31 dic. 2011

Coger un pecho


Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, con una pierna escayolada, vamos, que estaba hecho un asquito.
- ¿Y eso?. ¿Cómo te ha ocurrido?.
- Ya ves, por cogerle un pecho a mi mujer.
- ¿Si?. Pues cuando se lo hago a la mía, me hace mimos, y le gusta.
- ¿Y si se lo coges con la puerta del coche también?.
 

30 dic. 2011

La telepatía

Un padre y un hijo, hablando entre ellos:
- Papa, papá, ¿qué es la telepatía?.
- Pues niño, es cuando dos personas piensan a la vez, una misma cosa.
- ¿Como os ocurre a mamá y a ti?.
- No hijo, eso es pura casualidad.
  

29 dic. 2011

Mala cobertura

 En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
- ¡Pareces un teléfono móvil!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
- No, al entrar al túnel se te cae la señal...
  

28 dic. 2011

Historia de Madrid: Puente de Segovia


Se construyó el Puente de Segovia entre 1581 y 1584, así que es el puente decano de Madrid.
Fue su arquitecto nada menos que don Juan de Herrera, el mismo que hizo San Lorenzo del Escorial. 
Lo que, a lo mejor, no sabía Herrera es la cantidad de bromas que iban a gastar después los madrileños, y hasta algún atrevido foráneo, sobre la desmesurada grandeza de los nueve arcos de granito, plantados encima del humilde y vituperado río Manzanares.
   

El ciego y el perro

Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo,
Uno que pasa por allí le dice:
-    Pero oiga, ¿cómo le hace mimos a ese perro ? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
-    Si, pero es que para darle una patada primero le tengo que encontrar los huevos.
  

27 dic. 2011

Razones genéticas

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido por el jefe, que le dice muy enfadado:
- Venir aquí, haber nacido un niño blanco en tribu y tú ser el único blanco que hay por aquí.
El antropólogo intenta quitarse de encima el problema y le dice:
- Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá Vd. que entre ellas hay una oveja negra.
El jefe, abochornado le dice:
- Yo no decir nada de niño blanco y tu no decir nada de oveja negra.
  

26 dic. 2011

Culpable de asesinato

Una persona estaba siendo juzgada por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del acusado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos -dijo el abogado, y mirando hacia su reloj expresó – “Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.”
Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta. Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- Todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto.
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
-¡ CULPABLE !
-”¿Pero cómo?” – preguntó el abogado -, Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?”
Y el juez aclaró:
-Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente….
  

25 dic. 2011

Divorcio de ancianos

Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
- Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, su señora con 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quién sabe si podemos resolver el problema.
Ella dice:
- Él tiene sólo una erección al mes...
Y él, rápidamente completa:
- ¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!
  

24 dic. 2011

La violación



El juez está interrogando a una víctima de violación:
- Entonces señora, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?
- Cuando el cheque me vino devuelto.

23 dic. 2011

El marido romántico

 Una amiga se encuentra a otra por la calle y le pregunta:
– ¿Qué tal tu marido?
– Digamos que bien. Cada año que pasa le parezco más interesante… – le responde.
– ¡Qué majo! Es un romántico ¿verdad?
– No. ¡Es un… arqueólogo

22 dic. 2011

La máquina de embutidos

Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
Hijo, si metes un animal por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
-Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un animal por el otro?
-¡NO! nooo... nooo... metes un animal por aquí, pasará y saldrán por aquí los chorizos.
-¡Ahhh...! entonces, meto el chorizo por aquí y ¡¡¡por allá saldrá un animal!!!
Desilusionado, el padre le responde.
-No, hijo... el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un animal, lo tiene tu madre.

21 dic. 2011

Remedio para el atragantamiento

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, soy funcionario de Hacienda,  experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
   

20 dic. 2011

Historia de Madrid: La Cibeles


La Cibeles no se sabe si es una fuente, o es una plaza, o no es ninguna de las dos cosas. La Cibeles lleva por delante el más alto título de nobleza que la Villa otorga: ese breve y rutilante “la”, que hace de La Lola, una Lola realmente madrileña y de El Eusebio un natural del Foro fetén.
La Cibeles iba, a lo primero, camino de Colón, y andaba por el inicio de la acera de Recoletos.
Carlos III quiso hacerle dar la vuelta y circular hacia La Granja; pero entre el Conde de Aranda y Ventura Rodríguez, progenitor de la clásica, la pusieron mirando a la Puerta del Sol y la plantaron en medio del platillo.
Ahí se pasa la vida, a partir de entonces, entre los fantasmas del palacio de Linares, el trajín de Correos y la verdura del antiguo Palacio de Buenavista.

Privilegios carcelarios

Dos presos llegan juntos a la prisión donde son alojados para cumplir su condena en la misma celda.
- ¿Cuántos años te han caído a ti de condena?
- Quince. ¿Y a ti?
- Veinte.
- Pues entonces déjame la cama que está más cerca de la puerta.
  

19 dic. 2011

No aparecer en la pantalla

Un hombre va al cielo y le preguntan:
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
- Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
- Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
- Pero, joder, si yo...
- Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
- Pero oiga, ¿Qué dice?
- Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
- Pero...
- Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas que le preguntan:
- ¿También reencarnación?
- Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
- Pues poner huevos.
- ¿Y eso?
- Porque sino te pasan a la sala de despiece.
- ¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
- Apretando.
- ¿Apretando?
- Sí, sí, sí, aprieta.
- Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
- ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
  

17 dic. 2011

Normas en la piscina

- No, Sr. Fernández, la decisión es irrevocable, usted ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido.
- ¿Pero por qué?
- Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
- Pero es que yo me niego a creer que esta es la razón verdadera. Lo que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Eso mismo que dicen he hecho yo, lo hacen otros muchos socios y no les ha pasado nada. 
- Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que ellos nunca lo ha hecho desde el trampolín.
 

16 dic. 2011

La mujer ideal

Dos hombres están charlando tranquilamente, mientras se toman una cerveza, y va uno y dice:
- Antonio, creo que me voy a divorciar de mi mujer. Lleva más de dos meses sin dirigirme la palabra.
Su amigo Juan, sigue bebiendo su cervecita, y de forma pausada le contesta:
- Piénsatelo bien Antonio, que mujeres así son muy difíciles de encontrar.
  

15 dic. 2011

Historia de Madrid: La Puerta de Alcalá


El cortesano arquitecto Sabatini, con el fin y objeto de dar gusto a Su Majestad Carlos III, hizo diferentes las dos caras de la Puerta de Alcalá.
En cambio, el general francés monsieur Bigarré hizo disparar sus piezas de artillería contra el bello granito de Colmenar de Oreja, causando un verdadero destrozo.
Al caballero de Seingalt, Guiaccomo Casanova, le quitaron aquí los aduaneros su caja de rapé y un par de libros, detalle que contribuyó a formar en él un pésimo concepto de los españoles.
La antigua puerta quedaba esquina de Alfonso XI, y era mucho menos elegante.

Problemas de vuelo


14 dic. 2011

Confusión tonta

- ¡Me vuelves a decir gorda y me marcho de casa y te dejo!
- ¡No mi amor piensa en el bebe!
- ¿Que bebe?
- Ah, ¿No estas embarazada?

13 dic. 2011

Falta de efectivos

La noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. Les llamo para decirles que no hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta, el tiro le ha destrozado la cabeza.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 4 coches de policía, un helicóptero, una unidad de operaciones especiales, un equipo de TV, una unidad de voluntarios de emergencias y tres ambulancias.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro pensando que había intentado entrar en casa de alguien importante.
En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesté:
- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible......
 

12 dic. 2011

Perro asesino

Un tipo va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro individuo y le dice :
- Oiga, ¿el perro de la entrada es suyo?.
- Sí.
- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
- Imposible. ¿Con lo grande que es mi perro?. ¿Cómo es el suyo?.
- ¡Bah!, poca cosa, es un chihuahua.
- Ja, ja, ja, esto es una broma, ¿no?.
- No, es que se ha quedado atascado en la garganta a su perro.
  

10 dic. 2011

Historia de Madrid: Puerta del Sol


Cuando el pan era pan, y el vino, vino, y las puertas, puertas, en esta plaza estaba una que daba a Oriente, por donde los primeros rayos de sol se colaban en el Madrid amurallado en adobe que se encontró Felipe II.
Dicen que los Comuneros habían tenido allí un fuerte con un sol pintado, y por eso la llamaron “Puerta del Sol”.
Hasta diez calles confluyen en el viejo mentidero. Los tranvías de la imagen son ya eléctricos, novedad que sobrevino en 1879. 
En la Puerta del Sol siempre hay novedades, como la idas y venidas de la Mariblanca y las farolas de la bronca. 
Don Antonio Maura vino a Gobernación para proclamar la Segunda República, y en la actualidad, el personal termina aquí las manifestaciones y toma las uvas.

La dieta milagrosa

Una mujer se dirige desesperada al doctor porque quiere adelgazar y ninguna dieta le funciona:
- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
   

9 dic. 2011

El cura y el abogado

Llegan al cielo un sacerdote y un abogado, San Pedro que es el que reparte las habitaciones, da al abogado una con grandes lujos, tv, biblioteca, aire acondicionado…, mientras que al sacerdote le da una habitación con una mesa, una cama, una vela, un abanico y una biblia. Al ver esto el sacerdote muy indignado dice:
- San Pedro…, ¿Por qué a mi, me ha sido asignada una habitación sencilla, yo que he sido un hombre dedicado al bien y a ayudar a los demás y al abogado le das una habitación suite, con toda clase de lujos?
San Pedro le contesta:
- Es que de sacerdotes esta el cielo lleno, pero de abogados es el primero.
  

8 dic. 2011

Respiración artificial

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres… Inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno.
De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno acto sexual.
Asombrado exclama:
- ¿Pero que estáis haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aquí el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.
- ¿Y por qué no le haces la respiración boca a boca?
- ¿Y como cree que empezamos?
  

7 dic. 2011

La Tercera Guerra Mundial

Los principales líderes políticos mundiales están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
- ¿De qué están hablando de forma tan animada?
- Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial -le dice el Presidente de EEUU
- ¡Guau! -dice el invitado- ¿cuáles son esos planes?
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista –le contesta.
El invitado parece confundido
- ¿Un... dentista? -dice- ¿Por qué van a matar a un dentista?
El Presidente de EEUU dirigiéndose a sus invitados les dice:
- ¿Qué dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!
  

6 dic. 2011

Las necesidades del reo

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
-    Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! se fuerte yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-    Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo.

Buenas o malas noticias

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, tengo buenas noticias para usted.
- Señorita, por favor.
- Entonces creo que son malas noticias.

5 dic. 2011

Cuestión de tamaño

Un niño de 10 años entra por error al cuarto de baño mientras su padre está desnudo. El padre, rápidamente, se tapa sus partes. El niño está asombrado. Tras dudar, el padre decide destaparse:
- Hijo, es hora de que aprendas algo. Esto que ves aquí es un "pene". Es algo que tú ahora no sabes para qué te sirve, pero ya lo aprenderás cuando crezcas...
El hijo asiente y se marcha a su colegio. Reúne a todos sus amigos con una novedad:
- ¡Amigos! ¡He aprendido una nueva palabra! ¡Sé lo que es un "pene"!
Todos los amigos se quedan sorprendidos con esa nueva palabra que les ha enseñado, y preguntan qué es, le ruegan que traduzca. El niño contesta:
- Es como una polla, pero más pequeña.

4 dic. 2011

La gorila en celo

Un zoológico compró una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
El administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado encargado de limpiar las jaulas.
y que tenía reputación de que estaba bien dotado y podía satisfacer bien a cualquier mujer y, como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila.
Así que lo llamaron y le dijeron:
- ¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:
- Primero, nada de besos.
- Segundo, no quiero saber nada de hijos...
- De acuerdo! - dijo de inmediato el administrador, pero, ¿cuál es la tercera?
- Bueno..., necesito por lo menos una semana para juntar los 500 euros...

3 dic. 2011

La suegra aprovechada

La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor.
- ¿Y tu no le dijiste nada?
- Ya sabes que no me hablo con él.

1 dic. 2011

Camarero apurado

Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con el dedo gordo metido en la sopa. El cliente le mira con cara de asombro y le recrimina:
- ¿Oiga, que tiene un dedo metido en la sopa?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que se me ha infectado un padrastro, y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
- ¡Pues te lo podías meter en el culo!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.
  

30 nov. 2011

Yo también soy lesbiana

Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por que la tienen.
El primero dice: 
- Me llamo Mario, soy medico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
El segundo dice:
- Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
El cuarto dice:
- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
 

29 nov. 2011

Cliente satisfecho

El camarero al cliente después de una exquisita comida:

- ¿Le traigo café o quiere la cuenta el señor?

- Casi que ya no me va a traer nada más, que he comido muy bien.
  

28 nov. 2011

El mono precavido

Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma una cerveza, el mono pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos maníes y se los come y por último va, se encarama en la mesa de billar agarra la bola número 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!
El Cantinero le grita al dueño del mono:
-  ¿Viste eso?
- ¿No, qué?, -dice el dueño del mono.
- ¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar!
- Sí, no me sorprende", -replica el dueño del mono. El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió.
Dos semanas más tarde llega el mismo cliente con el mono al bar; pide un cerveza y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo está tomándose su trago, el mono encuentra una aceituna sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come.
El Cantinero, asqueado, dice:
-¿Viste lo que hizo tu mono?
- No, ¿qué hizo?, -pregunta el cliente-.
- ¡Se metió la aceituna en el culo, la sacó y se la comió!, -dice el cantinero.
- El mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!
 

27 nov. 2011

Los dolores de cabeza

Un hombre sufría unos dolores de cabeza terribles, así que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testículos, que tendrán que ser amputados. El tío al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada día peores, así que al final decide operarse.
Bueno, el caso es que ahora que este tío no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y así empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un día va a hacerse un traje a medida.
Esta hablando con el sastre, que le dice :
- Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 46, y lo tendrá usted listo para...
- Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones?
- De la talla 46
- No. Mi talla de pantalones ha sido 40 toda la vida.
- No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 40 le comprimirían los testículos y eso le produciría unos dolores de cabeza insoportables.
  

26 nov. 2011

Concurso para gays

Era un concurso entre gays para ver quién de ellos tenía el trasero con la sensibilidad mas desarrollada.
Viene el primer concursante, se pone en posición y le meten el mango de un plumero. El concursante empieza a decir:
- Es un plumero de mango de caoba de 30 cm, las plumas son de ganso rosado y algunas de pavo real.
Toda la gente empieza a aplaudir. Viene el segundo participante, la misma posición. Le meten un lápiz y empieza a describir:
- Es un lápiz marca “Carioca”, color azul, le acaban de sacar punta... ¡y tiene hasta borrador!
La gente estalla en aplausos nuevamente. Viene el tercer competidor, a éste le ponen un embudo y comienzan a echarle una taza de café recién preparado (con agua recién hervida). El concursante comienza a chillar:
- ¡Ay, ay!
- ¿Qué pasa? ¿Está muy caliente?, le preguntan.
- ¡No, estúpido, que no le han puesto azúcar y sabe horrible!
   

25 nov. 2011

El duendecillo travieso

Llega un señor al doctor y le dice:
- Doctor, siempre que me duermo sueño que un duendecillo que me pregunta, ¿ya hiciste pis? Y como no lo he hecho me hago pis.
A lo que el doctor le responde:
- Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda el pis que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda el pis que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
- ¿Ya hiciste pis?
Y el hombre contesta:
- Sí, ya hice.
- ¿Y caca?

24 nov. 2011

Visita al rio Jordán

Un turista llega a orillas del río Jordán, y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta cruzar el río?
El dueño del bote le dice:
- Cincuenta dólares señor.
- Me parece un poco caro, dice el turista un poco molesto.
- Comprenda que aquí camino Jesús sobre las aguas.
Y el turista contesta:
- No me sorprende con los precios que cobran.

23 nov. 2011

El arca de Noé

Tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos los lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y contínuamente le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días no paraba de decirle lo mismo. La mona, muy enfadada se fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo ya sé lo que va pasar ese día pero no hace falta que vaya gritándolo por todas partes.
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

22 nov. 2011

La entrevista de trabajo

En una entrevista de trabajo:
- Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés.
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe...
- Y también domina el francés.
- Si es que mi madre es francesa...
- Y habla perfectamente alemán.
- Si, es que mi padre nació en Munich...
- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...
- Y también el portugués.
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa.
- Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
- Conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?
- ¿Yo? En follar, como todo el mundo.

21 nov. 2011

La lavandería

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- "Usar más jabón en los bóxer"...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- "Usar más papel en el culo"...

20 nov. 2011

El equipo ganador

Un hombre va a un campo de fútbol de un pueblo y observa que todos los espectadores llevan una escopeta. Intrigado, le pregunta a uno:
- Oiga, por qué todos los aficionados llevan una escopeta.
- Es que cuando el equipo local marca un gol, todos disparan al cielo para celebrarlo.
- ¿Y cuando marcan los visitantes?
- Pues mire que no tengo ni idea de por qué, pero eso no ha pasado aquí nunca.

19 nov. 2011

Los diez mandamientos

Dios le preguntó a los romanos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los fenicios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez.

18 nov. 2011

El maniaco sexual

El sacerdote de la comunidad se dirige al área de maternidad de un hospital, y se encuentra con dos sujetos que estaban esperando el nacimiento de sus hijos. Se dirige al primero:
- ¿Cuántos hijos tienes?
- Doce contando éste.
- Un buen católico, le dice el cura al tiempo que le palmea la espalda.
- Y tú, ¿cuántos hijos tienes?, se dirige al segundo.
- Tengo diez.
- Otro buen católico, sonríe el cura.
- No señor, yo soy protestante, le corrige.
En tono cortante, el religioso comenta:
- Vamos, un maniático sexual, por lo visto.