30 nov. 2010

CHISTE: 30 de noviembre de 2010

Va un señor a la comisaría y le dice el comisario:
- Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
- ¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
- ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
- ¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
- ¡Valla! ¿De verdad que quiere que la encontremos?

29 nov. 2010

CHISTE: 29 de noviembre de 2010

Dos amigos:
- ¿Cuál de estas cuatro palabras es realmente del género femenino?
Bandera, Gallina, Matemáticas, Asociación
- ¿Qué palabras has escogido?
- Matemáticas.
- ¿Y por qué?
- Bandera no es: es femenina pero tiene palo. Gallina tampoco: es femenina pero tiene huevos. Asociación tampoco es la correcta: es femenina pero tiene miembros.
Matemáticas es la única palabra realmente femenina: Tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

28 nov. 2010

CHISTE: 28 de noviembre de 2010

Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y dice:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga)
- Buenos días, ¿en que puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.

27 nov. 2010

CHISTE: 27 de noviembre de 2010


Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, menos de 25 años. Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.
- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
- La suma

26 nov. 2010

CHISTE: 26 de noviembre de 2010

Un señor va por la autopista a 140 Km por hora y en el carril contrario. Un policía lo ve y lo detiene. El policía le dice:
- Lo voy a multar.
- ¿Por qué?
- Va muy rápido.
- En Australia la velocidad de los coches es ilimitada.
- Igual lo multaré.
- ¿Por qué?
- Va en el carril contrario.
- En Australia se puede conducir por donde se quiera.
- Eh, igualito lo multaré.
- ¿Por qué?
- Lleva las luces apagadas.
- Pero si es de día.
- Acá sí, pero en Australia no.

25 nov. 2010

CHISTE: 25 de noviembre de 2010

Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
-¡Estoy harto de esta aerolínea!- refunfuña. ¡Siempre me toca el mismo asiento! No puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas, tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
-Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.

24 nov. 2010

CHISTE: 24 de noviembre de 2010

- Papá papá, ¡mira! – dice un pequeñín de tres años levantando su dedito.
- ¡Oh, sí! ¡Que bonito! – contesta el padre sin tener mucha idea de lo que le dice el niño.
- ¡Papá mira! – vuelve a decir el niño enseñándole su dedo.
- ¡Un dedo! ¡A que me lo como! ÑAM ÑAM ÑAM – bromea el padre metiéndose el rechoncho dedo de su hijo en la boca.
Inmediatamente el niño se mira el dedo y empieza a llorar:
- ¡¿Dónde está mi mocoooooo?!

23 nov. 2010

CHISTE: 23 de noviembre de 2010

Un tipo llegó al trabajo todo desanimado, casi arrastrándose y con cara de preocupación. Como era un buen empleado, el jefe lo llamó y le aconsejó:
- ¿Por qué no haces como yo? Cuando estoy deprimido como tú, me voy a casa, tomo una buena ducha, le hago el amor a mi mujer y de inmediato me siento como nuevo.
El tipo salió dispuesto a seguir el consejo del jefe.
Al final de la tarde volvió muy animado.
- ¿Qué tal? Funciona, ¿no?, le preguntó el jefe.
- ¡Vaya que sí! ¡Estoy totalmente recuperado! ¡Su esposa es una maravilla!

22 nov. 2010

CHISTE: 22 de noviembre de 2010

Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:
- ¿Por qué estás tan feliz?
- Porque por fin podré realizar mi sueño.
- ¿Cuál es?
- El de trabajar en una obra de teatro.
- ¿Y qué papel te tocó?
- El de un rubio, feo y tonto.
- ¿O sea que sólo vas a tener que teñirte el pelo?

21 nov. 2010

CHISTE: 21 de noviembre de 2010

El presidente de la compañía entra por la mañana en su limusina y ve que hay un chofer nuevo.
- Hombre, conductor nuevo. Y dígame, ¿cómo se llama?
- Carlos, señor.
- Bueno, verá, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, ¿me podría decir cual es su apellido?
- Esto... me llamo Carlos Cielo.
- ¿Y de segundo apellido?
- Querido, señor. Carlos Cielo Querido.
- Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.

20 nov. 2010

CHISTE: 20 de noviembre de 2010

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, éste entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
- ¡Ponle un poco más de aceite, por Diosss!
- ¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!
- ¡Dales la vuelta!
- ¡Dales la vuelta ahoraa!
- ¡Necesitan más aceite, por Dios!
- ¡Se van a pegaarr!
- ¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!
- ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!
- ¡Cuidado, dales la vuelta!
- ¡Rápido!
- ¡Estás loca! ¿Perdiste la cabeza?
- ¡No te olvides de echarles saaalll!
-¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saall!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freí­r un par de huevos?
El marido sonrí­e y contesta calmadamente:
- Sólo querí­a mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche.

19 nov. 2010

CHISTE: 19 de noviembre de 2010

Dos amigos entran a tomar un chocolate en una cafetería.
El primero toma la taza y bebe un sorbo de esta. El chocolate estaba hirviendo, se le caen dos lagrimas del dolor, al quemarse.
El amigo le mira y pregunta:
-¿Qué te ocurre? ¿Por qué lloras?
A lo que responde:
- Nada… me acordaba de mi pobre madre.
El otro toma su taza bebe un buen trago y se achicharra la garganta. Las lágrimas brotan de sus ojos.
El amigo le hace la misma pregunta.
- ¿ Y a ti, qué te pasa?
- Nada… que yo también me estaba acordando de tu puñetera madre.

18 nov. 2010

CHISTE: 18 de noviembre de 2010

Entra un hombre a una tienda de deportes completamente desnudo, llevando sólo unas zapatillas de deportes. De esa manera se dirige a la dependienta y le dice:
- Quiero esa camiseta de color amarillo.
La mujer superando su vergüenza le contesta:
- Muy bien. Son 35 euros.
A lo que el hombre le responde sorprendido:
- ¿Cómo? ¿No ponía en el cartel de la entrada 50% de descuento en pelotas y zapatillas?

17 nov. 2010

CHISTE: 17 de noviembre de 2010

Esto es un hombre que llega a la oficina y dice ayer me fui temprano, porque me dolía mucho la cabeza y cuando llegue a mi casa mi mujer estaba con otro….
El compañero le pregunta:
- ¿Con otro hombre?
- ¡Noo…, con otro dolor de cabeza! Ja, Ja, Ja.
- Que chiste mas bueno voy a contárselo a mi amigo
Entonces ve a su amigo y le dice:
- Ayer me fui temprano del trabajo, porque me dolía mucho la cabeza y cuando llegue a mi casa mi mujer estaba con otro…
Y dice el amigo:
- ¡Pues menos mal que has sido tú, el que la has pillado, porque yo no sabia como decírtelo…!

16 nov. 2010

CHISTE: 16 de noviembre de 2010

El lepero que entra en una droguería y le dice al dependiente muy decidido:
- ¡Buenos días! Quiero que me dé 400 bolas de alcanfor.
-¿Y usted para que demonios quiere 400 bolitas de alcanfor?- pregunta el dependiente extrañado
- ¡Pues para que va a ser!…Es que tengo tres polillas en el armario que están haciendo la ropa polvo- explica el lepero.
-¡Bueno hombre!, pero eso con un par de bolitas o tres ya es suficiente- dice el dependiente riéndose a carcajadas.
- Pues será suficiente para usted que tiene buena puntería ...

15 nov. 2010

CHISTE: 15 de noviembre de 2010

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm
Y luego un silencio que se hace eterno. Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones…
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Desgraciado, tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!

14 nov. 2010

CHISTE: 14 de noviembre de 2010

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- “Ok” -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.
- ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- “Ya veo” -respondió el inspector- estrujándose el coco para ver cómo podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.
- Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

13 nov. 2010

CHISTE: 13 de noviembre de 2010

Estaban dos abuelos en casa y el abuelo le dice a la abuela:
- Tráeme un helado de vainilla. A ver, repíteme lo que te pedí…
Dice la abuela:
- ¿Crees que soy boba?, me pediste helado de vainilla
Y dice el abuelo:
- Bien, pero también me pones leche descremada, helado de vainilla con leche descremada. Repite, ¿qué me vas a traer?.
Dice la abuela:
- Me has pedido helado de vainilla con leche descremada.
- Bien, dice el abuelo, pero también me vas a poner nueces. A ver, repíteme, dice el abuelo.
- ¿Cómo se me va a olvidar?, dice la abuela, quieres helado de vainilla, con leche descremada y nueces.
-Bien, ahora tráemelo, dice el abuelo.
Después de una hora llega la abuela con un plato y dos huevos fritos. Y le dice el abuelo:
- ¿Ves como tengo razón cuando digo que te falla la memoria?, ¿y el jamón y la salchicha?

12 nov. 2010

CHISTE: 12 de noviembre de 2010

Llega un borracho a las oficinas de la Moncloa y se dirige al guardia:
- “Quiero ser Presidente del Gobierno, ¿cuales son los requisitos?”
- ¿Esta usted loco, borracho o es idiota?
- ¡Ay, no, si se necesitan tantos requisitos va a ser que no…!”

11 nov. 2010

CHISTE: 11 de noviembre de 2010

Un matrimonio haciendo el amor en su habitación, la mujer siente un buen orgasmo, el hijo se despierta, entra en el dormitorio y los pesca infraganti y le dice al padre.
- Papá ¿que le estas haciendo a mamá?
El padre la responde:
- Hijo mamá esta malita y le estoy colocando una inyección.
El hijo le responde:
- Pues tiene que estar bien malita porque esta mañana el cartero le puso otra.

10 nov. 2010

CHISTE: 10 de noviembre de 2010

Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, ésta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Qué bonito, padre e hijo borrachos!

9 nov. 2010

CHISTE: 9 de noviembre de 2010

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
- Mi amor este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! se fuerte yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo.

8 nov. 2010

CHISTE: 8 de noviembre de 2010

Cuatro madres católicas están reunidas tomando un café, hablando sobre cuan importante son sus hijos. La primera, le dice a su amigas:
- Mi hijo es cura. Cuando él entra a una habitación, todo el mundo le dice 'padre'.
La segunda salta:
- Mi hijo es Obispo. Donde quiera que entra, la gente le dice "su gracia".
La tercera mujer dice calmadamente:
- No las quiero hacer sentir mal, pero mi hijo es Cardenal. Donde quiera que entra, la gente le dice 'su eminencia'.
La cuarta mujer sigue tomando su café tranquila, en silencio. Las primeras 3 mujeres se le quedan mirando y le dicen:
- Y bien… ¿tú no dices nada?
Ella responde tranquilamente:
- Mi hijo es muy apuesto, cuerpo duro como la roca, dorado, nalgas de acero, stripper y cuando entra a cualquier parte, las mujeres solo dicen "Diossss"

7 nov. 2010

CHISTE: 7 de noviembre de 2010

- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis y SIDA.
- No se preocupe, le ingresaremos en una habitación aislada y le pondremos a dieta de pizza.
- ¿Pizza? ¿Y eso me curara ?
- No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta.

6 nov. 2010

Declaración de amor.


A ver quien me dice que esto no es una verdadera declaración de amor.

CHISTE: 6 de noviembre de 2010

Profesora:
- María, señale en el mapa donde queda América del Norte.
María:
- Aquí está.
Profesora:
- Correcto. Ahora los demás respondan ¿Quién descubrió América?
Los demás:
- María.

5 nov. 2010

CHISTE: 5 de noviembre de 2010

Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla?
- No pibe, dice el amigo, “ya has hecho bastante por esa chica”.

4 nov. 2010

CHISTE: 4 de noviembre de 2010


- Doctor tengo como un picorcillo en el pene...
- A ver... huy, malo, siento comunicarle que tendrá que estar un mes sin hacerlo con su mujer.
- ¡Bieeen! Así tendré mas tiempo para hacerlo con las otras.

3 nov. 2010

Las mujeres marcan la diferencia en la relación

Se cuenta que en una ocasión el presidente de los Estados Unidos, Barak Obama, salió a cenar con su esposa Michelle y decidieron dirigirse a un restaurante no tan lujoso como los habituales, aquella noche querían hacer algo diferente y salir de la rutina.
Estando sentados a la mesa del establecimiento, el propietario se aproximó a donde se encontraban y pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercarse para saludar a la esposa del presidente. Y así lo hizo.
Al retirarse el dueño del establecimiento, Obama le preguntó a Michelle:
- ¿Cuál ha sido el interés de ese hombre en saludarte?
Su esposa le respondió:
- En mi adolescencia ese hombre estuvo muy enamorado de mí durante mucho tiempo.
El presidente le dijo:
- Ah, eso quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy serías la dueña de este restaurante.
Michelle le refutó:
- No cariño... Si yo me hubiera casado con ese hombre, ¡él sería hoy el presidente de los Estados Unidos de América!

CHISTE: 3 de noviembre de 2010

Buenos días, vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos… ¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!
- ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡Y por solo 1,05 Euros!!

2 nov. 2010

CHISTE: 2 de noviembre de 2010

Un hombre va en un globo, se pierde y cuando esta en un paraje desconocido a una altura de 10 metros del suelo ve a un hombre y pregunta:
- Por favor buen hombre, donde estoy?
El hombre cavila un rato, y responde:
- En un globo
- Perdone , pero ¿usted es matemático?
- Si, ¿como lo sabe?
- Porque le he hecho una pregunta sencilla que cualquier persona normal hubiese respondido rápidamente, pero usted se ha quedado pensándolo y al final me ha dicho algo que es indudablemente cierto, pero que ya sabia y que además no me sirve para nada.

1 nov. 2010

CHISTE: 1 de noviembre de 2010

Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le dice:
- Miguelito, dime el nombre de un descubridor.
Miguelito contesta:
- Usted profesor.
- ¿Por qué yo?, pregunta el profesor.
- Porque cada vez que usted pregunta algo, descubre que no sabemos nada.