31 oct. 2010

CHISTE: 31 de octubre de 2010

- Ella: Ya no me quieres, y yo estoy harta de ti.
- Él: Ahora estás un poco depresiva, cariño. ¿Quieres que te compre algo para alegrarte la vida?.
- ¿Cómo qué?.
- ¿Un viaje al Caribe?.
- No.
- ¿Un abrigo de visón?.
- No.
- ¿Un BMW descapotable?.
- No.
- Bueno, ¿Qué es lo que quieres?.
- Un divorcio.
- La verdad es que no pensaba gastarme tanto dinero...

30 oct. 2010

CHISTE: 30 de octubre de 2010

En clase:
- Jaimito, dime una frase célebre.
- Esto… pues no sé…
Yakido Fujimoto, que era el empollón de la clase levanta la mano:
- Yo lo sé, señorita! ¡Yo lo sé!
- Venga, Fujimoto.
- ”LLora como mujer lo que no supiste defender como hombre”, la dijo la madre de Boabdil II en 1492 cuando la ciudad de Granada… bla, bla, bla…
- Muy bien.
Y entonces Jaimito dice por lo bajo:
- Malditos japoneses…
La profesora, indignada:
- ¿Quién dijo eso?
- Mc Arthur 1943, señorita.

29 oct. 2010

CHISTE: 29 de octubre de 2010


¿Qué diferencia hay entre un cura andaluz y un cura vasco?
Pues que el andaluz dice: "El cuerpo de Cristo", mientras que el vasco dice: "Ahí va la hostia".

28 oct. 2010

CHISTE: 28 de octubre de 2010

Un comisario estaba harto de los robos diarios en una panadería vecina.
Reunió a todos los policías y les dijo:
- Quiero un sospechoso hoy mismo.
Todos los policías salieron a la calle corriendo y en la misma puerta se encuentran a un borracho.
- Este mismo para adentro.
Lo llevan al baño y llenan la bañera de agua, agarran al borracho por el cogote y le meten la cabeza bajo el agua:
- ¿Donde está el dinero?.
El borracho con los ojos entre abiertos, murmura:
- ¿El dinero? y otra vez le meten la cabeza en el agua.
- ¿Dónde está el dinero?
Otra vez el borracho dice:
- ¿Que dinero? a la tercera vez que le meten la cabeza en el agua, el borracho hace señas con la mano para que le saquen y dice:
- Yo creo que es mejor que llamen a un buzo porque yo no encuentro nada aquí.

27 oct. 2010

CHISTE: 27 de octubre de 2010

En una ocasión va un borracho por la calle y se encuentra con su vecina y esta le dice:
- Bonita borrachera llevas
Y le contesta el borracho:
- Pues ya verás como al llegar a casa mi mujer le saca alguna pega.

26 oct. 2010

CHISTE: 26 de octubre de 2010

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ¿te pasa algo?
- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpido ordenador me sigue dando un mensaje que dice: "TIENES CORREO"

25 oct. 2010

CHISTE: 25 de octubre de 2010

Un anciano va a comprar un preservativo a la farmacia para la noche, pero al día siguiente vuelve muy enojado, el que lo atendió lo reconoce y le dice:
- Abuelo, buenos días, que se le ofrece.
- ¿Se acuerda que anoche le compre un preservativo?
- Si, -le dice el vendedor-, ¿que le ocurrió? ¿le salió malo? ¿estaba roto?
- Si, le dice el abuelo, se me dobló.

24 oct. 2010

Diferencia entre el original y la copia

Un joven novicio llega al monasterio…
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio;
una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?

!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!...
¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" los que teníamos que hacer...
no de "CASTIDAD”!!!

CHISTE: 24 de octubre de 2010

Una enana muy enana llega a la consulta del médico y le dice:
- Doctor cuando llueve… se me escuecen mis partes.
Y le responde el médico:
- Pero mujer, eso cómo va a ser. A ver, bájese usted la falda.
Y responde la enana:
- Es que verá, hoy no llueve y estoy bien.
- Bueno pues cuando llueva venga usted por aquí.
Al día siguiente caía del cielo el diluvio universal y esa enana que entra en la consulta con las lágrimas saltadas llamando al doctor.
Tras una exhaustiva exploración de las partes bajas de la enana, el médico dictamina:
Efectivamente, tiene usted sus partes totalmente irritadas y enrojecidas…
A lo que pregunta la enana:
- ¿Y qué me receta doctor?
- Lo primero que tiene que hacer es cortarle dos dedos de alto las botas de agua.

23 oct. 2010

CHISTE: 23 de octubre de 2010

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:
- Este… ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto….
- ¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice "Igualdad de oportunidades".
- Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina….
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
- Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic
-Dice el jefe de personal-.
El perro pone una pata sobre el ratón, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.
El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
- Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas….
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
- Miau…

22 oct. 2010

CHISTE: 22 de octubre de 2010

Dos pulgas que se encuentran en un bar, una está totalmente abrigada, con bufanda, gorro, guantes, y un moquillo que no cesa, a lo que la otra le dice:
- ¿Oye, qué te pasa? ¿Por qué estas tan resfriada?
- ¡¡Jo!! pues que me he instalado en el bigote de un motorista, y no veas el tío no se baja nunca de la moto y ya ves cojo cada gripazo que es para morirse.
- ­Andáaaa, ¡mira que eres tonto! Haz como yo, que ahora estoy en el sexo de una tía y mira que se está calentito.
- ­Oye, ¡buena idea! lo voy a hacer.
Al cabo de una semana, la misma situación:
- ¡­Pero bueno! ­¡otra constipado! ¿Pero no has hecho lo que te dije?
- ­­¡¡Si, claro!!, me busqué una tía buenísima, me quedé en el sexo un par de días, pero no se que pasó que después me encontré de nuevo en el bigote del motorista…

21 oct. 2010

CHISTE: 21 de octubre de 2010

En un laboratorio compran un nuevo ratón y lo meten en la jaula con los antiguos.
- Hola. ¿Vosotros a que os dedicáis?
- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condicionar a los humanos.
- Ah, si. ¿Y como lo hacéis ?
- Bah, es sencillo, ¿ves a esos tíos con batas? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros hacemos que nos den de comer cuando apretamos el rojo.

20 oct. 2010

CHISTE: 20 de octubre de 2010

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido en clase, y el profesor le dice:
- Jaimito, despierta a tu compañero…
- ¡Anda ya! Usted le ha dormido, usted le despierta….

19 oct. 2010

CHISTE: 19 de octubre de 2010

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche este lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré mas remedio que dar parte a la policía.
- A mi me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.

18 oct. 2010

CHISTE: 18 de octubre de 2010


Tres hombres presumiendo :
- Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendré un equipo de baloncesto estupendo.
- Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendré un fenomenal equipo de fútbol.
- ¡Que tonteria! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendré un campo de golf .

17 oct. 2010

CHISTE: 17 de octubre de 2010

- Jo tío, el otro día me pillo una nave marciana y me llevaron a dar unas cuantas orbitas.
- ¿Y que tal las marcianas?
- Muy raras, tienen las tetas en la espalda.
- ¡Que raro!
- Si, pero no veas como mola al bailar….

16 oct. 2010

CHISTE: 16 de octubre de 2010

Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra ¿a que edad se muere un burro?
La maestra le responde:
- ¿Por que Jaimito? ¿te encuentras mal?

15 oct. 2010

CHISTE: 15 de octubre de 2010

Va un señor a la taquilla del cine y le dice al taquillero:
- Esta es la ultima entrada que compro, que ya llevo cinco.
Y el taquillero le pregunta:
- ¿Por qué compra tantas entradas?
- Porque cada vez que entro hay un señor que me la rompe.

14 oct. 2010

CHISTE: 14 de octubre de 2010

Llega el marido y le dice a la mujer:
- Cariño, felicidades solo has estado 1 hora en el teléfono, es la vez que menos tiempo has estas hablando.
- Gracias, cariño.
- ¿Quién era?
- Nadie, se habían equivocado.

13 oct. 2010

CHISTE: 13 de octubre de 2010

Un anciano visita al urólogo.
- Verá doctor…tengo problemas con mi vida sexual, solo puedo hacer sexo de tarde en tarde…
- ¿Que edad tiene usted?
- Ochenta y cinco años.
- Bueno, a su edad es normal.
- Pues mi amigo Juan con noventa dice que uno todos los días.
- Señor…¿y a usted que le cuesta decir lo mismo?

12 oct. 2010

CHISTE: 12 de octubre de 2010

Un niño pobre le dice a su amigo rico:
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo?
- Dímela.
- Pues que tú pones los zapatos a los Reyes Magos para que te traigan regalos y yo para que me pongan las suelas.

11 oct. 2010

El siete

Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal en el medio, debes saber por qué es:

Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.

La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado.

Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos…

Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.

Moisés inició diciendo:
'Amarás a Dios sobre todas las cosas', y así sucesivamente. Cuando llegó al 7, Moisés anunció…'No desearás a la mujer de tu prójimo' y entonces todas las voces se alzaron gritando:

¡¡¡¡¡ NO JOOOOODAS, TACHA EL SIETE, …!!!!!!!

CHISTE: 11 de octubre de 2010

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta:
- Que estás haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué..?
- Para irme a Australia. Porque dicen que allá pagan 100 euros por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta.
- ¿Que estás haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- Y para qué....?
- Para irme a Australia para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 euros al mes.

10 oct. 2010

CHISTE: 10 de octubre de 2010

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
- Oiga, ¿y este mono?.
- Ah, mire lo que hace.
El camarero saca un bate de béisbol y le pega una golpe en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
- Pero qué hace, hombre, ¡que lo va a matar!
- Que no, mire...Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
- Coño, ¡esto es increíble!.
- ¿Le gustaría probar?
- Vale, pero a mi no hace falta que me dé con el bate.

9 oct. 2010

CHISTE: 9 de octubre de 2010

El profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :
- ¿Que es un fraude?
Contesta el alumno:
- Un fraude es lo que está haciendo usted.
El profesor indignado
- ¿Cómo es eso?
Dice el alumno:
- Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.

8 oct. 2010

CHISTE: 8 de octubre de 2010

Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre diciendo:
Querido Papá:
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Nasser.

Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:
Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dólares.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.
Con cariño, tu padre.

7 oct. 2010

CHISTE: 7 de octubre de 2010

Tres amigos en el bar, pasa una chavala y...
- Ufff... qué pivon!
- ¿Esa? Pse... me la tiré ayer.
- ¡No jodas!
- Pues sí... no estaba mal, pero está mejor la panadera
- ¿La rubia?
- La misma.
- Joder...
- Aunque, puestos a elegir, me quedo con la del súper, la cajera pelirroja
- ¿También?
- Pues... sí... No veas qué cuerpazo...
- Joder Manolo, entre tu mujer y tú... ¡os váis a acabar follando a todo el barrio!

6 oct. 2010

CHISTE:6 de octubre de 2010

Va un tío por la calle sin un duro, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de risa:
- Ja ja ja ja….
- ¿Pero de que se ríe?
- Es que…. ja, ja, ja ….no tengo ni un euro.
- Y a mí qué más me da, yo soy un violador.

5 oct. 2010

CHISTE: 5 de octubre de 2010

En una prueba de alcoholemia el guardia civil le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 4,8).
-¡Joder, no me diga que me va a suspender por solo 2 décimas!

4 oct. 2010

CHISTE: 4 de octubre de 2010

Un escocés va a pasar por la aduana llevando un loro.
- Señor, si quiere pasar con mascotas vivas, debe pagar una tasa. Si estuviera muerto, no se le cobraría nada.
El escocés se queda dudando unos instantes. El loro abre desmesuradamente los ojos y le grita:
- ¿Qué estás pensando?... ¡Paga, por Dios, paga!

3 oct. 2010

CHISTE: 3 de octubre de 2010


- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...
- ¿De memoria?
- No, si te parece razonándola...

2 oct. 2010

CHISTE: 2 de octubre de 2010

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: ‘Órgano sexual femenino’, con cuatro letras, y la segunda es una ‘O’.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces es ‘boca’.

1 oct. 2010

CHISTE: 1 de octubre de 2010

Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 300 euros.
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad, por eso me hice fontanero.