está bromeando?
- Por supuesto, pero que conste que tú empezaste.

26 mar. 2010

CHSITE: 26 de marzo de 2010


Un cazador estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:
- "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". El cazador decidió agacharse…
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.
Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y este le dijo:
- "Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez el cazador pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
- Admítelo, tú no vienes aquí a cazar….

25 mar. 2010

CHISTE: 25 de marzo de 2010

Tres tipos se mueren y van al Cielo y, como siempre, San Pedro empieza con las preguntas:
- ¿Alguna vez has engañado a tu esposa?
- Nunca, le contesta éste, en mis treinta años de casado nunca miré a otra mujer.
- Muy bien, dice San Pedro. Y le da las llaves de una mansión y de una limosina con chófer para el transporte.
La misma pregunta al segundo, a lo que contesta:
- Un par de veces..
Para usted, dice San Pedro, sólo una casa común y un BMW.
El tercero ante la misma pregunta contesta:
- Yo como diez veces.
Y San Pedro le da un apartamentito de un dormitorio y un Fiat.
Un par de semanas después el segundo y el tercero encuentran al primero llorando desconsoladamente en un banco de una plaza y le preguntan qué le pasa.
- Soy un desgraciado, les contesta.
Y los otros le dicen:
- "¡¡Pero si te tocó la mansión y la limosina!! ¿De qué te quejas?
- ¡¡¡¡Es que acaba de pasar mi mujer en MONOPATÍN!!!!

24 mar. 2010

Elecciones en el infierno, aplicable a la situación actual

Una señora muere y llega a las puertas del cielo donde se encuentra con San Pedro.

- Bienvenida al paraíso -le dice San Pedro- antes que te acomodes, te comento como es esto. Lo usual aquí, es hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde quedarte por toda la eternidad.

La acompaña al ascensor y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante del mismo están todos sus amigos y otros mas. Todos bien vestidos y muy contentos.

Corren a saludarla, la abrazan y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el restaurante del club, con langosta como plato principal.

Comparten la noche con hermosísimos y liberales jóvenes cabrios. Se encuentra también al Diablo, que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.

Se divierten tanto que antes que se de cuenta, es hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro la está esperando.

- Ahora es el momento de pasar un día en el cielo.

Así que allí pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Ya estaba aburrida cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarla:

- Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir para toda tu eternidad

La señora reflexiona un momento y luego responde:

- Bueno, el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno, elijo el infierno.

Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el infierno.

Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de desperdicios.

Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello.

- No entiendo - balbucea la señora - ayer estuve aquí y había bellos jóvenes, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías .... y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo la mira; sonríe y dice:

- Ayer estábamos en campaña. Hoy ya votaste por nosotros.

CHISTE: 24 de marzo de 2010

Un tío va al medico a que le agranden el pene, y éste le pone la trompa de un elefantito.
La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino.
Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece.
Los dos se quedan alucinados...
- ¡No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo

23 mar. 2010

CHSITE: 23 de marzo de 2010

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y empapada en sudor.
- ¡Laura, cariño!, ¿Qué te pasa?
- Estoy teniendo un ataque al corazón..., dice ella con voz entrecortada...
- Quédate tranquila mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de dos años, que lo mira y balbucea:
-¡Coco, papá! ¡Coco en el armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario, y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡¡¡Eres un desgraciado sin sentimientos!!! ¡¡¡Mi mujer tiene un ataque al corazón y tú ahí asustando al niño...!!!"

22 mar. 2010

CHISTE: 22 de marzo de 2010

Un grupo de mujeres están jugando al golf...
De pronto ven con horror cómo la pelota va directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cae al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las señoras corren hasta donde está el hombre.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dice:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."
- “¡¡¡ Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos" -contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insiste tanto que finalmente le permite ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, introduce sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
El hombre tras unos segundos iniciales de sorpresa se va relajando y en unos minutos su cara es de placer absoluto mientras la mujer se afana con esmero en el masaje testicular.
- “¿Qué tal se siente?" - pregunta al cabo de un rato la dama.
- "¡De maravilla!" contesta el hombre, "puede usted continuar todo lo que quiera… pero la mano me sigue doliendo una barbaridad"

21 mar. 2010

CHISTE: 21 de marzo de 2010

Un señor va a donde un sacerdote para confesarse y le dice:
- Padre, deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque le tengo fobia a las mujeres, y cada vez que veo una, la empiezo a golpear.
El sacerdote le dice:
- Bueno, hijo mío, lo importante es que estés arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, le das 50 euros a la primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado.
El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se le acerca y le entrega 50 euros.
La mujer pone cara de sorprendida y le dice:
- Oiga señor, que se ha creído, la tarifa son 100 euros.
- ¡Pero el sacerdote me dijo que le diera 50 euros!
- Ya, pero es que el sacerdote es cliente antiguo.

20 mar. 2010

CHISTE: 20 de marzo de 2010

Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
• ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo que esta enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes.
Y dice la vieja:
• ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos…

19 mar. 2010

CHISTE: 19 de marzo de 2010

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
- Tu te llamaras gallina
- Tu te llamaras caballo
- Tu te llamaras burro
Y siguió poniéndoles sus nombres y al rato el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
Y Dios contesta:
- Burro
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
- Burro
Y así cinco veces más le vuelve a preguntar:
- ¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
- Burro idiota
Y el burro dice:
- Ahora que ya me estaba aprendiendo el nombre va usted y me pone el apellido

18 mar. 2010

CHISTE: 18 de marzo de 2010

Un tío que iba todos los días a un bar siempre pedía tres cervezas.
- ¡Déme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
El tío le responde:
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
- ¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
- ¡No, es que yo he dejado la bebida!

17 mar. 2010

Excusas para ir al baño


Te indicamos algunas disculpas para huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy cagando"

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Otras formas de decir: "Ahora vengo, voy al baño"...
  • Voy a evacuar una duda.
  • Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
  • Voy a mandar unos troncos al aserradero.
  • Voy a sacarme un peso de encima.
  • Voy a despedir un amigo del interior.
  • Voy a tirar la basura.
  • Voy a desalojar al inquilino.
  • Voy a echar una boya.
  • Voy a echar un topo al remolino.
  • Voy a hacer una escultura efímera.
  • Voy a hundir un zeppelin.
  • Voy a externar mi malestar.
  • Voy a tumbarle el puro al cachetón.
  • Voy a desechar una hipótesis.
  • Voy a negociar la liberación de rehenes.
  • Voy a liberar a Willy.

CHISTE: 17 de marzo de 2010

Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
- Oye, ¿qué te ha pasado ?
- Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
- Pero si habías aprobado todos los examenes...
- Ya, pero es que veras, llegó el día de mi primer vuelo y despegué sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo increible. Entonces ascendí hasta los 6 kilometros de altura, y como empezaba a hacer frío, apagué el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces...

16 mar. 2010

CHISTE: 16 de marzo de 2010


Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, asi que San Pedro lo manda al infierno.Cuando llega al infierno Satanas lo recibe y le dice:
-Hola Fidel te estaba esperando, pasa que aqui estaras como en casa.
Fidel le responde:
-Gracias Satanas pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas allí.
-No te preocupes -responde Satanas- voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas, porque San Pedro estaba almorzando.
-No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por alli los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel esta en el infierno y ya tenemos refugiados.

15 mar. 2010

CHISTE: 15 de marzo de 2010

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
- Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós, abuelo!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
- Seguro que fue una casualidad -se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
- Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós, abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado; sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
- Dios bendiga a mami. ¡Adiós, papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma, respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados. Por la mañana se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por el móvil y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
- Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!
- ¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros sí que fue terrible... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!

14 mar. 2010

CHISTE: 14 de marzo de 2010

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico.
Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer a solas a su despacho y le dijo:
- Su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo.
Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:
• Cada mañana, prepárele un desayuno saludable.
• Sea amable y asegúrese de que este siempre de buen humor.
• Prepárele algo para comer que se le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
• Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
• No le agobie con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
• No le hable de sus problemas ni discuta con él, solo agravaría su estrés.
• Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior “sexy” y dándole muchos masajes.
• Anímele a que vea algo de deportes en la televisión.
• Haga el amor con él varias veces a la semana, satisfaga todos sus caprichos sexuales.
• No lo regañe cuando se vaya de parranda con sus amigos.
Si puede hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a su mujer:
- ¿Qué te dijo el medico?...
Ella le contestó:
- Nada, que te vas a morir.

13 mar. 2010

CHISTE: 13 de marzo de 2010

Llega un señor a unas oficinas del gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos.
- No importa -responde el entrevistador-
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
- Mire, amigo, el no tener testículos no es ningún impedimento para trabajar; es mas, está usted contratado.
- ¿Cuál es el horario de trabajo?
- El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido; se molesta un poco y dice:
- Yo ya le he dicho que no tengo testículos, ¡Pero capacidad para el trabajo sí la tengo!
- Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina todos se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene sentido que llegue tan temprano.

12 mar. 2010

CHISTE: 12 de marzo de 2010


Un hippie sube a un autobús. En uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el.

La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.

El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:

- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.

Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.

Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:

-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...

La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.

El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:

- ¡¡JA JA JA !! ¡¡Soy el hippie!!

Y la monja le responde:

- ¡¡JA JA JA !! ¡Soy el chofer del autobús!

11 mar. 2010

CHISTE: 11 de marzo de 2010

Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiendose a la multitud dice:
- ¡Atiendan Compañeros! ¡Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo!
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿No les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?
El pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...
- ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?
El pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...
- ¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades, como yo curé?
- El pueblo fidelista grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...
- ¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
- Entonces, ¿A qué estan esperando para crucificarlo? ¡Bastardos sin iniciativa!!

Carta de una madre gallega

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de jardinero en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a llamarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juan. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de que vivió por aquí se llevó la dirección para no tener que cambiarla.

Si ves a Doña Catalina, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.


Pepa.

10 mar. 2010

CHISTE: 10 de marzo de 2010

Dos amigas hablando sobre su vida sexual:
- Ana, ¿qué tal con tu marido?
- Pues no muy bien, nunca tiene ganas, siempre pone escusas. Y tu ¿qué tal?
- Yo no tengo ese problema, mi marido quiere hacer el amor en todo momento. El otro día estabamos cenando, cuando de repente, por rozarle un poco la pierna por debajo de la mesa, tiró del mantel, todo al suelo, me subió encima de la mesa y allí mismo hicimos el amor.
- Jo, que suerte tienes.
- Bueno, si..., lo malo es que en ese restaurante ya no nos dejan entrar.

9 mar. 2010

CHISTE: 9 de marzo de 2010


Estaba la pulguita Miguel bronceándose en la playa de Miami Beach cuando ve venir a la pulguita Oscar temblando y morado de frío.
Le pregunta:
- ¿Oscarín que te pasó?
- Mira, me vine de Nueva York a Miami en el bigote de un motociclista a 100 kilómetros por hora, por eso estoy frío hasta los sesos.Miguel le contesta...
- Te voy a enseñar un truco que a mi no me falla... Cuando ya no des de frío en NY y decidas pasar el invierno en Miami, te vas al Aeropuerto JFK y entras al baño de azafatas de Delta. Cuando veas que una se sienta en el water saltas y veras que calientito llegas a Miami. ¡Infalible!Pasa un año y al invierno siguiente (aún más frío), la misma escena.
El pobre Oscar estaba en peor condición física.
Se tambaleaba de frío.
Pulguita Miguel le dice:
- Oscarito, ¡que pasó! ¿Es que no te enseñé mi truco?
- Si, hice lo que tu me dijiste. Fui al baño de azafatas de Delta y cuando vi a una rubia linda sentarse en el toilet, salté. ummm...ahhh...Estaba tan calientito y rico que me dormí... zzz
- ¿Y..?
- Bueno..., cuando me desperté estaba en el bigote de un motociclista rumbo a Miami a 100 kilómetros por hora!

8 mar. 2010

CHISTE: 8 de marzo de 2010

Una pareja está disfrutando de un día de playa. En un determinado momento la mujer le dice al marido:
- Cariño, voy a dar un paseo mientras tomas el sol. Ten cuidado no te vayas a quemar.
Se fue ésta y el marido se quedó dormido. Cuando regresó se lo encontró boca arriba totalmente quemado. Inmediatamente, se fueron al hospital.
Allí el médico le dice a la mujer:
- Esto no me gusta nada, tiene quemaduras de tercer grado, no se le puede tocar lo más mínimo. Le voy a recetar un gran bote de 2 kilos de pomada y … varias cajas de viagra.
- Perdone doctor, - dijo la mujer- lo de la pomada lo entiendo, ¿pero lo de la viagra no lo llego a entender?
- Muy sencillo, es… PARA QUE NO LE ROZEN LAS SABANAS.

7 mar. 2010

CHISTE: 7 de marzo de 2010

Al llegar a los 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara. Se gasta 15.000 euros, y se queda asombrada al ver los resultados. Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista. Antes de irse, le dice al vendedor:
* Espero que no se moleste si le pregunto algo… ¿Cuántos años cree que tengo?
* Alrededor de 32 - responde el hombre.
* ¡No! Exactamente tengo 50 - contesta muy feliz la mujer.
Poco después entra en un McDonald´s y le hace la misma pregunta a la cajera. La chica le contesta:
* Yo diría que alrededor de 29.
La mujer le responde, con una amplia sonrisa:
* No, tengo 50.
La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva. Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo. El dependiente le contesta:
* Oh, yo le echaría 30 años.
Orgullosamente, ella replica:
* ¡Tengo 50, pero muchas gracias!
Ya en la parada del autobús que la llevará a su casa, le hace la misma pregunta a un viejecito de aspecto inofensivo, que también espera. Y el le dice:
* Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre…sin embargo, cuando yo era joven, tenia un método infalible para averiguar la edad de una mujer…tal vez parezca muy atrevido, pero debería dejarme meter las manos en su sujetador…Solo de esa manera, y de ninguna otra, podré decirle exactamente cuantos años tiene usted.
La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vacía. Hasta que no puede más con la curiosidad. Ya sabéis como son las mujeres…Y, sin pensárselo más, le dice al anciano:
* ¡Que diablos! ¡A ver, aplique su método!
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los flota entre sí. Después de unos cinco minutos de todo esto, ella dice:
* Ya está bien, ya está bien… ¿Cuántos años tengo?
Él da un último apretón a las tetas, saca las manos y le dice:
* Señorita, usted tiene 50 años.
Muy sorprendida, la mujer contesta:
* Es realmente increíble, ¿Cómo hizo para saberlo?
El anciano responde:
* ¿Me promete que no se enfadará…?
* Se lo prometo- dice ella.
* ¡Yo estaba detrás de usted en la cola del McDonald´s!

6 mar. 2010

CHISTE: 6 de marzo de 2010

Dos amigos se encuentran por la calle y le pregunta uno a otro:
- Hombre Juan, cómo te va la vida.
- Pues bien Tomás, lo último es que estuve metido en el Opus.
- Ahí es donde tienes que practicar abstinencia sexual ¿no?
- Pues si Juan, y no veas que mal lo pasé, cuando llevaba tres meses ya no podía aguantar más y vi a mi mujer agacharse a por el jabón y.... zas, allí mismo tuve relaciones sexuales con ella.
- Y claro te echaron del Opus ¿no?
- Si, del Opus y del supermercado.

La última estafa en grandes centros de compras

Les aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del Supermercado.

Si no fíjense lo que me pasó el otro día, así funciona el timo:

Dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial.

Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.

Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves hasta el Centro de Compras de la otra punta de la ciudad.

Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.

Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.

Cuando llegas al parking del otro centro de compras, una de ellas se sube en el asiento anterior y tiene sexo desenfrenado contigo de todos los modos posibles, mientras la otra te roba la cartera sin que te des cuenta.

Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves, otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

5 mar. 2010

CHISTE: 5 de marzo de 2010

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

4 mar. 2010

CHISTE: 4 de marzo de 2010

En el colegio la maestra pregunta a Juanito:
- Explícame por qué madre no hay más que una.
Juanito le contesta:
- Porque un día me pilló un coche y me recogió mi madre y me curó.
Luego pregunta a Felipito y este le contesta:
- Porque un día estaba con 40 de fiebre y mi madre se pasó3 días sin dormir, cuidándome para que no me pasara nada, y por eso Madre no hay más que una.
Ahora le pregunta a Jaimito:
- ¿Por qué Madre no hay más que una?.
- Señorita, porque un día me mandó mi madre a por 3 cervezas a la nevera, y cuando la abrí dije: MADRE, NO HAY MAS QUE UNA...

3 mar. 2010

CHISTE: 3 de marzo de 2010

Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el capitán Bravo.
Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo.
Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror.
El capitán Bravo grito:
- "Traigan mi camisa roja!! " y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas.
Unos días mas tarde el vigía vio dos barcos piratas.
El capitán pidió nuevamente por su camisa roja; y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron por que pedía la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:
- "Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y los soldados continúan peleando sin miedo".
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.
Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, ni dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban.
Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al Capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:

-"Tráiganme mis pantalones marrones"

2 mar. 2010

El baile de disfraces

Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en la casa.

Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora se despertó bien, sin dolor. aún era temprano, y decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.

Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera; total, ¡era su marido!

En un momento, él le susurró una proposición en el oído, y ella la aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron relaciones desenfrenadas, de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló. Fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo y le preguntó:

- ¿Cómo te fue?

- Bueno, lo de siempre - dijo él-. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.

-¿Bailaste mucho? le pregunta la mujer.

A lo que él contesta:

- Ni un solo baile. Cuando llegué, me encontré con Andrés, Juan y otros amigos, así que nos fuimos a una sala y estuvimos jugando al poker toda la noche.

¡Lo que no te vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!

CHISTE: 2 de marzo de 2010

Un anciano de 98 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor, le responde, mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salío un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A qué no sabe que pasó?
- No se, responde el anciano.
- Pues el oso cayo muerto frente a él, concluye el doctor.
- Imposible..., exclamo el anciano, alguien más debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar...

1 mar. 2010

CHISTE: 1 de marzo de 2010

El maestro pregunta a los alumnos:
- ¿En qué trabajan sus padres?
Luego de la respuestas típicas: doctor, comerciante, contador, ingeniero, piloto, etc., le toca a Jaimito.
- ¿Jaimito en qué trabaja tu papá ?
A lo que este responde:
- Mi papá trabaja en un club nocturno de gays, baila y se quita la ropa delante de los gays. Cuando queda con un bikini muy chiquitito, los gays se lo tocan y colocan dinero dentro de la parte delantera. En caso de que alguno de los gays se enamore de mi papá o le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con él. Esto le deja buen dinero, es así como nos mantiene.
El maestro que no sabe dónde interrumpir la detallada explicación de jaimito. Manda a los niños a jugar al patio y le pregunta a Jaimito:
- ¿Es verdad todo lo que dijiste de tu papá Jaimito?
- Nooooo maestro, la verdad es que mi papá es diputado, pero me da verguenza decirlo delante de mis compañeros.