31 may. 2011

CHISTE: 31 de mayo de 2011


Le dice un mexicano a un español:
- Debes saber que en México somos todos muy machos.
Y le responde el español:
- Pues en España somos la mitad machos y la mitad hembras y nos lo pasamos de maravilla.

30 may. 2011

CHISTE: 30 de mayo de 2011

Un catalán está llorando desconsolado. En eso pasa un amigo, se acerca y le pregunta:
- Pero hombre, ¿qué te pasa?
- Es que a mi peine se le ha roto una púa y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no será para tanto, puedes seguir peinándote con ese peine aunque le falte una púa.
- No, no lo entiendes. Es que era la última púa.

29 may. 2011

Consejos ecológicos: El agua, un bien valioso (I)

Un grifo abierto gasta mucha más agua de lo que imaginas: entre 12 y 19 litros por minuto.
Si permanece goteando todo el día derrocha unos 50 litros, y si la cisterna no cierra correctamente esa cifra asciende a 250 litros por día.
Las sequías de los últimos años han hecho que los españoles tomemos conciencia de que el agua del grifo es un bien valioso y escaso que debe dosificarse convenientemente.
Una ducha de cinco minutos requiere 50 litros de agua, mientras que para un baño se necesita un mínimo de 150 litros.
Si dejas un grifo abierto mientras te cepillas los dientes se pierden unos 20 litros de agua; en cambio si mojas el cepillo y luego te enjuagas gastas sólo 2 litros. Lo mismo ocurre con el afeitado, durante el que es mejor utilizar el lavabo lleno en lugar de mantener el grifo abierto.
Infórmate sobre los sistemas de control de agua en el inodoro y los aireadores y reductores de presión para duchar y grifos.
Hay que tener en cuenta que el 40% del agua que se consume en el hogar se vierte por el inodoro. Cada vez que tiras de la cisterna llegan al alcantarillado unos 10 litros de agua que ha sido tratada para su potabilización. Para evitar este gasto inútil puedes instalar un regulador en la cisterna, su colocación es muy sencilla y permite comprobar la cantidad de agua que se desea evacuar.
Un truco más sencillo pero eficaz consiste en colocar en la cisterna un ladrillo o una botella llena de agua, así el volumen interior se reduce y se necesita menos agua para llenar el depósito.

Fuente: El hogar ecológico - Ed. Plaza & Janes

CHISTE: 29 de mayo de 2011

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- ¡Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- ¡Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- ¡Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- ¿Es o no es para traicionarlo?

28 may. 2011

CHISTE: 28 de mayo de 2011

Un día una chica rubia entra en una tienda de electrodomésticos y le dice al vendedor:
- Buenos días, quiero comprar ese televisor.
El vendedor responde:
- Lo siento, pero aquí no vendemos a rubias.
Así que la chica se cabrea y sale de la tienda. Herida en su orgullo se tiñe de rojo y prueba de nuevo al día siguiente:
- Disculpe, me gustaría comprar ese televisor.
- Lo siento, aquí no vendemos a rubias.
Roja de rabia sale de la tienda. Al día siguiente entra teñida de moreno:
- Disculpe, me gustaría comprar ese televisor.
- Lo siento, no insista, aquí no vendemos a rubias.
La chica medio llorando implora:
- ¿Pero cómo sabe que soy rubia?
- Mire señorita, muy fácil, eso no es un televisor, es un horno microondas.

27 may. 2011

CHISTE: 27 de mayo de 2011

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte.
- Juan, cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir “servicios” durante una comida.
- Y tú, Pepito, serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: “Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena".

26 may. 2011

CHISTE: 26 de mayo de 2011

- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- ¿Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces... ¿colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco.

25 may. 2011

CHISTE: 25 de mayo de 2011


- Doctor ¿Cómo me ve?
- Creo que le voy a mandar una placa
- ¿De Tórax?
- No, de mármol.

24 may. 2011

Consejos ecológicos: Las pilas

Desde el punto de vista del cuidado medioambiental, lo más recomendable es reducir al mínimo el consumo de pilas.
Para su fabricación es necesario un consumo de energía cincuenta veces mayor al que aportará durante su vida útil.
La ausencia de empresas dedicadas a su reciclaje en todas las ciudades hace que éste sea un tema aún por resolver.
Desde 1993 la Unión Europea ha impuesta a los fabricantes de pilas una severa reducción en el contenido de mercurio y cadmio, lo que no impide que estos metales altamente contaminantes sigan llegando a los vertederos.
Cada vez que tirar una simple pila al cubo de la basura se liberan sustancias tóxicas muy perjudiciales para el entorno natural.
Evitar la compra de aparatos que funcionen con pilas es la opción más ecológica. Cuando se sea posible recurre a las pilas recargables, y recuerda que existen modelos con acumulador solar que las recarga al exponerlo al sol o bajo la luz de una lámpara. Si no tienes más remedio que recurrir a las pilas clásicas, escoge la más adecuada: las normales de cinc-carbono son ideales para aparatos de bajo consumo energético, como relojes de cocina, linternas, transistores o calculadoras.
Las pilas alcalinas tienen mucha más potencia y son preferibles en aparatos de gran consumo, juguetes o máquinas de afeitar portátiles. Las pilas botón, habituales en cámara fotográficas y relojes, son especialmente contaminantes. Presentan un alto contenido en mercurio, por lo que nunca debes tirarlas a la basura, sino depositarlas en el establecimiento donde las adquiriste para que éste las haga llegar a la Administración.

Fuente: El hogar ecológico - Ed. Plaza & Janes

CHISTE: 24 de mayo de 2011

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ya ha terminado?

23 may. 2011

CHISTE: 23 de mayo de 2011

Un pobre anciano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡Unas empanadas caseras de carne recién hechas!!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- ¡¡Ni se te ocurra!! ¡Que son para el velatorio...!

22 may. 2011

CHISTE: 22 de mayo de 2011

En un edificio en obras, uno de los albañiles tira por accidente dos ladrillos desde la planta numero 40.
Los dos ladrillos están cayendo a toda velocidad, uno de ellos está gritando histérico:
- Oh cielos, nos vamos a hacer trizas contra el suelo. ¡No! soy demasiado joven para morir.
- ¡Tranqui, tío! ¿Mira, ves a esos dos obreros ahí abajo? vamos a usarlos para aterrizar suavemente, tu dirígete a la cabeza del de la derecha yo me voy por el de la izquierda.
- Pero que dices, si llevan cascos ¡¡vamos a morir!!
- Joder, que no, déjame a mí. Mira: tres, dos, uno... ¡Eh, vosotros! ¡Mirad hacia arriba!

21 may. 2011

CHISTE: 21 de mayo de 2011


- ¿Porqué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas?
- No se, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y no se ve que sea un amante de la peluquería pues trae el pelo muy desaliñado.
- Si, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas.

20 may. 2011

Consejos ecológicos: Los ordenadores

Los ordenadores son un instrumento de trabajo y ocio con una presencia creciente en los hogares españoles. Estos nuevos electrodomésticos crean campos electromagnéticos y emiten electricidad estática, dos elementos nocivos para el ser humano cuando su exposición es sistemática y frecuente. La mayor emisión se produce por la parte trasera de la máquina, por lo que conviene instalarla de forma que no incida directamente sobre otra persona.
El cactus conocido como “cereus peruvianus” fácil de encontrar en las floristerías, es un notable absorbente de estas radiaciones.
La Organización Mundial de la Salud recomienda descansos de diez a quince minutos después de cada hora frente a la pantalla del ordenador.
Durante ese receso es recomendable enfocar la vista hacia objetos o paisajes que se encuentren alejados.
Es importante que la silla que utilizas para sentarte ante el ordenador te ayude a mantener la espalda en una posición cómoda y saludable. La mayor parte de los problemas y las tensiones musculares se deben al mantenimiento prolongado de posturas inadecuadas.
La práctica esporádica de sencillos ejercicios de estiramientos de los brazos y la espalda mejorará tu tono físico y, en consecuencia, incidirá también en el rendimiento laboral. Una gran parte de las molestias oculares que se producen al trabajar ante una pantalla de ordenador se debe a la suciedad acumulada, que dificulta sutilmente la tarea de lectura. La altura del teclado también es importante para trabajar a gusto y mantener una postura adecuada.

Fuente: El hogar ecológico - Ed. Plaza & Janes

CHISTE: 20 de mayo de 2011

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

19 may. 2011

CHISTE: 19 de mayo de 2011

Joaquín acaba de salir del trabajo y marcha a echar su partida de mus cuando se acuerda de que no ha llamado a su mujer para decirle que el inspector del gas pasará a eso de las 5 de la tarde, así es que coge su móvil y llama a casa:
- ¿Hola?-, dice una voz de niña pequeña.
- Hola, cariño, soy papá, dice Joaquín.
- ¿Está mamá cerca del teléfono?
- No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío.
Tras una breve pausa, Joaquín le dice:
- De acuerdo, esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, sube las escaleras, llama a la puerta del dormitorio y diles a mamá y al tío que mi coche acaba de aparcar en la puerta de casa.
- ¡Vale, papi!
Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.
- Ya hice lo que me dijiste, papi.
- ¿Y qué pasó?
- Mamá saltó de la cama desnuda y se puso a correr, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta.
- ¡Dios mío!... ¿Y qué ha pasado con el tío?
- Él también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo y saltó por la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha dado contra el fondo de la piscina y también parece que está muerto.
Hay una pausa larga, y entonces, Joaquín dice:
- ¿Piscina? Perdón creo que me he equivocado de número.

18 may. 2011

CHISTE: 18 de mayo de 2011


- Cariño, el médico me ha dicho que sólo me quedan ocho horas de vida, así que voy a estar toda la noche de juerga contigo.
- Claro, cómo tú mañana no tienes que madrugar.

17 may. 2011

CHISTE: 17 de mayo de 2011


- Doctor todas las noches me las paso soñando con ratones jugando fútbol.
- Bueno tómese esta pastilla antes de acostarse.
- ¿Puedo empezar mañana? Es que hoy es la final.

15 may. 2011

CHISTE: 15 de mayo de 2011

- Leopoldo, ¿me puedes arreglar las tuberías que gotean?
- ¿Tú me has visto cara de fontanero?
- Leo, por favor, arréglame este cable de la luz...
- ¿Me has visto cara de electricista?
Al día siguiente, el marido llega del trabajo y lo ve todo arreglado y le dice a la mujer:
- ¿Qué ha pasado? ¿Quién lo ha arreglado todo?
- El vecino, y me ha dicho que para pagarle o le hacía un pastel o me acostaba con él...
- Y tú le habrás hecho el pastel.. ¿no?
- ¿Tú me has visto cara de pastelera?

14 may. 2011

CHISTE: 14 de mayo de 2011

Un borracho es detenido a las tres de la mañana por un policía quien le pregunta:
- ¿Adonde va Ud.?
El tipo, hecho trapo, le responde:
- Voy a una conferencia sobre "el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta........"
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¡En serio? ¿Y quien va a dar esa conferencia a estas horas ?
- Mi mujer, cuando yo llegue a la casa.

13 may. 2011

CHISTE: 13 de mayo de 2011


Un grupo de vascos veraneando en Cádiz:
- ¡Patxi deja la piedra! ¡Patxi!, ¿Qué vas a hacer? ¡Patxi dejalo ya!
...¡Patxi que esa piedra es de los ingleses!

12 may. 2011

CHISTE: 12 de mayo de 2011

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como cuando te duele una muela!
La niña intrigada le dice:
- No te entiendo. ¿Cómo es eso?
La madre le contesta:
- Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

11 may. 2011

CHISTE: 11 de mayo de 2011

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
- Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez me enseñaron el otro día, cuando estabas de viaje, la que compraron para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.

10 may. 2011

CHISTE: 10 de mayo de 2010

Dos amigos hablando:
- ¿Sabes que Pedro se ahogo en una piscina llena de cerveza?
- Debió ser una muerte horrible.
- Pues la verdad no creo, salió como 6 veces a mear.

8 may. 2011

CHISTE: 8 de mayo de 2011

Un periodista llega a una aldea perdida por la montaña para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda a uno de los lugareños y le dice:
- Por favor, cuénteme alguna anécdota de esta zona.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una oveja de nuestro rebaño, y como es la costumbre nos reunimos todos los de la aldea y salimos juntos a buscarla. Cuando la encontramos, como es la costumbre, bebimos para celebrarlo y uno por uno hicimos sexo con la oveja.
El periodista le interrumpe:
- Oiga, que este reportaje será para todo el público... Mire, mejor me cuenta algo alegre de la zona.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es la costumbre nos reunimos todos los de la aldea y salimos juntos a buscarla. Cuando la encontramos, como es la costumbre, bebimos para celebrarlo y uno por uno hicimos sexo con la ella.
El periodista asombrado y con el fin de cambiar de tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...

7 may. 2011

CHISTE: 7 de mayo de 2011

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria..
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
- ¿Adónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró-.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!.

6 may. 2011

CHISTE: 6 de mayo de 2011

- Papá –pregunta un chico a su padre- ¿tú vas de prostitutas?
- No hijo, para nada.
- ¡Vaya, que lastima! ¿Entonces a quién le regalo yo las entradas del salón de relax que gané en el sex-shop la semana pasada?
- Bueno, te las cojo por no hacerte el feo, pero no se lo digas a tu madre...
- Que casualidad, lo mismo me dijo ella con las entradas del boys.

5 may. 2011

Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.

Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.

Asunto: Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad!

* El paciente no tiene historial de suicidios. (vaya, qúe suerte)

* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama. (pues... de éso ha sido)

* El paciente rechazó la autopsia. (faltaría más)

* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies. (Ojito con éste)

* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre. (Estamos en Febrero y no han vuelto)

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor. (Dónde va a parar)

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente. (¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital. (un lapsus lo tiene cualquiera)

* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año. (eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fué más rápida la rodilla que él.)

* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida. (pero vamos, que sólo lo parace)

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales. (Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo. (Este es el de los glóbulos)

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente. (ante todo no ponerse nervioso)

* La piel estaba húmeda y seca. (Ole)

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato. (El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...)

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal. (menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

* La paciente " tubo " gofres para desayunar y anorexia para comer. (Ole y Ole)

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció. (y ¿cúal fue la mayor alegría?)

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes. (En qué quedamos, a ver.)

* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló. (Este médico era presentador de telediarios)

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho. (Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana. (P'a que luego digan de las tortugas)

CHISTE: 5 de mayo de 2011

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida...
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- ¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente! Luego la miró desconfiado y le preguntó: ¿Me has estado engañando?
La mujer sonrió dulcemente y le dijo:
- ¡Esta vez no mi amor!

4 may. 2011

CHISTE: 4 de mayo de 2011

Va un chico a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae también. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al chaval comiéndose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada.
Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Pepito! No sabía que eras tan tímido.
- Ni yo que tu padre fuera farmacéutico.

3 may. 2011

El uso correcto de los paréntesis


(_!_) Un culo normal...

(__!__) Un culo gordo...

(!) Un culo chiquito...

(_._) Un culo mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culo celulítico....

(_o_) Un culo con mucho 'kilometraje'...

(_O_) Un culo con mucho más 'kilometraje'...

(_x_) Un culo fruncido...

[_T_] Un culo cuadrado...

(_:_) Un culo raro.

(_#_) Un culo lastimado...

(__) Un culo cerrado....

(_\/_) Un culo con tanga...


Y NO PODRÍA FALTAR...

(o)(o) tetas perfectas...

( )( ) tetas falsas de silicona...

(*)(*) tetas de pezón alto...

(@)(@) tetas de pezón grande...

(^)(^) tetas con frío...

(o)(O) tetas disparejas...

\o/\o/ tetas caídas...

( - )( - ) tetas mordidas...

(oYo) tetas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!

Gracias a Carme (menéame)

CHISTE: 3 de mayo de 2011

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- "Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
- "No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"

2 may. 2011

CHISTE: 2 de mayo de 2011

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Ferrari que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de un coche patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, pide el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
- Que tenga un buen día. Hasta luego….

1 may. 2011

CHISTE: 1 de mayo de 2011

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía el pene más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó su pene del cuerpo, lo puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
-¡¡Dios mío!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!