31 may. 2010

CHISTE: 31 de mayo de 2010

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asusto y le preguntó al capitán..
- ¿Si le cae un rayo al motor 4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
- Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
- ¿Y si le cae un rayo al motor 3?
- ¿Y si le cae otro rayo al motor 2?
- Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
- ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
- Bueno, pues sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
- ¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
- Pues, sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos y hacemos un aterrizaje de emergencia.
- ¿Capitán de donde saca usted tantos motores de repuesto?
- ¡Del mismo lugar donde está sacando Ud. tantos rayos!

30 may. 2010

CHISTE: 30 de mayo de 2010

Esto es un hombre que va al hospital porque ha nacido su primer hijo. Corriendo llega a la habitación donde le espera la mujer, y el retoño.
Resulta que el retoño es negro y le dice a la mujer:
- Amparo, ¿esto como puede ser?
La mujer dice:
- Antonio, no te preocupes, esto ha sucedido porque no me salia la leche de las tetas y claro ha venido una guineana que es negra y le ha dado el pecho y se ha puesto así.
Antonio se lo termino creyendo, pero aun así tenia dudas. Así que fue a preguntárselo a su madre.
- Mama, mama oye el niño ha salido negro porque le ha dado el pecho una mujer de guinea... ¿puede ser posible?
La mujer se queda con cara de circunstancias y le responde toda seria, pues si, hijo, si puede ser posible, porque yo de chico te di leche de cabra y ahora te están saliendo los cuernos.

29 may. 2010

CHISTE: 29 de mayo de 2010

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
- Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
- Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor:
- Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
- Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
- ¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre del campanario!

28 may. 2010

Mensaje desde el infierno

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo a la playa, en el mismo hotel de Málaga donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que pensó enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, equivocó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje a otra persona sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, muerto repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda entra a comprobar su correo electrónico esperando leer mensajes de parientes y amigos. Cuando ve el primero cae desmayada al suelo.
Al oír el golpe, el hijo al entra en la habitación y encuentra a su madre sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se puede leer:



Vía: Carme (menéame)

CHISTE: 28 de mayo de 2010

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirófano le pregunta:
- Pero, ¿por qué tiembla usted tanto?
- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
- No, no, si es que no me lo decía a mí, ¡sino al cirujano que me va a operar!

27 may. 2010

CHISTE: 27 de mayo de 2010

Son 3 amigos que se encuentran y en un momento dado uno dice:
- Creo que mi mujer me engaña.
Los demás exclaman:
- No digas hombre, y ¿con quién?
- Con un butanero, porque debajo de la cama había una bombona de butano.
Salta otro de los amigos y dice:
- Vista la sinceridad diré que la mía también me engaña, y con un electricista, porque debajo de la cama había cables y demás aparatos eléctricos.
El tercero, tras pensarlo un poco, dice:
- Yo tampoco me puedo callar, la mía también me engaña. Si, y con un caballo.
- ¿Cómo que con un caballo?
- Si porque debajo de la cama había un jinete.

26 may. 2010

CHISTE: 26 de mayo de 2010

Un hombre sube al cielo y al entrar por la puerta se encuentra a San Pedro que le espera ante una limusina enorme y muy lujosa, abriendole la puerta para que suba.
Una vez dentro, le pregunta al ángel que conduce que a que viene esto de la limusina.
- Aquí se otorga un vehículo dependiendo de cómo se haya portado durante su vida, usted a partir de ahora para trasladarse por el paraiso, lo podra hacer en este coche de lujo, porque usted, en su vida terrenal, ha sido una persona honrada, compasiva, cristiana y fiel a su esposa y con los que le quieren.
Entonces el hombre se pone a llorar. El ángel le contesta que le entiende, que llore todo lo que quiera, que llorar de felicidad es algo hermoso.
- ¡No, si no lloro de felicidad! ¡Es que acabo de ver a mi mujer pasar en patines!

25 may. 2010

CHISTE: 25 de mayo de 2010

Esto es un inglés, un alemán y un español que están en un bar.
Va el inglés y dice:
- Mirad, ese de ahí no es Jesús, mírale con su barba, su túnica, todo, que si, que es El .
Va, se acerca y le dice
- ¿Verdad que eres Jesús?
- Si pero no se lo digas a nadie.
Entonces le dice el inglés:
- De pequeño me rompí la rodilla, me la puedes curar.
Va Jesús le pone la mano y le cura.
Luego el inglés se lo cuenta al alemán y al español. Va el alemán y le dice:
- Me ha dicho mi amigo el inglés que eres Jesús. Tengo un ojo de cristal ¿me lo puedes curar?.
Va Jesús, le pone la mano y se lo cura. Entonces Jesús creía que el español no tardaría en ir pero pasaba el tiempo y no llegaba. Jesús muerto de curiosidad se acerca y le dice:
- ¿Por qué no me pides que te cure algo?
Y el español dice :
- A mi ni me toques que estoy de baja.

24 may. 2010

CHISTE: 24 de mayo de 2010

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos…
Pasa toda la mañana… pasa toda la tarde… pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga… ¿usted de dónde es?
- ¡Coño… yo soy de Bilbao, ostia!
- ¡Ay va la Virgen!… qué casualidá… ¡yo soy de Santander!
- ¡Ostia tú… los dos españoles del Norte!
- ¿Y usted a qué se dedica?
- Yo soy violinista…
- ¡Me cago en la puta!… que puñetera casualidá… ¡yo también!
- No puede ser cojones… ¿tú también violinista?… Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
- Pa buen violinista yo, tío, soy el mejor de España
- ¿Tú el mejor de España?… ¡Vamos hombre!, ¡yo soy el mejor de Europa!
- Mira tío… fíjate si yo tocaré de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- Pa violinista del cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: “Eso sí es tocar y no lo que hace el de Santander que hace llorar a mi madre”

23 may. 2010

CHISTE: 23 de mayo de 2010

Un tipo entra a un bar del centro y revisa la lista de precios:
Sándwich de queso:………………………. 3 euros.
Sándwich de pollo:………………………... 3,5 euros.
Sándwich de jamón:………………………. 4 euros.
Masturbación:……………………………... 80 euros.
Se acerca a la barra y le atiende una de las tres bellas chicas que están sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.
- ¿Sí?, pregunta ella con una sensual sonrisa, ¿puedo servirle en algo?
- ¿Tú realizas las masturbaciones?
- Si, soy yo, responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.
- Entonces lávate muy bien las manos y sírveme un sándwich de queso.

22 may. 2010

CHISTE: 22 de mayo de 2010

Una pareja de novios ya muy viejitos llegan a una farmacia y el viejito le pregunta al encargado:
- ¿Tiene medicinas para la artritis?
- Sí, contesta el farmacéutico.
- ¿Y para la úlcera?”
- Por supuesto contesta el farmacéutico.
Y así sigue preguntando por todo tipo productos para enfermedades propias de la tercera edad, hasta que al final pregunta:
- ¿Y tiene viagra?
- Pues si, contesta de nuevo el farmacéutico.
Entonces el viejito le dice a la viejita:
- Cariño, ¿y si cuando nos casemos, ponemos aquí la lista de bodas?

21 may. 2010

CHISTE: 21 de mayo de 2010

Va una mujer ya mayor al banco a ingresar una gran cantidad de dinero. Se encuentra en el despacho del director del banco y éste le pregunta:
- ¿Pero a donde va usted con tanto dinero en el bolso? Que puede venir un ladrón por detrás y quitárselo todo ¿Puedo preguntarle de donde lo ha sacado?
- Sí, pues mire, haciendo apuestas.
- ¿Apuestas? ¿Y que clase de apuestas son?
- Mire, ¿que se apuesta a que tiene los huevos cuadrados?
- Hombre, ¿los huevos cuadrados? No diga tonterías.
- ¿Pero va a apostar algo o no?
- Sí, sí, venga, 25.000 €.
- Muy bien, mañana a las diez volveré y lo comprobamos. ¿Le importa que venga con mi abogado para que haga de testigo?
- Pues claro que no, mujer.
A la mañana siguiente aparece la mujer con su abogado. El director del banco se baja los pantalones y los calzoncillos y efectivamente sus huevos eran redondos. La mujer le dice:
- ¿Le importa que lo compruebe para asegurarme de que son redondos ya que es una gran inversión?
- No, no, adelante.
Mientras la mujer le tocaba los huevos, su abogado se estaba dando golpes a la cabeza contra la pared y el director le pregunta:
- ¿Qué le pasa a su abogado?
- Pues mire usted, ayer aposté con él 100.000 € que hoy a las diez de la mañana iba a tener los huevos del director del banco en mis manos.

20 may. 2010

CHISTE: 20 de mayo de 2010

Un hombre y su mujer están sentados a la mesa en la reunión de los excompañeros de colegio.
El hombre contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
La mujer preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí -suspiro el hombre-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó la mujer - ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

Moraleja: Siempre hay dos maneras de ver las cosas.

19 may. 2010

CHISTE: 19 de mayo de 2010

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y ...
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.

18 may. 2010

CHISTE: 18 de mayo de 2010

En un bar, una hermosa mujer se acerca a la barra, se relame el labio superior, le guiña un ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
- ¿Eres el encargado del bar?
- Para ser sincero no, pero…
- ¿Me lo puedes llamar?, necesito hablar con él… – le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
- Lo lamento pero no está.
Responde babeando excitado y agrega:
- Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites.
- Claro que puedes, necesito que le des un mensaje…
Mientras habla con voz dulce, lleva despacio dos dedos hacia los labios de él, metiéndoselos en la boca, acariciándole las encías y dejando que él los mordisquee y los chupe con delicadeza.
- Por favor, puedes decirle que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar con los dedos…

17 may. 2010

El chico de las fotocopias

Carta dirigida por la Dirección de una empresa a todas sus secretarias:

Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrian ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrian costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones fisicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con él solicitandole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.

A titulo de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
- Por favor, Pepe, hazmelo lo mas deprisa posible, pues tambien esta esperando el jefe.
- Pepe, hazmelo como la otra vez, anda.
- Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes.
- Pepe, por las dos partes, y fijate bien, que por detras tiene que entrar todo.
- Sacamela que se vea lo mejor posible.
Y la mas reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y dice:
- Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.

Fuente

CHISTE: 17 de mayo de 2010

Una viuda multimillonaria coloca un anuncio en los periodicos que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe reunir los siguientes requisitos:
- No debe pegarme.
- No me dejará por las noches para irse con otras.
- Debe ser dotado en la cama.
Recibió infinidad de visitas y llamadas pero no encontró a nadie que desde su punto de vista reuniera todos los requisitos.
Un buen di­a, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Soy el hombre que estabas buscando. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí­a.
- ¿Y que te hace pensar que eres tan dotado para la cama?
- ....bueno, ¿con qué piensas que he tocado el timbre?

16 may. 2010

CHISTE: 16 de mayo de 2010

Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:
- Te permitimos que bajes durante media hora al infierno para veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora. Entonces decides dónde quieres estar.
Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías. A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, con música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:
- ¡Ya he decidido, me voy al infierno!
- ¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable.
- Sí, sí, ya lo tengo decidido.
Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador... Entonces va con el demonio y le pregunta:
- Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?
Y el demonio le responde:
- ¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!

15 may. 2010

CHISTE: 15 de mayo de 2010

Está un catalán haciendo turismo por Madrid. En esto que entra en un bar, llama al camarero y le dice:
- Nen, ven aquí.
El camarero llega y le dice:
- Aqui en Madrid no se dice "nen", así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme jefe, tío... pero "nen" no, no lo vuelvas a hacer.
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra.... pero un vasito de cerveza...no!!
El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
- Collons, pues ponme una caña, tío. Y de camino traeme unas olivitas.
El camarero le mira con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados dice:
- Aqui en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres...
El catalán ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice:
- Un segundo tú, que tengo una curiosidad, ¿aqui en Madrid como se llama a los Gilipollas?
Y le contesta el camarero:
- Aqui no los llamamos, vienen solitos por la N-II

14 may. 2010

CHISTE: 14 de mayo de 2010

Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo:
- Jesús te está mirando.
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.
- Jesús te está mirando -volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vió a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
- Jesús te está mirando.
El tipo se rió y le respondió:
- ¿Y tú, quién eres?
- Soy Moisés -contestó el loro.
- ¿Y quién fue el que te puso Moises?
- El mismo que le puso “Jesús” al Doberman que te está mirando y que está detrás de ti.

13 may. 2010

Excusas si te pillan durmiendo

Las 10 mejores excusas si te pillan durmiendo en el trabajo, en clases o en una reunión:
1- En el banco de sangre me dijeron que esto podía suceder…
2- Era una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo de la empresa!
3- Estaba imaginando la vida de un ciego…
4- Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa y nuestra estrategia de largo plazo…
5- Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba…
6- Estaba haciendo un ejercicio de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?
7- ¿Por que me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema!
8- La maquina del café esta mala…
9- Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado…
Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es:
10- … en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén…

Fuente

CHISTE: 13 de mayo de 2010

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hicimos sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, que este reportaje será público... Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien; una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...

12 may. 2010

CHISTE: 12 de mayo de 2010

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- Paso al siguiente, dijo el individuo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral.
El tipo indica:
- Sí, sí, aquí es donde quiero empezar.
El diablo le preguntó:
- ¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años.
- Sí, estoy seguro. Éste es el lugar.
- Bueno, acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dice:
- Ya llegó tu reemplazo.

11 may. 2010

CHISTE: 11 de mayo de 2010

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un telefono móvil. Uno de los hombres contesta:
- ¿Si?
- ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! - ¡hola... hola!- ¿Estás en el gimnasio?
- ¡Sí!
- Estoy frente al escaparate de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
- ¿Y cuánto cuesta?
- Como 5.000 euros
- Bueno, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- Bueno, resulta que también pasé por un concesionario de automoviles, y pensé que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿A que no sabés qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
- ¿Y de cuanto es esa oferta?
- Sólo 55.000 euros... ¡Y es divino!
- Bueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
- Cariño... ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Vale está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
- ¡Ay cuanto te adoro mi amor!
- Yo también te quiero. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿Alguien sabe de quien es éste móvil?

10 may. 2010

CHISTE: 10 de mayo de 2010

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... guarda el secreto... toma 100 euros y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 200 euros y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a abrir, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- ¡Hijo mio!

9 may. 2010

CHISTE: 9 de mayo de 2010

Un hombre y una mujer están de noche a varios kilómetros de la ciudad sentados en el coche y haciendo lo que un hombre y una mujer hacen de noche en un coche a varios kilómetros de la ciudad.
Cuando la cosa empieza a estar caliente, la mujer le dice al hombre:
- Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y el polvo te va a costar 200 euros.
El tío medio mosqueado la mira y, sin poder aguantar el calentón que tenía encima, decide pagarle y terminar lo que tenían entre manos y piernas. Después de fumarse el cigarro el tío se queda mirando pensativo hacia la ciudad.
- ¿Por qué no me llevas a tomar algo? -le dice la mujer.
- Mira, perdona. Resulta que yo soy taxista y la carrera hasta la ciudad te va a costar 300 euros.

8 may. 2010

CHISTE: 8 de mayo de 2010

Un tío llega con una mujer guapísima a una joyería famosa, y juntos escogen un anillo de 60.000 euros para ella.
Para pagar la cuenta, el hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto.
El cliente que percibe su gesto, le dice:
- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado... quedese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya en la casa de ésta señorita ¿Conforme?
El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente compureba que no tiene fondos. El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:
- Puede romper el cheque, pasé un fin de semana maravilloso con la señorita. Gracias por la colaboración.

7 may. 2010

CHISTE: 7 de mayo de 2010

En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un joven punk.
El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris.
En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:
- ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro?
- ¡Claro que si! Una vez me follé a un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo.

6 may. 2010

La riqueza y la pobreza

Una vez, un padre de una familia acaudalada llevó a su hijo a un viaje por el campo, con el firme propósito de que viera cuan pobre era la gente del campo que comprendiera el valor de las cosas y lo afortunados que eran ellos.
Estuvieron por espacio de un día y una noche completos en la granja de una familia campesina muy humilde.
Al concluir el viaje y de regreso a casa el padre le pregunta a su hijo:
- ¿ Que te pareció el viaje?
- ¡¡Muy lindo papá!!
- ¿Viste que tan pobre y necesitada puede ser la gente?
- ¡Si!
- ¿Y qué aprendiste?
- Vi que nosotros tenemos un perro en casa, y ellos tienen cuatro. Nosotros tenemos una piscina de 25 metros, ellos tienen un arroyo que no tiene fin. Nosotros tenemos lámparas importadas en el patio, ellos tienen miles de estrellas. Nuestro patio llega hasta el limite de la casa, el de ellos tiene todo el horizonte. Especialmente papá, vi que ellos tienen tiempo para conversar y convivir en familia. Tú y mamá tienen que trabajar todo el tiempo y casi nunca los veo y rara es la vez que charlan conmigo.
Al terminar el relato, el padre se quedó mudo...y su hijo agregó:
- Gracias papá, por enseñarme lo ricos que podríamos llegar a ser.

CHISTE: 6 de mayo de 2010

Van un catalán y un andaluz caminando por la playa y se encuentran una lámpara mágica.
El catalán la coge y sale un genio que le dice:
- Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice:
- Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto alrededor de toda Cataluña, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace 'PUM' y lo construye. El catalán queda muy feliz.
Entonces le dice el genio al andaluz:
- ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, picha: er muro que le has contruío ar catalán, ¿é hermético?
- Si, totalmente hermético.
- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna rendija?
- No, está totalmente aislado.
- ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
- Totalmente cerrado al mar.
- Pooo. ziendo asin, mmm... ¡¡Llénalo de agua, por favor!!

5 may. 2010

CHISTE: 5 de mayo de 2010

Un doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unas semanas se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de coger un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes cómo lo hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo.
El paciente le respondió que iban al río.
Ese el fin de semana el doctor fue al río y allí se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla y al ver al doctor del pueblo, los lugareños le dejaron que ocupara el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa:
- ¿Tener sexo con un animal? Pobre gente. Yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le pregunta:
- Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar al otro lado del rio donde están las mujeres.

4 may. 2010

Encuesta de la ONU

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia. La pregunta ha sido la siguiente:

DIGA HONRADAMENTE QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO, POR FAVOR.

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:

• Los europeos no entendieron qué significaba ESCASEZ.

• Los africanos no sabían qué eran ALIMENTOS.

• Los israelíes no entendieron qué quería decir POR FAVOR.

• Los estadounidenses preguntaban qué significa EL RESTO DEL MUNDO.

• Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa OPINA.

• Y en los Parlamentos argentino, colombiano, boliviano, peruano, brasileño y venezolano, se sigue debatiendo a día de hoy qué coño es eso de HONRADAMENTE.

Fuente

CHISTE: 4 de mayo de 2010

El pequeño Juanito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Si hubiera 5 pájaros posados en un árbol y le disparases a uno con una escopeta, ¿cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno -replicó Juanito- porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta era cuatro -dijo la profesora- pero me gusta como piensas.
Entonces el pequeño Juanito dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos helados, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando, ¿cuál de ellas estaría casada?
La profesora, sonrojada contesta tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No -dijo el pequeño Juanito- la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.

3 may. 2010

CHISTE: 3 de mayo de 2010

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas normas a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Finalizó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
El típico alumno gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de ironía:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al gracioso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

2 may. 2010

CHISTE: 2 de mayo de 2010

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo añicos los cristales.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez. ¡Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y en qué trabajaba antes?
- Era chófer de un coche fúnebre.

1 may. 2010

CHISTE: 1 de mayo de 2010

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
- ¡La número uno es el 69!, acepta uno.
- ¡Me fascina la del misionero!, dice el otro.
- ¡No hay nada mejor que la del domador de potros!, comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en qué consiste esa posición.
El hombre les explica:
- Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas a jugar con lo mejor que tienes. Una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda..., la abrazas fuertemente..., y con delicadeza le susurras al oído...: "Esta posición . . . le fascina . . . a mi secretaria" . . . e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos"