31 jul. 2010

CHISTE: 31 de julio de 2010

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla de pié a Vd. sola...

30 jul. 2010

CHISTE: 30 de julio de 2010

Se encuentran dos viejas amigas en la calle.
- Hola, ¿cómo estás? y tu hija Margarita, ¿cómo está?
- Yo estoy bien, y mi hija mucho mejor. Hace poco empezó a trabajar y su jefe de inmediato le regalo un coche, un abrigo de pieles y muchas joyas.
Y a tu hija Maria Emilia, ¿cómo le ha ido?
- Pues mal, me salio igual de puta que tu hija Margarita pero no con tan buena suerte.

29 jul. 2010

CHISTE: 29 de julio de 2010

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
- El próximo invierno ¿será frió o apacible?
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna... no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró al cielo... se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo.
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
- El invierno será verdaderamente frió, y los miembros de la tribu deberían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.
- ¿El próximo invierno será muy frió? - preguntó.
- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frió - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
- Debéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
- ¿Será un invierno muy frió?
- Sí - respondió el meteorólogo - va a ser un invierno muy frió.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento, y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
- ¿Están ustedes absolutamente seguros e que el próximo invierno será muy frío?
- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Coño..., porque los indios están recogiendo leña como locos.

28 jul. 2010

CHISTE: 28 de julio de 2010

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido:
- ¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido:
- Pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero cuando ya no esté, contigo no se va a acostar ni el loro.

27 jul. 2010

CHISTE: 27 de julio de 2010

Esto es un tío que va al medico:
- Mire doctor, llevo unos días que me encuentro fatal, tengo
nauseas, no me apetece comer, me siento débil...
- Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aquí la semana que viene, ¿vale?
Pasa una semana, y vuelve el tío a la consulta:
- Bueno, ¿qué conclusiones han sacado de mis pruebas?
- Pues mire, lamento decírselo, pero tiene usted la enfermedad de
Wilkinson.
- ¡¡Dios mío, que me dice!!, ¿Y eso es grave?
- No tenemos ni idea, señor Wilkinson.

26 jul. 2010

CHISTE: 26 de julio de 2010

Una suegra quiere saber si sus tres yernos la quieren y la aprecian... Así que al día siguiente invita a uno de ellos a dar un paseo por el río. De repente, ésta se deja caer y empieza a pedir auxilio. Sin pensárselo dos veces, su yerno salta al agua y la salva.
A la mañana siguiente, frente a su casa, él se encuentra un nuevo coche, un Peugeot 206, con una breve nota que dice así:
- Gracias por apreciar a tu suegra que te quiere
En el mismo escenario se encuentran a los dos días, la suegra y el yerno más mayor. De nuevo ella se lanza al agua y él la salva. Al día siguiente, él también se encuentra frente a su casa un flamante Peugeot 206 con una breve nota que dice así:
- Gracias por apreciar a tu suegra que te quiere
Por último, hace lo mismo con su tercer yerno. Ella cae al agua y empieza a pedir auxilio. El yerno observa a su suegra mientras piensa: ¡Por fin, he estado esperando tanto tiempo para que pasara algo así! Total que la deja ahogarse.
Al día siguiente, frente a su casa, ve un Porsche Carrera GT con una breve nota que dice así:
- Gracias por apreciar a tu suegro que te quiere

25 jul. 2010

CHISTE: 25 de julio de 2010

Entra un ligón en un bar y se acoda en la barra junto a una elegante mujer. Pide un gintonic agitado, y echa una fugaz mirada a la joven y otra a su propio reloj.
Intrigada, le pregunta la mujer:
- ¿Es nuevo el reloj?
- Si. Es el último invento, el reloj escáner telepático.
Y ella:
- ¿Ah, si? ¿Y qué le dice su reloj telepático ahora?
- Que no lleva Vd. bragas.
- Pues se equivoca, porque sí las llevo.
- Vaya, es nuevo y ya adelanta.

24 jul. 2010

La ternura de un marido

(Por teléfono)

- Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?
Si, muy bien!...
- ¿Los chicos están bien?
No te preocupes amor, están de lo mejor.
- Perfecto. ¿Almorzaron?
Si, almorzaron muy bien.
- ¿Sí? ¡Qué bueno! Dime, preciosa, ¿qué cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta...
- ¡Mi plato preferido!... Te adoro, divina. Siempre complaciéndome. Y dime... ¿Todo tranquilo en casa?
Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta.....
- No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá, ahora mismo!... ¿Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza?
Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito....Ahora pásame a mi esposa un momento, ¿sí?
¡¡Señora!! ¡¡La llama su marido!!

CHISTE: 24 de julio de 2010

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
-¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros.
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, vacia y solo con una tarjeta de móvil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación. Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando:
- ¡Soy Funcionario!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?

23 jul. 2010

Preguntas curiosas

¿Si un abogado enloquece, pierde el juicio?
¿Si los derechos son reservados, los zurdos son impertinentes?
Si una persona es atropellada cada cinco minutos. ¿Por qué no se mueve de ese lugar?
¿Disfrutarán tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Si el sexo oral es bueno, qué tal será el escrito?
¿Si hay un “más allá”, habrá un “más acá”?
¿Si la piscina es Honda, el mar será Toyota?
¿Por qué corremos bajo la lluvia, si adelante también llueve?
Si es cierto que cuando uno come huevo se le revienta el hígado, cuando como hígado se me revienta un…?
¿Dónde queda la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué al planeta le llaman Tierra si es 3 cuartas partes agua?
¿Por qué “separado” se escribe junto y “todo junto” se escribe separado?
¿Por qué se le llama “medio ambiente”, será que ya jodimos la mitad?
¿Por qué se le llama héroe al que no pudo correr?

CHISTE: 23 de julio de 2010

El gato de una abogada entra en la pescadería de al lado y se come una gamba con total naturalidad, en los mismos morros del pescadero. El pescadero, que es algo tacaño, va corriendo al despacho de la abogada y le pregunta:
- Si un gato se come una gamba de mi pescadería en mis morros, ¿puedo exigir que su dueño me pague lo que valía?
- Esta en su derecho, siempre que pueda demostrarlo.
- Entonces, ¡págueme el euro que valía la gamba que se comió su gato!
La abogada, viendo que el gato todavía tiene en la boca parte de la gamba, saca una moneda de un euro y se la entrega sin objeciones al pescadero, el cual vuelve a su pescadería un poco arrepentido por haber sido tan brusco con la abogada.
- Es una mujer muy atractiva y soltera. Al fin y al cabo solo era una gamba. ¡Pero de las gordas!
Al día siguiente entra la abogada en la pescadería y le da un papel al pescadero. Este sorprendido le pregunta:
- ¿Que es esto?
- Un recibo de 40 euros. Correspondientes a mis honorarios por la consulta de ayer.

22 jul. 2010

CHISTE: 22 de julio de 2010

Una señora iba conduciendo su coche en la carretera, cuando ve por el retrovisor un OVNI.
La señora sin saber que hacer, se pone tan nerviosa que termina chocando en un árbol y pierde el conocimiento...
A las mil y quinientas despierta y ve que un marciano le esta masajeando los senos y le dice con voz melosa:
- "No os preocupéis terrícola, venimos en son de paz, ya le cosimos la herida que tenía entre las piernas, ahora solo queremos bajarle estos chichones..."

21 jul. 2010

CHISTE: 21 de julio de 2010

Un hombre va por el campo y se encuentra una lámpara vieja en el suelo, empieza a frotarla y de detrás de un arbusto sale un hombre:
- Hola soy el genio de la lámpara y te concederé 3 deseos si me dejas que te de por culo.
El hombre se lo piensa y dice:
- Bueno por 3 deseos acepto tu petición.
Y el hombre empieza a darle… cuando llevan un rato le pregunta:
- ¿Cual es tu nombre?
- Me llamo Esteban
Al rato le pregunta:
- ¿Y cuantos años tienes Esteban?
- Pues 30…
- Una cosa Esteban ¿y no eres un poco mayor para creer en Genios?

20 jul. 2010

CHISTE: 20 de julio de 2010

Un Doctor acababa de tener una larga sesión de sexo con uno de sus pacientes.
Mientras descansaba se sentía un poco culpable, pues pensaba que no era realmente muy ético tener sexo con sus pacientes.
En eso un pequeño demonio apareció sobre uno de sus hombros y le dijo:
- Tranquilo, muchos doctores tienen sexo con sus pacientes, ya ves que tu no eres el primero ni el único.
Esto hizo sentir al doctor un poco mejor, hasta que un angelito apareció en su otro hombro y dijo:
- Si pero ellos probablemente no eran veterinarios.


19 jul. 2010

CHISTE: 19 de julio de 2010

Se encuentran dos amigos, Paco y Juan, que no se veían desde hace mucho tiempo.
- ¡Hombre, Paco, cuánto tiempo! ¿A qué te dedicas?
- Verás, me dedico a predecir el futuro: soy adivino.
- ¡No me jodas! ¿Es una broma?
- No, mira voy a demostrártelo: ¿Ves a la anciana que se acerca por la derecha? Pues le va a caer un macetero en la cabeza.
Todavía no terminaba Paco de decirlo, cuando a la pobre mujer le cae un macetero en toda la cabeza.
- Increíble, pero seguro que ha sido una casualidad.
- ¿Todavía no me crees? Observa: aquel hombre resbalará con esa cáscara de plátano.
Dicho y hecho, el hombre pisa la cáscara y cae como un tronco.
Visto lo sucedido e intrigado, Juan le pregunta a su
amigo:
- ¿Cómo lo haces?, ¿Me lo podrías enseñar?
- Esta tarde en mi casa”, accede Paco gustoso.
Llega la tarde y Juan está ansioso por conocer el secreto de Paco. Éste le ordena subirse a la mesa del comedor, y Juan accede con ciertas dudas. Una vez arriba de la mesa, le pide que se quite la ropa, a lo que el aprendiz se niega.
- ¿Quieres aprender a ver el futuro o no?
Pensándoselo dos veces, accede.
Ya desnudo y sobre la mesa, Paco le manda:
- Y ahora, ponte en cuatro patas.
- ¿No me irás a dar por culo?, pregunta alarmado Juan.
- ¡Ves cómo ya vas aprendiendo!

18 jul. 2010

CHISTE: 18 de julio de 2010

Un turista va al restaurante y pide la especialidad de la casa. Le ponen un plato de criadillas y pregunta qué es:
- Los testículos del toro, señor -responde el camarero- Pero toro de lidia, no cualquier toro. ¡Una delicattessen!
El turista lo prueba y queda encantado. Tanto, que cada día pide para comer el mismo plato.
Al tercer día, el plato se ve como muy esmirriado con unas criadillas diminutas y el turista pregunta el por qué. A lo que el camarero responde:
- Compréndalo señor, ¡no siempre pierde el toro!

17 jul. 2010

CHISTE: 17 de julio de 2010

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
- Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
- Uuuuy, yo soy el más pobre de los pobres.
- ¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
- ¡Soy rico! ¡Soy rico!
Entonces salta el enmascarado y le dice:
- ¡Alto ahí, soy Robin Hood!

16 jul. 2010

CHISTE: 16 de julio de 2010

- Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
- Vamos a ver. Quítese los pantalones y la ropa interior.
- Pero doctor, que le he dicho en el tobillo.
- A ver. ¿Es usted medico?
- No.
- Pues déjeme hacer mi trabajo.
El hombre se quita los pantalones y los calzoncillos.
- Ahora, agáchese, si es tan amable.
- Pero...
- ¡Que se agache!
El hombre se agacha y el doctor le penetra salvajemente.
- ¡AAAAAG!
- Esto es un desgarro. En el tobillo lo que tiene es un esguince.

15 jul. 2010

Lista de nombres raros reales

Lista de nombres raros reales, segun la revista “Muy interesante”

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.

Agustín Cabeza Compostizo
(que Dios le conserve el pelo…)
Román Calavera Calva
(éste se puede juntar con el anterior… y crear una asociación “no sin mi pelo”)
Rosa Cortada Del Rosal
(se queda claro cuales fueron sus orígenes)
Mari Conde Playa
(sin comentarios)
Antonio Bragueta Suelta
(no me digáis que no tuvo que tener una infancia dura… que putero)
Alberto Comino Grande
(perdón, ¿qué dices que tienes grande?)
Eva Fina Segura
(yo demandaba a evax. Qué infancia más traumática)
Margarita Flores del Campo
(¿pero en que pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?)
Isolina Gato Sardina
(parece el título de una canción infantil)
José Luis Lamata Feliz
(matar la mató ¿pero se quedó encantada?)
Miguel Marco Gol
(los padres marcándole el camino desde pequeño)
Amparo Loro Raro
(si a ti te decían de pequeño qué eras un bicho… a ella se lo dicen todos los días)
Benito Camela
(weno.. sin vergüenzas)
Elena Nito Del Bosque
(eso si que es vivir del cuento)
Pascual Conejo Enamorado
(ejem… sin comentarios)
Jesús Están Camino
(chiste fácil: ¿Está en camino de donde?)
Ana Mier de Cilla
(joder!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia… menos una que se apellide De Cilla… y por encima de todo no tengas descendencia)
Rosa Pechoabierto y del Cacho
(¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?)
Evaristo Piernabierta Zas
(lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa)
Presentación de Piernas
(aquí mis piernas....)
Dolores Fuertes de Barriga
(pobre mujer, del servicio al médico, del médico al servicio)
José de la Polla
(en este caso el nombre es lo de menos)
Ramona Ponte Alegre
(si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre)
Ana Pulpito Salido
(si es que los pulpitos son así de locos)
Emiliano Salido del Pozo
(soy minerooo… ah no, que soy pocero)
José Sin Mayordomo
(como todos, no te jode)
Pedro Trabajo Cumplido
(este queda bien sin hacer nada)
Abundio Verdugo de Dios
(apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo)
Miren Amiano
(no gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo)
Francisco José Folla Doblado
(lo que habrá tenido que aguantar…)

CHISTE: 15 de julio de 2010

Un conductor circulando por Barcelona, viendo que es imposible encontrar sitio para aparcar, levanta la mirada al cielo y exclama:
- "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar antes de cinco minutos, te prometo que visitaré Monserrat, iré a misa todos los San Jordi y ¡que porras! ¡hasta dejaré dinero en el cepillo!
Justo entonces, de repente, queda un hueco libre delante de su coche y emocionado, vuelve a mirar al cielo y dice:
- ¡Señor, Oh Señor! "¡no busques más que ya he encontrado yo uno!

14 jul. 2010

CHISTE: 14 de julio de 2010

En una playa nudista, un niño pequeño le dice a su mamá:
- Mami, yo vi a una señora con pechos las tetas mas grandes que las tuyos.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene muy grande.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
- Sí, mami. Y ahora veo a papi. Está hablando con una señora muy, muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.

13 jul. 2010

CHISTE: 13 de julio de 2010

Un torero a su subalterno:
- Curro, ¡qué mi mujer me engaña!
- Pero como te va a engañar tu mujer, ¡con lo buena que es!
- Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
- Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
- Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: “¿No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?”

12 jul. 2010

CHISTE: 12 de julio de 2010

- ¿Hola, policía, Emergencias, 112? por favor, manden a alguien ¡ya! ¡ha entrado un gato en casa!
- ¿Qué quiere decir con un gato en casa?
- ¡Un gato!... ¿no sabe lo que es un gato?, ha invadido mi casa y viene hacia mí.
- Pero no entiendo, ¿usted querrá decir un ladrón?
- ¡Mierda, no! estoy hablando de un gato, de los que dicen miau.
- ¿Pero que tiene de peligroso un gato?
- ¡Me va a matar!, y ustedes serán culpables.
- Pero, ¿quién habla?
- Soy el loro, ¡joder!, soy el loro.

11 jul. 2010

CHISTE: 11 de julio de 2010

Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un día aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tío se baja del bote y mientras le da al naufrago
un manojo de periódicos viejos le dice:
- El capitán le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser
rescatado se lea esto y después decida si quiere volver a la civilización.

10 jul. 2010

CHISTE: 10 de julio de 2010

Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio.
- A ver, Eustasio, ¿seis por seis?
- Febrero.
- ¡Vale, anda, vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por seis?
- Mil.
- ¡Otro igual, anda vuélvete para adentro! A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?
- Treinta y seis.
- ¡Hombre, muy bien! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?
- Muy fácil, he multiplicado febrero por mil.

9 jul. 2010

CHISTE: 9 de julio de 2010

Un hombre que iba por la carretera con exceso de velocidad y lo para un policía que le ordena que abra el maletero.
Dentro, había un montón de cuchillos y el hombre le dice:
- Es que soy lanzador de cuchillos.
El policía le dice:
- Pues como no me lo demuestre le voy a tener que llevar detenido.
El conductor toma a su esposa que venía con él en el coche, la pone contra un árbol y empezó a tirar los cuchillos.
En ese momento pasa por allí un matrimonio en un coche y le dice el marido a la mujer:
- Pues sí que sé esta poniendo difícil la prueba del alcohol.

8 jul. 2010

CHISTE: 8 de julio de 2010

Un tío va a ver a un médium.
- …y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras
almas etéreas, dime, ¿con quien quieres hablar?
- Pues… me gustaría hablar con mi abuelo.
(el médium cambia su voz a un tono mas grave)
- Luisillo, soy tu abuelo… estoy en el cielo… esto es muy bonito… sé un buen chico para que podamos reunirnos algún día… dime, Luisillo, ¿quieres preguntarme algo?
- Si abuelo… me gustaría saber qué narices haces en el cielo si todavía no te has muerto.

7 jul. 2010

CHISTE: 7 de julio de 2010

Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
- Pues yo le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
- ¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

6 jul. 2010

Bueno, malo y fatal

Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Fatal: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios videos porno en el cuarto.
Fatal: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Fatal: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Fatal: Tú también.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Fatal: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Fatal: Te hace correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Fatal: Es abogada.

Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Fatal: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

CHISTE: 6 de julio de 2010

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Londres por negocios, recibe una carta de su novia desde Perú. La carta decía lo siguiente:
- Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. María.
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había casi 100 fotos en el sobre y una nota que decía:
- María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.

5 jul. 2010

Preguntas para meditar


  • ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
  • Adán y Eva, ¿tenían ombligo?
  • ¿Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces por qué las puertas tienen cerraduras?
  • ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
  • ¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?
  • ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
  • Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
  • Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
  • Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
  • ¿Por qué bragas es plural y sujetador singular, si bragas tapa uno y sujetador dos?
  • ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
  • ¿Por qué los kamikaces llevan casco?
  • ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
  • ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
  • Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
  • ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?
  • El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
  • Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
  • Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
  • ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

CHISTE: 5 de julio de 2010

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
- ¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, viene el salvavidas, y pregunta:
- ¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
- No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y... una va llena!

4 jul. 2010

CHISTE: 4 de julio de 2010

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- ¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

3 jul. 2010

CHISTE: 3 de julio de 2010

- ¡Hombre Aitor! ¡No sabía que habías sido padre!
- Sí, es que nació hace sólo una semana.
- ¿Cómo? ¡Pero si está enorme! ¿Cuanto pesa?
- 10 Kilos, el típico bebé vasco y eso que ha perdido un poco de peso.
- Pues entonces, ¿Cuanto pesó al nacer?
- 13 Kilos
- ¿Y ha perdido 3 kilos en una semana?
- Si, es que le hemos circuncidado...

2 jul. 2010

CHISTE: 2 de julio de 2010

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- Pero que lleva ahí señor
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- No se, señor agente, mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

1 jul. 2010

CHISTE: 1 de julio de 2010

Estaba paseando una madre con su hija de 4 años, cuando recogió algo del suelo e iba acercándoselo a la boca...
Se lo quitó y le advirtió que no lo volviese a hacer.
- ¿Por qué? preguntó...
- Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente tenga gérmenes" contestó.
La niña miró con admiración total y preguntó:
- ¿Cómo sabes todas esas cosas? Eres tan inteligente...
La madre le contestó rápidamente:
- Todas las mamás las saben; está en el examen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser mami"...
Caminaron en silencio dos o tres minutos, mientras la niña estaba valorando la información...
- Ah, ya entiendo, así que si suspendes, ¿te toca ser el papá?"