30 jun. 2010

CHISTE: 30 de junio de 2010

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo.
San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
- ¡No fastidies! Pero ¿cómo que no? dice el de 500 €. Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.
- Igual nosotros, dicen los de 200, 100 y 50 €. Todos nos quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?
- ¿Y nosotros?, dicen el de 20 y 10 €.
- No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo; mmm… tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un ruidillo; son todas las monedas de 1 y 2 €, 0,50, 0,20, 0,10, 5, 2, 1, céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro-, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman:
- ¿Por qué razón ellas, que valen menos, sí pueden entrar y nosotros no?
San Pedro les responde:
- ¡Porque ellas sí van a la iglesia los domingos!

29 jun. 2010

CHISTE: 29 de junio de 2010


En un juicio público, el juez advierte a la sala:
- ¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír a alguien decir "abajo el juez" les echo a todos a la calle.
- ¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
- La advertencia no incluye al señor acusado.

28 jun. 2010

CHISTE: 28 de junio de 2010

Una pareja de ancianos que esta viendo la televisión tranquilamente, de repente la mujer se levanta y le da un bofetón al abuelo, el abuelo muy sorprendido le pregunta:
- ¿A qué viene eso?
Y la abuela le responde:
- Eso, eso por cincuenta años de mal sexo.
El abuelo se queda pensativo y al rato se levanta y le mete un bofetón a la mujer, la mujer sorprendida le pregunta:
- ¿Y eso a qué ha venido?
A lo que él responde:
- Eso es por conocer la diferencia.

27 jun. 2010

Que Dios te lo pague

Un hombre fue llevado de urgencias a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
- Señor, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro médico?
- No.
- ¿Puede pagar en efectivo?
- Me temo que no, hermana.
- Entonces, ¿tiene usted parientes?
- Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un céntimo.
- Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; están casadas con Dios.
- Pues estupendo, por favor envíele la cuenta a mi cuñado.

Así nació la frase: “Que Dios te lo pague”

CHISTE: 27 de junio de 2010


Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

26 jun. 2010

CHISTE: 26 de junio de 2010


Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, ¿Este es mi cerebro?
- Todavía no, hijo.

25 jun. 2010

CHISTE: 25 de junio de 2010


¿En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella"

24 jun. 2010

CHISTE: 24 de junio de 2010

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido, hijo?
- Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- Pero, serás imbécil ¡Si el pecado es el mismo!

23 jun. 2010

CHISTE: 23 de junio de 2010

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
”Querido Monseñor”...
Se da cuenta de que aquel puede malinterpretar sus palabras, la rompe y vuelve a empezar:
“Excelentísimo Monseñor”.....
Recapacita pensando que es demasiado formal, y piensa si pone “Sr. Monseñor”....
Éste le parece muy mundano, así que decide que lo mejor es... “Don Monseñor”.
Para Asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre Superiora, Monseñor se pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, sino en este convento sería necesario una guardería.

22 jun. 2010

CHISTE: 22 de junio de 2010

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso y para no perturbar la vida de las monjas, salían poco de su celda y se duchaban de madrugada.
Una noche cuando llegaron a las duchas se encontraron con que no había jabón.
- No importa padre, yo tengo jabón en mi celda.
Así que el cura por no perder mas tiempo y teniendo en cuenta que era de madrugada fue completamente desnudo. Pero cuando volvía con las dos pastillas de jabón se encontró con que venían tres monjas de frente.
¡Horror!. "¿Que hago?", así que decidió arrimarse contra una pared e intentar parecer una estatua.
Las tres monjas se acercaron a la "estatua" y asombradas de la perfección de la estatua una de ellas echo manos a los genitales y tiro del miembro del cura, que asustado tiro una pastilla de jabón.
- Atiza, si es una maquina dispensadora de jabón. - Exclama asombrada una de las monjas.
Entonces otra monja tira de nuevo del pene del cura y este suelta la otra pastilla de jabón.
La tercera monja que también quiere su pastilla de jabón, tira del pene del cura, pero no cae la pastilla de jabón, tira de nuevo y nada, tira una y otra vez, hasta que exclama:
- ¡Champú! hermanas, también da champú!

21 jun. 2010

CHISTE: 21 de junio de 2010

Una pareja va de viaje a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía:
- Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias.
La mujer excitada, le dice al marido:
– ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta:
– ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- ¡No!, exclama el guía con 20 vacas distintas.
El marido se dirige a su mujer y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?

20 jun. 2010

CHISTE: 20 de junio de 2010

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:.
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir al servicio, ¿qué dirías?
- Espérame un momento que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado. A ver Juan ¿tú como lo dirías?
- Perdón pero tengo que ir al servicio, vuelvo enseguida.
- Eso está mejor pero resulta desagradable decir “servicios” durante una cena. Jaimito ¿serías capaz de usar tu intelecto por una vez y mostrar buenas maneras?
- Yo diría: querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena.

19 jun. 2010

CHISTE: 19 de junio de 2010

El último día de clase, los alumnos le llevaron regalos a la maestra: el hijo del florista le entregó un ramo de flores y la hija del confitero, una bonita caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.
- ¿Es vino?, Preguntó tratando de adivinar.
- No, responde el chico.
La maestra probó otra gota:
- ¿Champaña?
- No.
La profesora desconcertada le pregunta:
- Me rindo, ¿qué es?
- ¡Un perrito!

18 jun. 2010

CHISTE: 18 de junio de 2010

- Oye, y tu que eres tan listo, si un día vas por el campo y ves un montón de bolitas de color negro por el suelo, ¿qué creerías que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. ¿Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- ¿Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia más firme?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y ¿cuál es el peso especifico del niobio?
- ¿Qué?
- Joder, tío, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.

17 jun. 2010

CHISTE: 17 de junio de 2010

Andrés recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y mal vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota.
Andrés trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Andrés perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el interior, hasta que de pronto todo fue silencio.
Andrés arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma se puso en el hombro de Ricardo y dijo:
-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Andrés estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar... qué fue lo que hizo el pollo?

16 jun. 2010

CHISTE: 16 de junio de 2010

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

15 jun. 2010

Anuncios por palabras

- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria García.
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista.
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
- Vendo gato "angora"... mangana sera muy tarde.
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Cambio caja de juguetes por revistas porno.
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
- Se necesita cama con muchacha adentro.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Ce dan Klases de Hortografya!

CHISTE: 15 de junio de 2010

En una noche muy oscura y muy lluviosa estaba un hombre en medio de un solitario camino pidiendo que alguien lo llevara. Llovía tan torrencialmente que no se veía nada a más de dos metros.
De pronto, lentamente y sin mayores ruidos apareció un auto, como aparecido de la nada, y se detuvo ante él.
El hombre, sin pensarlo, abrió la puerta y se subió, y el auto se puso lentamente en movimiento...
Grande fué su sorpresa y susto, ya que al mirar hacia el asiento del conductor se dió cuenta que no había nadie. Mayor fué su angustia cuando vió que en el camino venía una curva... Se agarró lo mejor que pudo, esperando lo peor, cuando de pronto al llegar a la curva se abrió la puerta, entró una mano que tomó el volante y guió el auto a través de la curva. Esto mismo se repitió cada vez que habia una curva, y el pobre hombre con un miedo indescriptible de pronto abrió su puerta, saltó al camino y corrió lo más rápido que pudo hasta el próximo pueblo.
Cuando llegó, -aún muy asustado- entró a un bar a calmar sus nervios y a relatar lo que le había sucedido. Al cabo de media hora de entrar llegan dos hombres al bar, mojados hasta los huesos y cansados a más no poder, y al ver a nuestro héroe uno le comenta al otro:
- Mira Juan... ahí esta el malnacido hijo de perra que se subió al auto mientras nosotros empujábamos.

14 jun. 2010

CHISTE: 14 de junio de 2010

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos.
El primer General pide:
- A mi me toma las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo:
- A mi me mide desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.
El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer General, para espanto de todo pide:
- A mi me miden desde la punta del pene hasta los testículos. A lo que los presentes responden con una sonora carcajada.
El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos.
Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama:
- "Pero dónde diablos están los testículos!"
A lo que el general responde:
- "En Vietnam"

13 jun. 2010

CHISTE: 13 de junio de 2010

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo…¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…
- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti.
- ¡¡Ay Pilar tu siempre lo solucionas todo con tus remedios caseros!!

12 jun. 2010

CHISTE: 12 de junio de 2010

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de “stop” descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducir.
- ¿Y eso, porqué?
- Usted no se ha parado a la altura de la señal de “stop”.
- ¿Y qué, pasa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
- Ahora, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

11 jun. 2010

CHISTE: 11 de junio de 2010

Una niña pequeña le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
- Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
- Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
- Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
- Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.

10 jun. 2010

CHISTE: 10 de junio de 2010

El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- ¿Si?… Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.
- Pero abuelo, ya me diste los 5 euros.
- Si, pero éstos te los manda tu abuela…

9 jun. 2010

CHISTE: 9 de junio de 2010

Patxi en la consulta del medico escucha con atención el diagnóstico del medico.
- Sr. Goikoabeitia, nada, no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna.
- ¿Seguro doctor?
- Si, mañana a las 9 al quirófano.
A las 9:10 Patxi esta ya en la camilla con los cirujanos alrededor, pero entonces le comunica el cirujano jefe:
- Oiga mire que nos ha dicho el anestesista que no tenemos anestesia, ni general ni local, vamos a tener que cancelar la operación.
- ¿Cómo que cancelarlo pues? Ya que estamos, sin anestesia, que soy de Bilbao.
Se pone tan pesado Patxi que al final el equipo medico accede. Después de 10 minutos de intervención, con el cirujano dándole a la sierra...
- Oyes, mira, para, que no puedo aguantarlo.
- Claro es que ya estoy llegando al hueso y tiene que ser un dolor insufrible....
- No, no es eso, es que está rozando la sierra el hueso y me da dentera.

8 jun. 2010

CHISTE: 8 de junio de 2010

La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra.
Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuánto quería cobrar, dijo:
- Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico:
-Yo quiero cobrar dos millones de euros, porque quiero darle un millón a mi familia, y donar otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:
- Yo quiero cobrar tres millones de euros.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador.
- Muy sencillo, replicó el abogado: si usted me da los tres millones, yo le daré uno a usted, otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte.

7 jun. 2010

CHISTE: 7 de junio de 2010

Un mecánico desmontaba el motor de un automóvil cuando vio que un conocido, cirujano cardiovascular, lo observaba.
El mecánico detiene su tarea y dice al médico:
- Doctor, le puedo hacer una pregunta?
- Claro que sí, dice el cirujano.
- Doctor, mire este motor. Yo abro su corazón, saco las válvulas, las arreglo, las pongo de vuelta y cierro nuevamente. Cuando termino, el motor vuelve a funcionar como si fuera nuevo. Dígame entonces, ¿porqué yo gano tan poco y usted gana tanto, si nuestro trabajo es prácticamente el mismo?
El cirujano sonríe, y le contesta:
- Trate de hacer todo eso con el motor funcionando.

6 jun. 2010

CHISTE: 6 de junio de 2010

Había un restaurante al que no iba nunca nadie y el dueño, que tenía un burro, puso un cartel que decía:
“Aquel que haga reír al burro come una semana gratis”.
La gente iba y le hacían cosquillas al burro, otros le contaban chistes, otros le hacian caras graciosas y el burro no se reía.
En eso llega un vagabundo y le dice al dueño:
- ¿Puedo llevarme al burro un minuto al fondo?
Al poco tiempo regresa el vagabundo con el burro que no paraba de reírse y cumpliendo lo prometido come una semana gratis.
A la semana siguiente un nuevo cartel dice:
“Quien haga llorar al burro come un mes gratis”.
La gente le pegaba, lo insultaba, le hacía de todo y el burro no lloraba.
En eso vuelve el mendigo y se lleva al burro otra vez al fondo y cuando regresa el burro llorando a más no poder.
El dueño del restaurante asombrado le pregunta:
- ¿Me puedes explicar cómo lo has hecho las dos veces?
- Muy fácil para hacerlo reír le dije que la tenía más grande que él y casi se muere de risa y para hacerlo llorar, se lo demostré.

5 jun. 2010

CHISTE: 5 de junio de 2010

Una mujer, a la que han avisado de un accidente de trafíco sufrido por su marido, llega al hospital y pregunta al doctor:
- Doctor vengo a ver a mi marido que lo acaba de atropellar un coche y quiero saber como está.
El doctor le responde:
- Mire señora, de cintura para arriba está en perfectas condiciones.
- Y de la mitad para abajo, doctor ¿cómo está?
- Mire señora no se porque esa parte del cuerpo todavía no la trajeron.

4 jun. 2010

CHISTE: 4 de junio de 2010

Dos amigas que se encuentran y le dice una a otra:
- ¿Oye qué te dijo el médico sobre la impotencia de tu marido?
- Mira me dijo que le echara una pastilla de viagra en la comida, sin que él se diera cuenta.
- ¿Y que tal fue?
- Mira nada mas tomarse la sopa, se levantó, quitó todo lo que había en la mesa, me tumbó encima, me levantó la falda y allí mismo me hizo el amor.
- Que maravilla, no….!
- Ya, pero a ese restaurante no nos dejan volver.

3 jun. 2010

CHISTE: 3 de junio de 2010

Andrés invitó a su madre a cenar una noche en su piso compartido de soltero. Durante la cena la madre pudo ver lo guapa que era Verónica, la compañera de piso de su hijo y sospechó que su hijo mantenía relaciones con ella.
En el transcurso de la velada, mientras miraba el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Andrés comprendiendo lo que estaba pensando su madre le dijo:
- Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Verónica y yo solo somos compañeros de piso.
Aproximadamente una semana después Verónica le comentó a Andrés que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta una bandeja grande de plata que utilizaros para servir las pastas del café. Quedaron en que Andrés le escribiría una carta a su madre preguntándole.
"Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras la bandeja de plata de servir las pastas, pero tampoco estoy diciendo que no la cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".
Unos días mas tarde Andrés recibió carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Verónica o que no te acuestes; pero el hecho es que si Verónica se acostara en su propia cama, ya habría encontrado la bandeja de plata para servir las pastas. Con todo cariño, tu madre."

2 jun. 2010

CHISTE: 2 de junio de 2010

Un tío entra a un bar y dice:
- ¿Me pone un whisky?
- En seguida!
Va el camarero, coge una botella de whisky escocés de 24 años y le empieza a servir.
- ¡Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky.
- Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
- Perdone, pero usted no es el dueño, ¿verdad?
- No, no, yo soy tan solo un camarero.
- ¿Y el dueño donde esta?
- Arriba, con mi mujer.
- ¿Y qué hace con ella?
- Lo mismo que yo con su negocio.

1 jun. 2010

CHISTE: 1 de junio de 2010

Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces este la examina y le dice:
- Señora felicidades Ud. será madre.
Ella muy enojada le dice:
- No es posible, jamás me ha tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy nerviosa le dice:
- ¿Qué hace Ud. mirando por la ventana?
- Señorita, la última vez que paso un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez, ¡no me lo quiero perder!