31 mar. 2011

CHISTE: 31 de marzo de 2011

El marido se levanta temprano, se viste lentamente, desayuna, coge los palos de golf, va silenciosamente al garaje y saca el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Vuelve a meter el coche en el garaje, pone la radio y se entera de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Vuelve de nuevo a casa, se desviste silenciosamente y se mete dentro de la cama. Se acurruca contra la espalda de su mujer, y le susurra al oído:

- ¡El tiempo afuera está horrible!

Ella le contesta medio dormida:

- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el idiota de mi marido se fue a jugar al golf?

29 mar. 2011

Conducir a mucha velocidad

Hace unos días me detuvo la policía diciendo que conducía a mucha velocidad.
Yo iba a decir que no era cierto pero miré a mi perro en el asiento de atrás...

Por cierto, mira la señal que dejaron sus uñas.
.

CHISTE: 29 de marzo de 2011

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida ... pero con cierto gozo en la cara ...
El terapeuta se dirige entonces al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

28 mar. 2011

Color del sillín de la bicicleta

Conviene elegir bien el color del sillín de la bicicleta.




CHISTE: 28 de marzo de 2011

Salomé, la enfermera, atiende la llamada telefónica que se está produciendo en la consulta.
- ¿Sí, dígame?
- ¿Oiga, el doctor Mata?
- Sí señor. ¿Qué desea?
- Anular la visita.

27 mar. 2011

CHISTE: 27 de marzo de 2011

Una pareja de ancianos se propone hacer el amor después de mucho tiempo.
La mujer le pregunta s su marido:
- Cariño y llegado el momento ¿cómo sé yo si te está dando un infarto o es un orgasmo?
- Pues muy fácil, si agarro tus pechos es un orgasmo, si echo las manos al mío es un infarto.

26 mar. 2011

CHISTE: 26 de marzo de 2011

Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo:
- ¿Qué hay de nuevo?.
- Nada, sigo soltero, como siempre.
- Pues deberías casarte, un hombre siempre necesita a alguien a su lado.
- Sí, pero yo ya tengo dos hermanas que me cuidan mucho.
- Pero hay ciertas cosas que tus hermanas no te pueden dar.
- ¿Y a ti quién te ha dicho que son hermanas mías?

25 mar. 2011

Coche importado para un país equivocado

CHISTE: 25 de marzo de 2011


Una madre le dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que lo estaba oyendo, dice:
- Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, ¡eh!
- Perdona, he dicho como su padre.

24 mar. 2011

¿Se quedó sin pañales?

CHISTE: 24 de marzo de 2011


Uno que va al dentista y ...
- A ver, abra la boca.
- ¡AAAHHHHhh!.
- Pero no hace falta que la abra tanto...
- ¿No me tiene que meter las pinzas?
- Sí, ¡¡pero yo me quedo fuera!!

23 mar. 2011

Educando a los niños

Mucho se habla de lo importante que es educar a nuestros hijos. Últimamente está de moda consentirles todo por aquello de "los derechos de los menores" y evitan que "se traumaticen" si les regañamos o les damos un azote.

Mi mujer y yo hemos debatido acerca de la metodología a seguir en nuestra casa. Yo no sé como lo harán ustedes, pero he llegado a la conclusión de que la mejor solución cuando alguno de mis hijos se porta mal, es subirlo al coche y llevarlo a dar una vuelta.

Nunca falla... después de uno de nuestros paseos, siempre regresan calmados y dispuestos a escuchar.

Adjunto una foto ilustrando uno de mis paseos por si acaso desean utilizar la técnica.





CHISTE: 23 de marzo de 2011

Un pintor, después de haber terminado la exposición se reúne con el dueño de la galería al que le pregunta:
- Bueno, ¿que tal ha ido el negocio?.
- Tengo que darle dos noticias, una buena y otra mala. ¿cuál quiere primero?
- Pues venga, primero la buena.
- Pues que un señor ha preguntado si sus cuadros se revalorizarán a su muerte y al decirle que sí, ha comprado diez cuadros.
- ¿Y cuál es la mala?
- Pues que ese señor es su médico.

22 mar. 2011

El papel arrugado

Mi carácter impulsivo, me hacía reventar en cólera a la menor provocación.

La mayor parte de las veces, después de uno de estos incidentes, me sentía avergonzado y me esforzaba por consolar a quien había dañado.

Un día un amigo, quien me vio dando excusas después de una explosión de ira, me entregó un papel liso. Entonces me dijo:
- Estrujalo.

Asombrado, obedecí e hice una bola con él papel.

Luego me dijo:
- Ahora déjalo como estaba antes.

Por supuesto que no pude dejarlo como estaba. Por más que traté, el papel quedó lleno de arrugas.

Entonces mi amigo dijo:

- El corazón de las personas es como ese papel. La impresión que dejas en ese corazón que lastimaste, será tan difícil de borrar como esas arrugas en el papel. Aunque intentemos enmendar el error, ya estará “marcado”.

Por impulso no nos controlamos y sin pensar arrojamos palabras llenas de odio y rencor, y luego, cuando pensamos en ello, nos arrepentimos. Pero no podemos dar marcha atrás, no podemos borrar lo que quedó grabado. Y lo mas triste es que dejamos “arrugas” en muchos corazones.

Desde hoy, sé más compresivo y más paciente.

Cuando sientas ganas de estallar recuerda el papel arrugado.

Enviado por varios amigos, ¡Gracias a todos!

CHISTE: 22 de marzo de 2011


Uno que llega a una farmacia y dice:
- Deme unos supositorios que sepan muy, muy, muy bien a menta.
Y dice el farmacéutico:
- ¿Qué pasa, te los vas a comer?.
- No, si te parece me los meto por el culo.

21 mar. 2011

Teorías y hechos del saber

El saber no se alcanza únicamente con el pensamiento, participa en él también la práctica.

Hacemos cosas, ensayamos ideas, discutimos los resultados, saca- mos conclusiones y efectuamos nuevos intentos.

Las teorías se elaboran para explicar o justificar los hechos, que deben luego comprobarse. En este sentido, la vida es un experimento llevado a cabo por los individuos pertenecientes a una comunidad, o por ésta en cuanto a tal.

Integran la cultura hechos y teorías acerca del mundo que nos rodea aplicándose después dichos conocimientos a la vida práctica.

Generalmente, las personas no se dan cuenta de ello, pero piensan y obran con más claridad si advierten lo que hacen. Como en un reloj cada rueda engrana con la otra. Una parte no puede funcionar sin la de su lado.

Sin una cultura general, el ser humano no podrá abrirse camino. La especialización es posterior. Por eso, un libro debe considerarse a la vez como un compendio de cultura y como una serie de ejemplos de los diversos campos más especialmente estudiados dentro del esquema total. El lector podrá recrearse porque posee la base cultural necesaria para vivir en el mundo de hoy.

CHISTE: 21 de marzo de 2011

Una mujer le dice a su marido, apenas llega de la oficina:
- Deberías aprender de nuestro vecino. ¿has visto cómo besa a su mujer cuando llega del trabajo? Tú deberías hacer lo mismo.
Y el marido le responde:
- Ya lo he intentado, pero no sabes la bofetada que me dio.

20 mar. 2011

CHISTE: 20 de marzo de 2011

Un viejo matrimonio se encontraba en casa en un día de mucho calor. El marido le dice de pronto a su esposa:
- Mi amor, no soporto más este calor. ¿Qué dirá nuestro vecino si me baño en la piscina desnudo?
Y ella le responde:
- Que me he casado contigo por tu dinero.

19 mar. 2011

CHISTE: 19 de marzo de 2011

Llega un cura novato a un pueblo donde oficiará la misa de los domingos. Por la noche se acerca al bar para tomarse una cerveza y conversar con sus feligreses. La conversación es muy agradable hasta que el cura tiene necesidad de ir al baño. Cuando vuelve se da cuenta que todos están riéndose a carcajadas, pero no sabe el motivo.
Cuando todos se han ido ya, el cura le pregunta al dueño del bar por el motivo de las risa y éste le dice:
- Mire padre, ha visto una mujer desnuda pintada en la pared del baño ¿verdad?
- No soy ciego, claro que la he visto.
- Y esa mujer tiene abajo una hoja de parra tapando sus partes íntimas ¿verdad?
- Si, la he visto ¿y qué?
- Pues sabe padre, si alguien levanta esa hoja de parra, aquí suena un timbre que todos escuchan.

18 mar. 2011

CHISTE: 18 de marzo de 2011

Mi mujer me preguntó:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Yo, orgullosamente, le contesté:
- Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,



Horario de visitas al Hospital: de 10 a.m. hasta 8 p.m.

16 mar. 2011

CHISTE: 16 de marzo de 2011

Un cura decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:
La primer lombriz en un frasco de alcohol.
La segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo.
La tercera en un frasco lleno de semen.
Finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.
Al concluir su homilía, en la que hablaba de los pecados y de la vida pecaminosa, muestra los frascos:
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.
Entonces le pregunta a los feligreses:
- ¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:
- ¡¡Que mientras bebamos, fumemos y hagamos el amor, no tendremos lombrices!!

15 mar. 2011

CHISTE: 15 de marzo de 2011


Un borracho entra a un bar y el dice a su compañero:
- ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
- No me digas que te has hecho de Alcohólicos Anónimos.
- Que va, es que soy buzo profesional.

14 mar. 2011

CHISTE: 14 de marzo de 2011


Una pareja de novios decide casarse, así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
-¿Así que se quieren casar, eh?
-Sí, señor.
-Y.. ¿Ya vio usted a mi mujer?
-Sí, pero me gusta más su hija.

13 mar. 2011

CHISTE: 13 de marzo de 2011


Un vendedor en su primer día de trabajo cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas.
El vendedor responde:
- Pues muy bien... hice una venta.
- ¿Cómo? ¿Una sola venta?
- Sí, pero la venta fue de 300.000 euros.
- ¿300.000 euros? ¿Y que vendió?
- Bueno, mire... resulta que primero le vendí unos anzuelos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos cañas y también le vendí el cebo. Como todo eso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa bolsa para los artículos de pesca.
Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas, un abrigo de lluvia y todo un conjunto impermeable; nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó eso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró...
Cuando se iba me dijo:
- ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! Entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le dejaba en el puerto le instalamos un equipo de alarma en el vehículo de ultima generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!
El jefe asombrado le dijo:
- ¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?
- ¿Anzuelos? No, el hombre vino a comprar compresas para su mujer y entonces yo le dije:
- Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?

12 mar. 2011

CHISTE: 12 de marzo de 2011

Un hombre le dice a otro (orgullosamente):
- "Mi mujer es un ángel".
El otro responde:
- "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

11 mar. 2011

CHISTE: 11 de marzo de 2011


Un hombre va a un bar y le dice al camarero:
- Un café solo, por favor.
Y el camarero dice:
- ¡Todo el mundo fuera!

10 mar. 2011

CHISTE: 10 de marzo de 2011


Un padre regaña al hijo por sus malas notas en el colegio:
- A tu edad, sin ir más lejos, George Washington era el primero de su clase.
- Si papa, y a tu edad era presidente de los Estados Unidos.

9 mar. 2011

CHISTE: 9 de marzo de 2011

Un tío llega al médico todo hecho polvo. Éste le reconoce, ve que está desfallecido y le pregunta la razón:
- Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego, y me deja medio muerto...
- Pues tómese estas vitaminas, y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo vuelve más hecho polvo.
- Pero, ¿hizo lo que le dije?
- Sí, sí, pero de lado le gusta más todavía...

8 mar. 2011

Las 10 frases más usadas por las mujeres


1.- LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.
2.- CINCO MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.
3.- NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).
4.- HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.
5.- GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6.- OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar.
7.- GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.
8.- COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!
9.- NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
10.- ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA GUARRA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

CHISTE: 8 de marzo de 2011

Cuatro hombres casados van de acampada a pescar. Después de una hora, se oye la siguiente conversación:
- No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir hoy. Tuve que prometer a mi señora que pintaría la casa el próximo fin de semana.
- Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una piscina, con cubierta y todo.
- Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que arreglaría el jardín completo, sembrando nuevo césped y haciendo un estanque con ranas.
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
- Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
- Yo puse el despertador a las 5:30h y cuando sonó, me acerqué a mi mujer y le susurré al oído: ¿pesca o polvete?, y ella me contestó: Abrígate bien..."

7 mar. 2011

CHISTE: 7 de marzo de 2011

El oficial instruye al paracaidista:
- Cuando salte del avión cuente hasta diez y tire de la cuerda para que se abra el paracaídas. Al tocar el suelo verá una ametralladora junto a un árbol, quédese junto a ella.
El chico, salta del avión, cuenta hasta diez y tira de la cuerda. Nada. vuelve a contar hasta diez y tampoco. Entonces murmura el paracaidista para sí.
- Algo está fallando. Ahora sólo falta que la ametralladora no esté en su sitio.

6 mar. 2011

CHISTE: 6 de marzo de 2011

Los indios de una reserva preguntaron a su nuevo jefe cómo de crudo iba a ser el invierno.
El jefe creció en Miami, no conocía los trucos indios, lo ignoraba...
Para no parecer tonto dijo que muy frío y que debían recoger leña, después se le ocurrió telefonear al servicio de meteorología:
- ¿El próximo invierno será muy frío?
- Sí, parece que será bastante frío.
El jefe volvió y les dijo que cogieran todavía más leña...
Días después, llamó otra vez y preguntó:
- ¿Seguro que va a ser un invierno muy frío?
- Sí, va a ser muy pero que muy frío.
Con angustia ordenó que cogiesen toda leña que viesen...
Tras dos semanas llamó otra vez:
-¿Están absolutamente seguros que éste invierno va a ser de los más fríos?
- Sin duda alguna, ¡va a ser de los peores!
- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? ¿cómo es posible?
- Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos, como nunca les habíamos visto.

5 mar. 2011

CHISTE: 5 de marzo de 2011

Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
- Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
- A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
- Y qué hiciste?, pregunta el judío.
- Un nuevo testamento.

3 mar. 2011

CHISTE: 3 de marzo de 2011

Marido y mujer se han peleado y deciden comunicarse entre ellos a través de notas escritas.
Ella le enseña a él una nota que dice:
- "Me voy a dormir".
El le responde con otra nota que dice:
- "Yo también. Despiértame a la 7:00"
Al día seguiente, el hombre se despiera a las 11:00 y ve a su lado un papel que decía:
- "Levántate, son las 7:00"

2 mar. 2011

CHISTE: 2 de marzo de 2011

Un chico con el pie escayolado y un amigo se encuentran y se produce es siguiente diálogo:
- ¿Qué te ha pasado, tío?
- Es que estaba jugando un partido de fútbol y me cambiaron la pelota por una llena de piedras.
- ¡Cómo te ha tenido que doler!
- Ya, pero si hubieras visto cómo quedó el que remató de cabeza.

1 mar. 2011

Maneras de amargar a su médico o pediatra


En el siguiente texto describo, paso a paso, la mejor manera de amargarle el día a su médico y/o pediatra de cabecera. Fácil y cómodo.

  • Cuando llegue a la consulta abra la puerta, sin llamar, y pregunte si está apuntado en la lista.
  • En caso de que el médico tenga la suerte de tener la lista a mano y la paciencia de buscarlo, pregunte por qué aún no le han llamado, aunque llegue con media hora de adelanto.
  • Si lo que encuentra es una mujer, pregunte dónde está el médico.
  • También puede decirle a la mujer que si es ahí donde dan las citas.
  • Cada vez que la puerta se abra para que un paciente entre o salga, asome la cabeza con cara de "¿aún no me toca?"
  • En la sala de espera critique a la seguridad social y a los médicos en voz alta y clara para que se le oiga desde dentro.
  • Es un puntazo decir que el sueldo de todos los que están allí los paga usted directamente. Sobre todo no mencione que el médico paga también impuestos y a la seguridad social.
  • Es también muy efectivo decir que el médico anterior, ya jubilado, era mucho mejor que el actual. Y, además, le hacía todas las recetas que quería.
  • Si va a la consulta del pediatra, lleve a la abuela del niño. Si su intención no es amargarle, sino que directamente le odia, lleve a las dos abuelas.
  • Cuando entre en la consulta y le pregunten qué le pasa, diga eso de “no sé, ¿usted es el médico?”.
  • Nunca vaya directo al grano: empiece desde que notó un primer síntoma, quince años antes, aunque no tenga nada que ver con su enfermedad actual.
  • Si le preguntan si toma medicación, diga que unas pastillitas blancas, redondas.
  • Deje encima de la mesa un fajo tremendo de folios con lo que haya encontrado en Internet sobre sus síntomas.
  • Cuando vaya a revisión, diga que el tratamiento no le ha hecho absolutamente nada, aunque se le hayan ido la fiebre, la tos, la halitosis, y haya encontrado novia.
  • El fonendo del pediatra, no está ahí para auscultar, sino para que el niño le arranque las orejas, con el consiguiente regocijo. Suyo, y de las dos abuelas.
  • Cuando su hijo desconecte el cable del ordenador, remárquele al pediatra lo avispado que está para su edad.
  • Insista en que el niño no come, aunque rebose por los dos lados de la camilla y lleve en el carro cuatro paquetes de gusanitos.
  • Su madre y su suegra saben más que el pediatra. Y al niño siempre le hacen falta vitaminas.
  • Cuando vea que el médico está a punto de despedirle, diga las palabritas mágicas: “y de paso, ya que estoy aquí...”
  • Cuando el médico le paute un tratamiento, pregunte : ¿y esto no será malo?
  • Ponga siempre mala cara cuando le receten un genérico. Todo el mundo sabe que son peores que los de marca.
  • Si le pautan el medicamento de marca, más caro, ponga también mala cara. Claro, como el que paga es el contribuyente.
  • Cuando salga de la consulta, tras haber ocupado el tiempo de ocho personas, y del café del médico, y llevando en la mano trece hojas de remisión al especialista, diga en voz muy alta:
Nada, lo de siempre, se pasan la pelota de unos a otros.

Enviado por varios amigos. ¡Gracias a todos!

CHISTE: 1 de marzo de 2011


Un matrimonio pasea por el campo, y al cruzar un puente sobre un rio ella le pregunta:
- Querido, si me cayera al agua, ¿tú me salvarías?
El marido lo piensa un segundo antes de contestarle:
- Si te digo que sí... ¿tú saltarías?