29 ene. 2011

CHISTE: 29 de enero de 2011

Un señor fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados.
- ¿Pero que quiere usted decirme?
- ¿Bien, escuche, una señora dio positivo en el test de alzheimer y la otra dio positivo en el test de una enfermedad infecciosa, pero no sabemos cual de ellas es su mujer...
- ¡Es terrible! ¿y que se supone que hago yo ahora?
- Mire, abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... ¡ni se le ocurra tocarla!

28 ene. 2011

CHISTE: 28 de enero de 2011

El marido, después de una noche con su amante, camina hacia su casa pensando en como explicar a su mujer los arañazos que tiene en la espalda.
Al llegar a casa ve al gato, se quita la camisa, se monta el animal a la espalda y le retuerce el rabo para que le arañe, cosa que el gato realiza.
- María, tenemos que deshacernos de este gato, fíjate como me ha puesto la espalda.
- Tienes razón cariño, porque no veas como me ha puesto a mi el cuello de chupetones.

27 ene. 2011

CHISTE: 27 de enero de 2011

Paco se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: “Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.”
Así que va a la cocina, ahí estaba un buen desayuno y el periódico del día, le pregunta a su hijo que estaba desayunando:
- Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?
Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 5 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......
Confundido, Paco pregunta:
- ¿Y como es que todo esta limpio y ordenado, mi ropa planchada, el desayuno y el periodico esperándome en la mesa, y la nota cariñosa de tu madre?
Su hijo le contesta:
- Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tu gritaste:
¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!

Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 1000 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

26 ene. 2011

CHISTE: 26 de enero de 2011

Un científico le cuenta a su amigo:
- En mi extensa carrera nunca me había dado cuenta que de todos los insectos, las avispas son las que ponen los huevos mas grandes.
- ¿Ah sí? ¿Y cómo te diste cuenta?
- Ah, bueno, porque me acaba de picar una.

25 ene. 2011

CHISTE: 25 de enero de 2011

Padre e hija se dirigen a la escuela; de pronto, la niña pregunta:
- Papá, ¿qué le pasa a ese caballo?
El padre mira hacia el caballo y al percatarse que el caballo tiene una erección, le dice a su hija:
- No mires a ese caballo porque está enfermo.
Al día siguiente la niña es llevada a la escuela por su madre.
- Mamá, no mires ese caballo porque está enfermo.
La madre, curiosa, mira el caballo y le pregunta a la hija:
- ¿Quién te dijo que ese caballo estaba enfermo?
- Papá me lo dijo.
- ¡Ay, hija, ya quisiera tu padre tener la mitad de la salud que tiene ese caballo!

24 ene. 2011

CHISTE: 24 de enero de 2011

Dos abuelas van a comer a un restaurante, el camarero les pregunta que van a comer y una de ellas le dice:
- A mi de primero me trae una sopa y a mi amiga un pollo, y de segundo me trae a mi un pollo y a mi amiga una sopa
El camarero pensando en el orden de los platos pregunta:
- ¿No será mejor que les traiga a las dos de primero sopa y de segundo pollo
- No, es que sólo tenemos una dentadura, y mientras que yo me tomo la sopa ella se come el pollo y cambiamos después.

23 ene. 2011

CHISTE: 23 de enero de 2011

Dos amigos que se conocían como calvos se encontraron un día y uno de ellos lucía una hermosa melena.
- ¿Cómo es que tienes ahora melena? qué envidia, dime tu secreto.
- Soy feliz, el secreto se halla en frotar tu calva repetidas veces con la vagina de una mujer. Pronto verás que el cabello vuelve a nacer y en días una melena como ésta lucirás.
No sin esfuerzos convenció a su pareja para tal experimento, y lo que en principio fueron reticencias de su mujer pronto se convirtieron en alegrías cuando en efecto comenzó a lucir una espesa mata de pelo dorada.
Estaba así feliz cuando un día, en el cine, vio que en el asiento de delante un calvo disfrutaba de la misma película, y pensó, "voy a decirle mi secreto para mejorar la vida de éste", así que le dio unos golpecitos en la espalda.
El señor se dio la vuelta, y para su sorpresa el calvo lucía una espesa barba, y sólo le pudo decir:
- ¡Anda! ¡Golosón!

22 ene. 2011

Como evitar el fraude en las compras por internet


Lo primero es que el usuario aprenda a defenderse de las estafas.

Ni bancos ni cajas ni servicios de pago, envían mensajes de correo para pedirle que entre en su página, ya sea para probar nuevos servicios o para alertar de algún problema. No lo hacen casi nunca y en el caso de que lo hagan nunca le ofrecerán una dirección URL dentro del correo para que entre, pinchando directamente, en el servicio. Siempre se debe hacer desde la barra del navegador.

En resumen, no hay que entrar nunca a una página web desde un correo electrónico que resulte sospechoso.

En caso de que un internauta abra uno de estos correos y acceda a la dirección web que se propone en un enlace, jamás debe comprar o escribir ningún dato que se le solicite.
Para comprobar que se trata de una página fraudulenta basta con mirar:
  • La dirección del remitente y verá que no se corresponde con la de ninguna empresa conocida. El usuario comprobará que la dirección URL es una larga lista de letras y números sin significado alguno. Primera prueba de que la página es falsa.
  • La dirección URL de la página no es "https" sino "http", y por lo tanto no es una página segura.
  • Buscar un candado en la parte inferior derecha del navegador, si no existe, no hay que buscar más: la página es un fraude.
  • Se puede pinchar en la cabecera que antecede a la casilla de la dirección URL en el navegador. Si la página es segura, aparecerá la certificación que explicará en una ventana emergente los protocolos de cifrado empleados, así como la empresa de seguridad que verifica el protocolo.
Estas pequeñas comprobaciones nos evitarán mas de un disgusto ya que los delincuentes están continuamente al acecho y siempre tenemos que pensar que nunca debemos hacer por internet lo que nunca haríamos en la vida real.

CHISTE: 22 de enero de 2011

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso?
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son éstos?.
El padre le mira y con lágrimas en los ojos le responde:
Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

21 ene. 2011

CHISTE: 21 de enero de 2011


- ¿Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. ¿Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces sí que es un poquito exagerado.

20 ene. 2011

CHISTE: 20 de enero de 2011

Estaba Dios expulsando a Adán y Eva del paraíso por haber pecado al comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adán:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en cómodas cuotas mensuales.

19 ene. 2011

CHISTE: 19 de enero de 2011

Un niño regresa de la escuela a su casa y le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿qué hay de comer?
- Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
- Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
- No hay arroz.
- ¿Y loro frito?
- No tenemos para aceite...
- ¿Y loro asado?
- No hay gas.
- ¿Y loro a la plancha?
- No tenemos electricidad.
Y el loro contentísimo grita:
- ¡Viva la crisis, coño! ¡Viva la crisis!

18 ene. 2011

CHISTE: 18 de enero de 2011

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- ¿Por qué lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.
- ¿Colegio? ¿Qué colegio?

17 ene. 2011

CHISTE: 17 de enero de 2011


El camarero al cliente:
- ¿Cómo encontró su bistec el señor?
- Pues me costó trabajo pero moví las patatas y allí estaba...

16 ene. 2011

CHISTE: 16 de enero de 2011

Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico.
- Doctor, al final me compré el libro de pediatría que me sugirió, pero tengo un problema: en la página 56 pone: "...Una vez que el chico haya terminado su biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo de cerdas de plástico duro".
- Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida muy adecuada de higiene.
- Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver como llora el crío.

15 ene. 2011

CHISTE: 15 de enero de 2011


La abuela le dice a su nieta:
- Yo, a tu edad, ya trabajaba.
Y la nieta le responde:
- Yo, a tu edad, todavía estaré trabajando.

14 ene. 2011

CHISTE: 14 de enero de 2011

Un amigo conversando con otro le dice.
- Si vas por la selva y te sale un león, ¿qué harías?
- Saldría corriendo.
-¿Y si te sigue?
- Me subo a un árbol.
- ¿Y si trepa el león?
- Saco el cuchillo.
- ¿Y si se te cae el cuchillo?
- Pero bueno, ¿tú de quién eres amigo, del león o mío?

13 ene. 2011

CHISTE: 13 de enero de 2011

Uno con los ojos cerrados le pregunta a otro:
- ¡Oye! ¿el Loctite no es colirio, verdad?
Y le responde el otro sin separar los dientes:
- No lo se, pero te aseguro que pasta de dientes si que no es.

12 ene. 2011

CHISTE: 12 de enero de 2010


Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido.
- ¡Qué valor!
- Déjate de chorradas... ¡Qué memoria!

11 ene. 2011

CHISTE: 11 de enero de 2010

Era una muchacha tan fea, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
- Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.
Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:
Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO!

10 ene. 2011

CHISTE: 10 de enero de 2011

Un abuelo de 80 años se levanta y se pone su abrigo.
Su mujer le pregunta:
- ¿A dónde vas?
El contesta:
- Voy al médico.
Y dice ella,
- ¿Por qué? ¿estás enfermo?.
- No, voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de Viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta:
- ¿Y tú?, ¿a dónde vas?
- También voy al médico, contesta ella.
- ¿Y por qué?
- Si tú vas a empezar a usar esa cosa toda oxidada otra vez, yo voy a que me pongan una antitetánica.

9 ene. 2011

CHISTE: 9 de enero de 2011

Un mendigo, chupado, con olor a vino tinto se sentó en el autobús al lado de un cura.
El mendigo tenia la corbata manchada, la cara llena de lápiz de labios y una botella a la mitad le salía del cinto. Abrió el diario y empezó a leer.
Al rato se queda mirando al cura y le pregunta :
- Padre, ¿qué es lo que ocasiona la artritis?
El cura le responde:
- Hijo mío la vida loca, las mujeres fáciles, el alcohol, acostarse con prostitutas y no bañarse es lo que provoca artritis.
El mendigo se queda pensativo.
El cura después de unos minutos sintiendo que había sido duro con el le pregunta.
- Hijo mío, ¿y cuanto hace que tienes artritis?
- No padre, yo no tengo, es que estaba leyendo que el Papa tiene artritis.

8 ene. 2011

CHISTE: 8 de enero de 2011

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
"Te voy a besar los pechos hasta secártelos, te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan, te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca" ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- Si, misión cumplida.

7 ene. 2011

CHISTE: 7 de enero de 2011


- ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas?
- No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

6 ene. 2011

CHISTE: 6 de enero de 2011

El padre se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
- ¡Hijita!... ¿Qué te pasó?
- Fue un mosquito, mamá.
- ¿Te picó?
- No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

5 ene. 2011

CHISTE: 5 de enero de 2010

Un médico a un paciente:
- Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
- Pero doctor, ¿Qué tengo?
- Que no toma suficiente agua.

4 ene. 2011

La tierra en miniatura


Unas cifras... simplemente para poner su propia vida en perspectiva.

Si pudiésemos reducir la población de la tierra a una pequeña aldea de exactamente 100 habitantes, manteniendo las proporciones existentes en la actualidad, habría:
  • 57 asiáticos
  • 21 europeos
  • 4 personas del hemisferio oeste (tanto norte como sur)
  • 8 africanos
De todos ellos:
  • 52 serían mujeres
  • 48 hombres
  • 70 no serían blancos, 30 serían blancos
  • 70 no cristianos, 30 cristianos
  • 89 heterosexuales, 11 homosexuales
  • 6 personas poseerían el 59% de la riqueza de toda la aldea y los 6 (sí, 6 de 6) serían norteamericanos.
  • De las 100 personas, 80 vivirían en condiciones infrahumanas.
  • 70 serían incapaces de leer
  • 50 sufrirían de desnutrición
  • 1 persona estaría a punto de morir
  • 1 bebé estaría a punto de nacer
  • Sólo 1 tendría educación universitaria
  • En esta aldea habría 1 persona con ordenador.
Ahora reflexiona...

Si te has levantado esta mañana con más salud que enfermedad, entonces eres más afortunado que los millones de personas que no sobrevivirán esta semana.

Si nunca has experimentado los peligros de la guerra, la soledad de estar encarcelado, la agonía de ser torturado o las punzadas de la inanición, entonces estás por delante de 500 millones de personas.

Si tienes comida en el frigorífico, ropa en el armario, un techo sobre tu cabeza y un lugar donde dormir, eres más rico que el 75% de la población mundial.

Si guardas dinero en el banco, en tu cartera o tienes algunas monedas en la mesilla... ya estás entre el 8% más rico de este mundo.

Si puedes leer este mensaje, acabas de recibir una doble bendición: alguien estaba pensando en ti y más aún, eres mucho más afortunado que los más de 2.000.000.000 de personas de este mundo que no pueden leer.

Enviado por varios amigos. ¡Gracias a todos!

CHISTE: 4 de enero de 2010

Llega Pedrito y le pregunta a su mamá:
- Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
- Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
- ¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?

3 ene. 2011

CHISTE: 3 de enero de 2011


- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer siempre que discutimos me tira todo lo que pilla a la cabeza.
- ¿Y por qué no se ha divorciado antes?
- Es que ahora está cogiendo puntería.

2 ene. 2011

CHISTE: 2 de enero de 2011

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 euros salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la detiene y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa.
- Caramba -dice la viejita- Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme.
- Un momentito -dice el policía- no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa da al estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar. Entonces, yo me pongo detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: "¡Deme 20 euros o se lo corto!"
El policía le dice:
- Oiga no está mala la idea, buena suerte!... Y dígame, ¿qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, -dice la viejita-, ¡¡No todos pagan!!

1 ene. 2011

CHISTE: 1 de enero de 2011

Un tipo se despierta feliz de la vida a sabiendas de que era el cumpleaños numero 18 de su hija y, por consiguiente, ya no tendría que darle el cheque de manutención mensual a su madre como habían acordado hacia algunos años tras el divorcio.
Total que a eso del medio día, la jovencita aparece en el apartamento de su papá.
- Hija mía. Toma este cheque. Este es el ultimo cheque de pensión que le tengo que entregar a la bruja de tu madre. Llévaselo, dile que es el ultimo céntimo que va a obtener de mi bolsillo en toda su puñetera vida. Y luego regresa a contarme que cara puso la muy perra...
La hija se va y al cabo de unos instantes regresa al apartamento en donde el padre la esperaba ansioso...
- ¿Y Bien? ¿Que te dijo la bruja de tu madre?
- Nada, solo me dijo que tu no eres mi padre...
Quiero dar las gracias a todos los que durante el año que acaba habéis seguido éste blog y desearos que todas vuestras ilusiones y metas se cumplan en el nuevo año.


F E L I Z .... A Ñ O .... N U E V O