30 abr. 2010

CHISTE: 30 de abril de 2010

Andrés acaba de salir del trabajo, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00. Así es que vuelve a su despacho y llama a casa.
- Hola, dice una voz de niña pequeña.
- Hola, cariño, soy papá. ¿Está mamá cerca del teléfono?
- No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Pedro.
Tras una breve pausa, Andrés le dice:
- "¡Pero tú no tienes ningún Tío Pedro, cariño!"
- Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami
- De acuerdo..., entonces..., esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba, llama a la puerta del dormitorio, y grítales a mamá y al Tío Pedro que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa.
- "¡Vale, papi!"
Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.
- Ya hice lo que me dijiste, papi.
- ¿Y qué pasó?
- Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta.
- ¡Oh, Dios mío!... ¿Y qué ha pasado con el tío Pedro?"
- Él también saltó de la cama sin ropa, tenía mucho miedo y saltó por la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también está muerto.
Hay una pausa larga, y entonces, Andrés dice:
- ¿Piscina? Yo no tengo piscina. Perdón, .......... ¿es el 211-242430?

29 abr. 2010

CHISTE: 29 de abril de 2010

Esto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y penurias ve que del agua sale un submarinista.
Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno. Se le acerca, y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza.
Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un puro Montecristo y un encendedor.
El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual:
- Ahora viene lo mejor...
Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice:
- ¡¡¡No jodas que me traes ahí el Marca!!!

28 abr. 2010

Problema de los camellos

Había una vez un jefe de una tribu nómada llamado Abderramán el Besi que tenia 3 hijos.
Siendo ya mayor decidió dejar en herencia los 17 camellos que poseía de la siguiente manera: al mayor y primogénito la mitad, al segundo la tercera parte y al pequeño la novena parte.
Al primero 17 : 2 = 8,5
Al segundo 17 : 3 = 5,6
Al tercero 17 : 9 = 1,9
En total: 16,0 camellos
Al ver que no le salían las cuentas y que no podía partir un camello, decidió consultarlo con un amigo suyo, guía de caravanas y le dijo...
- Hamed amigo mío, tengo un problema que no se como resolver. Quiero dejar en herencia mis 17 camellos a mis tres hijos y no se como hacerlo sin que tenga que partir un camello ni sobre alguno.
A lo que Hamed le respondió...
- Querido amigo Abderramán el Besi, yo te dejare un camello, con lo que tendrás 18, y cuando los repartas como es tu deseo me lo devuelves.
Y así lo hicieron.
Al primero 18 : 2 = 9
Al segundo 18 : 3 = 6
Al tercero 18 : 9 = 2
En total: 17 camellos
Acto seguido, le devolvió el camello sobrante a su amigo, dándole encarecidamente las gracias.

CHISTE: 28 de abril de 2010

Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenia la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel esta abierta.
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta que la cremallera de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
- Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firmes?
-Oh, no señor, lo único que vi fue un veterano sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

27 abr. 2010

CHISTE: 27 de abril de 2010

Un hombre entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre.
Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa mujer rubia de senos prominentes en una mesa cercana completamente sola.
El tipo llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más cara que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva botella a la mesa de la mujer:
- "Esto, de parte del joven de aquella mesa" dice, señalando al hombre.
La señora mira la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota para el hombre. El camarero se la entrega a su destinatario.
La nota dice:
- "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en el Banco y 20 cm. dentro de sus pantalones".
Después de leer la nota, el joven decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero.
La nota dice:
- "Para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta; pero....... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta.

26 abr. 2010

CHISTE: 26 de abril de 2010

Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
- A ver, cuenteme del uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Por qué cuenta al revés?
- Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbre a contar al reves y...
Este tio acaba el test y aparece el segundo :
- A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le puede hacer perder puntos; cuenteme del uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- ¿Qué?
- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro, acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al otro...
Y finalmente entra un tercer individuo:
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque ¿usted sabrá contar, verdad?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho.
- Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

25 abr. 2010

Las Tres rejas

El joven discípulo de un filósofo sabio lo visita y le dice:
- Maestro, un amigo tuyo estuvo hablando de vos con malevolencia.
- ¡Esperá! lo interrumpe el filósofo ¿Ya hiciste pasar por las tres rejas lo que vas a contarme?
- ¿Las tres rejas?
- Si. La primera es la VERDAD. ¿Estás seguro de que lo que quieres decirme es absolutamente cierto?
- No. Lo oí comentar a unos vecinos.
- Al menos lo habrás hecho pasar por le segunda reja, que es la BONDAD. ¿Es bueno para alguien lo que me vas a decir?
- No. en realidad no. Al contrario ...
- La última reja es la NECESIDAD ¿Es necesario hacerme saber lo que tanto te inquieta?
- A decir verdad, no.
- Entonces, dijo el sabio sonriendo, si no es VERDADERO, ni BUENO, ni NECESARIO, sepultémoslo en el olvido.

Fuente

CHISTE: 25 de abril de 2010

Una madre lleva al médico a su hijo.
Cuando entran en la consulta, el médico ve que al niño le faltaba un brazo, cojeaba, era tuerto, encorvado, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz.
Entonces le dice a la madre:
- Desnúdese y acuéstese en la camilla.
Mientras tanto el médico comienza a quitarse la bata. La madre, sorprendida, dice:
- Usted se equivoca. El enfermo es mi hijo.
Y el médico le dice:
- Ya lo sé señora. Pero vale más hacer uno nuevo que arreglar éste.

24 abr. 2010

CHISTE: 24 de abril de 2010

Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre
- ¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?
- Bueno… lo siento mucho, pero… se te ha muerto el loro.
- ¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal… ¿y sabes de qué murió?
- Pues sí… se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió.
- ¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?
- Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca.
- ¿Una vela? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!
- Ya… ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de navidad!
El hombre, cada vez más alterado, responde:
- ¿Que mi mujer ha muerto? No es posible. No puede ser.
- Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera…
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar tirado en el suelo.
El otro le mira y le dice:
- ¡Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro.

23 abr. 2010

CHISTE: 23 de abril de 2010

Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo.
La niña se los queda mirando descaradamente, así que el padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hija.
- Mira, ¿ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le está ayudando a caminar.
- ¡Papa! Esta vida es una mierda, ¿ves lo que son los amigos? Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por culo.

22 abr. 2010

CHISTE: 22 de abril de 2010

Un mendigo al que obviamente ya no le podia ir peor, se acercó a un hombre y le dijo:
- Buen hombre, ¿podría darme unos euros?
El bien vestido caballero le pregunta:
- Pero, ¿no te los vas a gastar en alcohol, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido.
- Entonces ¿Te los quieres gastar en las máquinas tragaperras?
- De ninguna manera, nunca apuesto en nada.
- O acaso, ¿Te los gastarías en el campo de golf?
- Imposible señor, nunca he jugado golf.
- ¿Te los piensas gastar en mujeres acaso?
- ¡Jamás he tenido esposa ni amante alguna señor!
- Entonces toma este dinero, pero ven a comer a mi casa, te invito comida casera y buena atención.
El pordiosero acepta gustosamente y se sube al Mercedes del hombre rico. En el camino le pregunta:
- Oiga señor, ¿no se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente en su mesa a comer?
- Probablemente. Pero valdrá la pena. Quiero ver su cara cuando vea lo que le pasa a uno cuando no bebe, no apuesta, no juega golf y no anda con mujeres.

21 abr. 2010

CHISTE: 21 de abril de 2010

Dos leones huyeron un día del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes, y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula. Pasaron tres meses y nadie se acordaba del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue capturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, y desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
- ¿Cómo estando en la ciudad tanto tiempo regresas tan bien de salud? Yo fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
- Me armé de coraje y me escondí en un Ministerio. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
- ¿Y por qué regresaste?....¿se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Me había comido a un gerente, a un director de recursos humanos, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, y nadie los dió por desaparecidos.
- Entonces ¿qué pasó?
- Pues que un día me comí al que servía el café y ahí ya se jodió todo.

20 abr. 2010

CHISTE: 20 de abril de 2010

La señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explico:
- El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez encendió la radio de su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- David Bisbal.
Y la radio le sintoniza una canción de David Bisbal. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja del semáforo y casi choca con otro automovil. Del susto, grita:
- ¡¡¡Mierda!!!
Y en la radio se escucha:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir la discografía de Ramoncín.

19 abr. 2010

CHISTE: 19 de abril de 2010

Un señor está con un paquete de papeles en una oficina frente a la trituradora de papel.
Totalmente desconcertado, mira la máquina por un lado, mira por el otro...
En esto que pasa un empleado y muy amablemente se ofrece a ayudarle, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
- ¿Ve que fácil?
- Si, ¿y por dónde salen las copias?

18 abr. 2010

Preguntas de abogados

¡Nunca le hagas una pregunta a una abuela, si no estás preparado para la respuesta!

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:
- 'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy yo?'

Ella, con la calma que dan los años, le respondió:
- 'Si señor, lo conozco Sr. García. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....

Un pesado silencio invadió la sala...
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.

Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
- ¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió:
- Claro que sí. Yo también conozco al Sr. Martín desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue pendenciero y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo machista. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. Martín. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
- ¡¡¡Si alguno de ustedes, par de desgraciados, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!

Fuente

CHISTE: 18 de abril de 2010

Habia una vez, una viejita que vivia en un pequeño piso, y una noche se le aparecio un Genio y le dijo:
- Señora por cumplir sus cien años le voy a conceder tres deseos.
Emocionada después de pensarselo mucho le solicitó:
- Quiero tener treinta años, el segundo quiero que mi piso se convierta en una mansión y el tercero que mi gato se convierta en un principe guapo y viril.
El genio le concede sus deseos y se va.
La nueva viejita se queda feliz con su principe hasta que éste le dice:
- Qué, ahora... ¿no te arrepientes de haberme castrado?

17 abr. 2010

CHISTE: 17 de abril de 2010

Dos ingenieros iban en un vuelo a Caracas. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
-Creo que voy a levantarme por una Coca-Cola.
-No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con el refresco, el otro ingeniero dijo:
-Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente a por otra Coca-Cola; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él.
El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus refrescos.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
- ¿Hasta cuando va a seguir esta crispación entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Este escupir unos en los zapatos y orinar otros dentro de las Coca-Colas?

16 abr. 2010

CHISTE: 16 de abril de 2010

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños…
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
“El significado de los sueños.”

15 abr. 2010

CHISTE: 15 de abril de 2010

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Antonio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 6 euros en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Antonio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 18 euros, en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Antonio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 30 euros. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre...
- Si, tu también has conocido a Antonio y habéis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Antonio, y... o vamos a medias en el cepillo, o me llevo a todas a otra parroquia.

14 abr. 2010

CHISTE: 14 de abril de 2010

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece un todoterreno de súper lujo que se para junto a él.
Se baja un joven lujosamente enchaquetado y encorbatado. Se acerca al pastor y le dice:
- Señor, ¿si le adivino cuantas ovejas tiene Vd. En su rebaño?, ¿me regala una?
El pastor responde con algo de asombro:
- Si, ¿Cómo no?
Entonces el joven saca su portátil de última generación, se conecta vía satélite, localiza la zona donde está el rebaño y mediante unos programas de cálculos y después de 20 minutos le dice al pastor:
- Vd. tiene 1.247 ovejas, 157 machos, 1.090 hembras y 34 pueden estar preñadas.
El pastor asombrado le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven coge uno de los animales y lo carga en su todoterreno. Estaba a punto de irse, cuando el pastor le detuvo y le preguntó:
- Disculpe pero si yo llegase a adivinar en que trabaja ¿me devuelve Vd. mi animal?
El joven le dijo sonriente:
- Claro, buen hombre, ¡inténtelo!
Entonces el pastor le contestó:
- Vd. trabaja como asesor de empresas.
El joven, absolutamente sorprendido, dijo:
- Exacto ¿Cómo lo ha sabido?
El pastor le respondió:
- Por tres razones: Primero, vino sin que yo lo llamara. Segundo, me cobró por decirme algo que yo ya sabia. Y tercero, se nota que no tiene ni puta idea del negocio porque se lleva mi perro en lugar de una oveja.

13 abr. 2010

CHSITE: 13 de abril de 2010

En una isla desierta, se encontraban dos náufragos que llevaban varios días sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
- ¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!
Su compañero, alarmado al ver que está a punto de mutilarse, le ruega:
- ¡No, piensa en tu novia, piensa en tu novia!
El tipo, conmovido por las palabras de su compañero, suelta el cuchillo diciendo:
- Tienes razón, no me lo cortaré.
- ¡No, cabrón, piensa en tu novia para que se te ponga más grande y podamos comer los dos!

12 abr. 2010

Discriminación a un negro en un avión

Nota: no es un chiste sino un hecho verídico que sucedió en un vuelo de British Airways.

En un vuelo de British Airways entre Johanesburgo y Londres, una señora blanca de unos cincuenta años sentada al lado de un negro llama a la azafata para quejarse:
- “¿Cual es el problema señora?”, pregunta la azafata.
- “¿Pero no lo ve?”, responde la señora, “me colocó al lado de un negro. No puedo quedarme al lado de un ser inmundo. Necesito otro asiento”.
- “Por favor, calmese”, dice la azafata, “casi todos los lugares de este vuelo estan tomados. Voy a ver si hay algun asiento en otro sitio”.
La azafata se apura y vuelve unos minutos después.
- ”Señora”, explica la azafata, “como yo sospechaba, no hay ningún lugar vacío en clase turística. Hablé con el comandante y me confirmó que tampoco hay lugar en ejecutiva. Pero sí tenemos un lugar en primera clase”.
Antes que la señora pudiese responder algo, la azafata continuó:
- “Es totalmente inusitado que la compañía conceda un asiento de primera clase a alguien que está en clase turística, pero dadas las circunstancias, el comandante consideró que sería escandaloso que alguien sea obligado a sentarse al lado de una persona tan execrable…”
Y, diciendo eso, la azafata mira al negro y dice:
- “Si el señor me hiciera el favor de tomar sus pertenencias, el asiento de primera clase ya está preparado para usted”.
Y todos los pasajeros de alrededor, que contemplaron la escena, se levantaron y aplaudieron por la actitud de la compañía.

fuente

CHISTE: 12 de abril de 2010

Un hombre paseando por un inmenso parque vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando los sonidos del árbol, respondió el otro...
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
- 'Está bien...'
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
En ese momento, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Un par de horas después, otro caminante que pasa cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
- ¿Qué te ha pasado, buen hombre?
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
- Me parece que hoy no es tu día, campeón...

11 abr. 2010

CHISTE: 11 de abril de 2010

Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros, y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que se parecen a su hija. Entonces se fija en detalles como los lunares y se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle:
- Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero ¿cómo has sido capaz de posar desnuda para él?
- Pero papa, ¿qué te crees, que yo no tengo mi dignidad o qué?. ¡Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria.

10 abr. 2010

CHISTE: 10 de abril de 2010

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y...ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- María, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- María, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así
sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- María, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

9 abr. 2010

CHISTE: 9 de abril de 2010

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida.
Para y le dice:
- Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto.
Hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuérdese del Salmo 129.
El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre, acuérdese del Salmo 129.
El Padre se excusa diciendo:
- Perdóneme, Hermana, pero, sabe, la carne es débil.
Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo y lee: "Seguid buscando que allí arriba encontrareis la Gloria"

MORALEJA: "Siempre debes estar bien informado, si no puedes perder oportunidades que valen oro."

8 abr. 2010

Instrucciones curiosas

Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)

11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!).

Fuente

CHISTE: 8 de abril de 2010

Jaimito corre a informarle a la madre:
- Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
- Sí, ¿y qué fué?
- Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la subió en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el…
- Bien, hijo, le interrumpe la madre, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
- Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la subió encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el… el… Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

7 abr. 2010

CHISTE: 7 de abril de 2010

El alcalde de un pueblo pide presupuestos para pintar el Ayuntamiento, y le entregan tres ofertas (de una empresa catalana, una vasca y otra andaluza). La oferta de la empresa catalana asciende a 3 millones de euros, la de la vasca a 6 millones y la de la andaluza a 9 millones.
Ante tales diferencias, el alcalde decide entrevistarse con los ofertantes por separado para que justifiquen su presupuesto:
El catalán dice:
- Mire yo uso pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta un millón. En andamios, brochas, equipos y seguros, se va otro millón y el otro millón restante es la mano de obra.
El vasco justifica su presupuesto diciendo:
- Mire yo soy el mejor pintor, uso pintura de poliuretano con tres capas cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios otros materiales equipos y seguros se gastan otros 2 millones y el millón restante es la mano de obra.
La oferta andaluza es la que finalmente gana la licitación aunque es la mas cara ya que justifica perfectamente el presupuesto:
- Mire Sr. Alcalde 3 millones son para usted, otros 3 para mí y los 3 restantes se los damos al catalán para que nos pinte el Ayuntamiento.

6 abr. 2010

CHISTE: 6 de abril de 2010

Un violinista de viaje por africa se pierde y de repente se encuentra con un león.
El violinista se acuerda de lo que dicen que la musica calma a los animales, entonces empieza a tocar su violin mientras que ve como van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista.
El violinista comienza a pensar Dios mio, nunca pense que este violin me pudiera salvar la vida.
En eso que un león sale de los arbustos, aparta de un empujon a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista se lo come.
Un león le dice al otro:
- Mierda, ya sabia yo que el sordo nos iba a joder el concierto.

5 abr. 2010

CHISTE: 5 de abril de 2010

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos.
Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...
- No quiero una corbata. Quiero agua.
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros, hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...
El árabe le dio las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia y con una sonrisa en la boca.
El viejo le pregunta:
- ¿No encontró el restaurante? ¿Se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero tu hermano no me deja entrar al restaurante sin corbata.

4 abr. 2010

CHISTE: 4 de abril de 2010

Una pareja acude a la consulta de un eminente terapeuta sexual en Sevilla…
- Doctor, creemos tener un problema. ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El sexólogo acepta, y mira por el agujerito que tiene preparado en la pared para esos casos, mientras la pareja realiza un coito totalmente normal, incluso muy apasionado.
Cuando la pareja termina, el sexólogo les dice…
- No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el coito.
- Gracias doctor, ¿qué le debemos?
- Son 42 euros.
Esto sucedió durante varias semanas seguidas.
La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.
Finalmente, ya extrañado, un día el doctor le pregunta:
- Perdonen, los llevo observando bastante tiempo y creo que no tienen ningún problema sexual. La verdad es que me vienen bien mis honorarios, pero si he de ser honrado, tengo que decirles que ya pueden dejar de venir a menos que me digan si notan algo extraño y ver que es exactamente lo que ustedes están buscando.
- Muy fácil: ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa. El hotel Los Lebreros me cobra 120 €, El Macarena 102 € y el Alfonso XIII 240 €. Aquí lo hacemos por 42 € y encima Sanitas me cubre el 80 %.

3 abr. 2010

CHISTE: 3 de abril de 2010

Un hombre y su siempre quejica mujer, fueron de vacaciones a Jerusalén… Mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció.
El de la funeraria le dice al dolido esposo:
- Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España por 5.000 euros o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 150 euros.
El hombre lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa.
El de la funeraria pregunta entonces:
- Por qué quiere gastar 5.000 euros, cuando seria maravilloso sepultarla aquí en Tierra Santa por tan solo 150 euros?
El reciente viudo respondió:
- Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde, resucito de entre los muertos. Simplemente ¡No quiero arriesgarme!

2 abr. 2010

CHISTE: 2 de abril de 2010

Angel Cristo en su numero de domador, despues de acallar a un leon ferocisimo le da un beso en la boca.
La gente dice:
- ¡Bravo! ¡Que valor!
Pero uno entre el publico se levanta y dice:
- ¡Pues eso también lo hago yo!
- ¿Si?
- Si, y mucho mejor que el león.

1 abr. 2010

CHISTE: 1 de abril de 2010

Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por ésta costumbre india le pregunta:
- ¿Qué pasa?.
El indio le contesta:
- Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
- ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
- Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!