30 abr. 2011

CHISTE: 30 de abril de 2011

Una señora le dice a su hija:
- Ve a la tienda, y si tiene, me traes tres euros de huevos.
La niña entra en la tienda y le dice al tendero:
- Señor que dice mi madre que si tiene huevos, que me dé tres euros.
El de la tienda, pensativo, saca de su bolsillo tres euros y se los da, diciendo:
- Toma los tres euros, pero dile a tu madre que ésas no son formas de pedir dinero.

29 abr. 2011

CHISTE: 29 de abril de 2011

Dos amigos han quedado para cenar y tomar unas copas porque hacía mucho tiempo que no se veían. A medianoche uno de ellos intenta despedirse y le dice al otro:
- Bueno, Paco, me voy que son más de las doce y mi mujer se va a enfadar muchísimo.
- Pero bueno, no seas tan cobarde. Llama por teléfono y dile que vas a tardar más ¡y que se aguante!
- No, Paco, tú no conoces a mi mujer. Se pone como una fiera en estas ocasiones.
- Lo que pasa, Manolo, es que no sabes tratar a las mujeres. Te voy a dar una lección de cómo se hace.
El amigo coge su teléfono móvil y después de marcar dice:
- ¿Oye? Si, mira, te llamo porque no voy a ir a dormir hoy, Si, soy yo, no te hagas la loca. Nos vemos mañana. Adiós.
Paco se queda sorprendidísimo y le dice al amigo:
- De verdad que es increíble. ¿Qué ti ha dicho? Yo no sería capaz de hablar así a mi esposa.
- Ni yo tampoco. En realidad ésta era la tuya. Mañana de dará la respuesta.

28 abr. 2011

Andadura por la democracia (I)

En los comienzos de nuestra andadura democrática, allá por el 1977, palabras comunes de hoy día como urna, elecciones, senado, colegio electoral, referéndum, etc., eran totalmente desconocidas para la mayoría de los españoles. Un buen número de ellos contemplaba con dudas el ceremonial de la democracia.

Una buena labor divulgativa de lo que representaba este cambio en España fue necesario desplegar por parte de todos los medios posible.

Para iluminar estos puntos confusos, aparecieron en el mercado un buen número de libros e incluso algunos grupos políticos –los de izquierdas, más especialmente- editaron publicaciones tratando de explicar a los electores cómo se votaba.

La democracia, como no se tenía costumbre se presentaba como algo complicado.

Era tal el desconocimiento existente, que en la propaganda electoral insertada en la prensa de la época por los distintos partidos políticos, se reproducían las papeletas tanto para el Congreso como para el Senado para ayudar a los electores.

CHISTE: 28 de abril de 2011

Un avión se dispone a aterrizar y el piloto dice por la radio:
- Aquí el vuelo 482 solicitando pista.
Pero nadie le responde. De nuevo llama:
- Aquí el vuelo 482 solicitando pista.
Sigue el silencio.
De nuevo:
- Aquí el vuelo 482 solicitando pista. Se nos está acabando el combustible necesitamos una pista urgentemente.
En eso que se oye una voz por la radio:
- Aquí torre de control de Lepe. Ahí va la pista: "oro parece, plata no es...".

27 abr. 2011

CHISTE: 27 de abril de 2011

Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
- ¿Cómo es que ese coche corre tanto?
- Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
Una vez que llega al pueblo compra una lata de pintura azul y otra de verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:
- ¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

26 abr. 2011

CHISTE: 26 de abril de 2011


- Doctor, no puedo dormir. Si me hecho del lado izquierdo se me sube el hígado y si me hecho del lado derecho se sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces doctor se me sube mi marido.

25 abr. 2011

CHISTE: 25 de abril de 2011

Dos cazadores se encuentran en un bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
- ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?'.
La operadora le dice:
- Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
- De acuerdo, estoy seguro de que está muerto, y ahora ¿qué?

24 abr. 2011

CHISTE: 24 de abril de 2011

Un empleado entra al despacho de su jefe para pedirle que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
- ¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?
- Pues la del teléfono, la del agua y la de la luz.

23 abr. 2011

Como pasar el rato en un supermercado

· Coger 30 cajas de preservativos y colocarlas aleatoriamente en carritos de clientes cuando no estén mirando.
· Fijar todos los despertadores en la sección de artículos para el hogar para que suenen cada cinco minutos.
· Mover los carteles de “Cuidado – Suelo mojado”
· Mirar directamente a las cámaras de seguridad y usarlas como espejo para hurgarse la nariz.
· Recorrer la tienda con movimientos sospechosos mientras tarareas en voz alta el tema de Misión Imposible.
· Esconderse en un estante de ropa y gritar, “escógeme a mí, escógeme a mí!”.
· Meterse en un probador, cerrar la puerta, y gritar fuertemente: “No queda papel higiénico!”

CHISTE: 23 de abril de 2011

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

22 abr. 2011

Carta de una abuela creyente

Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una pegatina para el coche que decía: “TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parabrisas trasero de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos, era la hora de salida de las oficinas.

Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi coche era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Pepín, mi otro nieto que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un coche cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia el mío, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos, Tu abuela

CHISTE: 22 de abril de 2011

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­Durante una visita a un Psiquiátrico una periodista le pregunta al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado. El Director le explica:
- Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cuchara, un vaso y un cubo y le decimos que vacíe la bañera. En función de como lo realice, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento comenzar.
- Ah, entiendo -dijo la periodista- una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cuchara y el vaso.
- No -dijo el Director- una persona normal quitaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...

21 abr. 2011

CHISTE: 21 de abril de 2011

Llega un hombre, joven, guapo, varonil, atlético, en un lujoso coche deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No. ¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.

20 abr. 2011

CHISTE: 20 de abril de 2011

Un señor que va a subir a un barco llevando a su cabra es parado por el funcionario de la aduana que le dice:
- ¡La cabra no pasa!
El hombre apenado se marchaba cuando se encuentra con un amigo al que le cuenta lo que le había ocurrido.
El amigo le dice:
- Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre contento lo hace e intenta subir de nuevo cuando llega el de la aduana le dice:
- ¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
- ¡Sino es una cabra, es un perro!
- ¿Y los cuernos?
- Oiga, con la vida privada de mi perro no se meta.

18 abr. 2011

Antes de los ordenadores

Antes de los ordenadores usabamos:

CHISTE: 18 de abril de 2011

Pérez llegó a su trabajo una hora tarde por tercera vez en la semana y encontró a su jefe esperándolo.
- ¿Cuál es la historia esta vez, Pérez?, le preguntó sarcásticamente en cuanto lo vio llegar. Vamos a oír una buena excusa esta vez, ¿no?
Pérez suspiró y dijo:
- Todo salió mal esta mañana, jefe. Mi esposa decidió llevarme a la estación y se arregló en diez minutos, pero al llegar al puente sobre el río, vimos que no se podía pasar por un accidente. Para no llegar tarde otra vez, atravesé el río nadando -mire, mi traje todavía está mojado- y corrí hasta el hangar del aeropuerto, donde conseguí que me trajeran en un helicóptero. Desgraciadamente, el helicóptero sólo encontró un lugar adecuado para aterrizar a un kilómetro de aquí, así que tuve que parar una ambulancia que pasaba por ahí y me trajeron hasta acá.
- Tiene que inventar algo mas creíble que eso, Pérez. Ninguna mujer puede arreglarse en diez minutos.

17 abr. 2011

CHISTE: 17 de abril de 2011


- Doctor tengo unos ataques de tos terribles que apenas me dejan dormir.
- Entonces tómese una dosis doble de este laxante.
- ¿Laxante? ¿Eso me va a calmar la tos?
- No, pero verá como no se va a atrever a toser.

16 abr. 2011

CHISTE: 16 de abril de 2011

- Una gallina que llega al gallinero borracha y el gallo que allí esperaba al verla le dice gritando:
- ¿No te da vergüenza venir tan borracha?
La gallina cacareando le contesta:
- ¡Cuidadito con esos tonos, que aquí la de los huevos soy yo!

15 abr. 2011

CHISTE: 15 de abril de 2011

- Doctor, doctor me tiene que poner la "antibritánica".

- ¿Querrá decir la "antitetánica"?

- Ya quisiera yo que me hubieran dado con una teta y no con una llave inglesa.


13 abr. 2011

CHISTE: 13 de abril de 2011

Un hombre entra en un bar y pide:
- Buenas, ¿me pone una cerveza, por favor?
El camarero le contesta:
- Oiga, menos prisa, ¿no ve la gente que hay?. Tendrá que esperar su turno.
El hombre extrañado al ver que el bar estaba vacío, se sienta en una silla pensativo y decide esperar. Al cabo de unos minutos se levanta y dice:
- ¿Me pone una cerveza, por favor?
- Pero hombre, espere un poco no ve que tengo mucha faena, no puedo hacer todo al mismo tiempo.
El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el camarero, que pega un grito de dolor, se gira y le dice:
- ¿Qué hace? ¿Está loco?
Y el hombre le dice:
- Si hombre, con la de gente que hay y he tenido que ser yo ¿no?

12 abr. 2011

Causas, efectos y soluciones al consumo de alcohol


Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te orinaste.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

Síntoma: Tus padres están muy raros y tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Enviado por varios amigos. ¡Gracias a todos!


CHISTE: 12 de abril de 2011

Dos hombres que no se conocían estaban en un restaurante y de pronto se levantan y van al baño. Al entrar, uno va a un retrete y el otro al otro. En eso, uno de los dos dice:
- Hola.
El hombre se queda callado, pero el otro insiste:
- Hola, ¿me escuchas?
El otro para no parecer un maleducado, le contesta:
- Hola.
Y el otro pregunta:
- ¿Cómo estás?
A lo que el otro hombre también le contesta:
- Bien, gracias, un poco cansado, hoy fue un día de mucho trabajo.
Y el otro tipo dice:
- ¿Qué haces?
El otro intrigado ya, le contesta un poco vergonzoso:
- ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, cagando.
E inmediatamente se escucha:
- Querida, luego te llamo, es que aquí en el retrete de al lado tengo a un imbécil que está contestando a todas mis preguntas.

11 abr. 2011

FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO

1. Entre a bañarse.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el ring del teléfono.
Aquí se abren dos posibilidades:
a) Si contesta, era uno que se había equivocado o un spam telefónico.
b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa llamada era súper importante.

CHISTE: 11 de abril de 2011


Un policía a una prostituta:
- ¿Y que haría tu madre si te viese aquí?
- Me mataría... esta es su esquina.

10 abr. 2011

CHISTE: 10 de abril de 2011


El marido le dice a su mujer:
- ¿Me podrías avisar por favor cuando tengas un orgasmo?
- Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

9 abr. 2011

CHISTE: 9 de abril de 2011

- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera.
- Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

8 abr. 2011

CHISTE: 8 de abril de 2011

Un programador de Microsoft, uno de Apple Mac y uno Linux se encuentran en el baño.
El de Microsoft acaba primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Mac, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Mac, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos.

7 abr. 2011

CHISTE: 7 de abril de 2011

En la consulta de una clínica privada, un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
- Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
- ¡Pepeeee! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

6 abr. 2011

Cosas de la edad

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente, se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente, se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente, se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente, se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente, se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

CHISTE: 6 de abril de 2011


Un caníbal le dice a otro:
- No sabes que malestar tengo, esta mañana me he comido un tartamudo y todavía me está repitiendo.

5 abr. 2011

CHISTE: 5 de abril de 2011

Se enrollan un hombre y una mujer y le dice la mujer al hombre:
- Oye, tu eres médico ¿verdad?
- Pues si, ¿como lo has sabido?
- Por tu forma de tocar.
Cuando terminan de acostarse ella le dice:
- Oye, y tu especialidad es la anestesia ¿verdad?
- Si ¿Cómo lo sabes?
- Porque no me he enterado de nada.

4 abr. 2011

CHISTE: 4 de abril de 2011


- Oye, ¿y qué sabes de esos hermanos que son siameses?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿Y eso? ¿Cómo ha sido?
- Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

3 abr. 2011

CHISTE: 3 de abril de 2011


Un hombre entra en un bar y le pide a al camarero:
- Póngame una cerveza!
- ¿De presión?
- No no, simplemente alcoholismo.

1 abr. 2011

CHISTE: 1 de abril de 2011

En la playa, un mendigo se acerca a una mujer que toma el sol, y dice:
- Miré, llevo 15 días sin comer...
- Pues ya puede usted bañarse, que no se le va a cortar la digestión.