30 jun. 2011

CHISTE: 30 de junio de 2011

La empleada doméstica pide un aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
-María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?…
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?’
- Su marido lo dijo. La segunda razón es que cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso.
- Ah caramba….
La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted…
(La señora muy descompuesta)
- ¿Mi marido te dijo eso?
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo…

29 jun. 2011

CHISTE: 29 de junio de 2011

Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblo del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
- “Señora !… qué es esto?”
- Ay….!, ¿es que en tu pueblo no hacen el amor?”
- Si,… si señora… pero no, hasta que se nos caiga el pellejo.

28 jun. 2011

CHISTE: 28 de junio de 2011

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
- Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir.
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
- ”No vendan esa vaca”.

27 jun. 2011

CHISTE: 27 de junio de 2011

Esto es un tontito que va a una heladería y le dice al heladero:
- Oiga quería un helado
Y el heladero le dice:
- ¿De qué sabor lo quieres?
Y el contesta:
- Me da igual se me va a caer de todas formas.

26 jun. 2011

CHISTE: 26 de junio de 2011

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y le preguntó:
-"Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?"
-"Sí", responde el chino, "cuando el suyo venga a oler sus flores..."

25 jun. 2011

CHISTE: 25 de junio de 2011

Cuando la vecina pasaba, el loro del panadero siempre le gritaba sin piedad:
- Buenos días, put-a-a-a-a!!!
Hasta que un día no aguantó más y se quejó airadamente al panadero quien, como castigo al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.
Al día siguiente, ella pasó por la panadería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, ¿no?
A lo que el loro , con aire de desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con put-a-s…

24 jun. 2011

CHISTE: 24 de junio de 2011

Dos amigos estaban fumándose un porro cuando fueron detenidos por la policía.
En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen. Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuantas personas convencieron.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:
- ¿Cómo te fue?
- Excelente Señoría, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre.
- Bien. Cuéntame, ¿cómo los convenciste?
- Use un diagrama, dibuje estos 2 círculos: "O o" y les dije que el primer circulo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.
- ¡Muy bien! Aplaudió el Juez; y volviéndose al amigo le pregunto: Y a ti, ¿cómo te fue?
- Su Señoría yo convencí a 276 personas.
- El Juez casi se cae de su silla, ¿276 personas? ¿Cómo lo lograste?
- También use diagramas, les dibuje 2 círculos: "o O", y apuntando al primer circulo les dije: este es tu culito antes de entrar a la cárcel...

23 jun. 2011

CHISTE: 23 de junio de 2011

Un viejecito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy afligido y para complacerle le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
El viejecito entra en la primera panadería que encuentra y pide 6 kilos de pan.
La panadera extrañada le pregunta:
- ¡Qué abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la panadera- pero ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡Ah, picarona… tú también lo sabías, eh!

22 jun. 2011

CHISTE: 22 de junio de 2011

Un español, un francés y un indio que se encuentran en el infierno y les coge el diablo y les dice:
- Si conseguís aguantar tres latigazos, os dejaré marchar al cielo. Os podéis poner en la espalda lo que queráis.
Coge el alemán, se pone en la espalda una piedra enorme y el diablo del primer latigazo la parte y el alemán se retira.
Llega el indio y decide no ponerse nada en la espalda alegando que todo es cuestión de concentración y que el dolor está en la mente. El diablo le pega el primer latigazo y el indio ni se inmuta, le pega el segundo latigazo y el indio sigue sin inmutarse, llega el tercero y tampoco se queja, a lo que le dice el diablo:
- Muy bien, eres libre.
- Ya, pero prefiero esperar a ver que hace el español, que siempre sale ganando.
Llega el español y le pregunta al diablo:
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera en la espalda?
- Sí, lo que tú quieras.
- ¡¡Pues entonces tú, indio cabrón, ven para acá!!

21 jun. 2011

CHISTE: 21 de junio de 2011

Iba un hombre con su hijo en el coche por la carretera y el niño sacaba la cabeza por la ventanilla, y le decía al padre:
- ¡Mira papá, un pájaro!
Y el padre:
-Mete la cabeza, hijo...
Pero el niño no obedecía y otra vez:
- ¡Mira papá, un avión!
Y el padre:
-Sí, pero mete la cabeza, anda...
Pero el niño seguía sin hacer caso a su padre y sacando la cabeza por la ventanilla nuevamente dice:
- ¡Mira papá, una barandandandandandandandilla!

20 jun. 2011

CHISTE: 20 de junio de 2011

Eran tres hombres en una isla desierta, y de pronto se encuentran una lámpara mágica, y los tres hombres la frotan. De pronto sale el genio de la lámpara y les dice a los tres hombres que les va a conceder un deseo a cada uno.
El primer hombre dice:
- Quisiera estar con mi familia y amigos.
Y de pronto desaparece.
El segundo hombre dice:
- Quisiera estar cerca de mi familia y amigos.
Y de pronto desaparece.
Y el último de los hombres dice:
- Cómo echo de menos a mis amigos, quisiera que regresaran.

19 jun. 2011

CHISTE: 19 de junio de 2011


La mujer entusiasmada le comenta a su marido:
- ¿A que no sabías que estoy loca por las telenovelas?.
- Bueno, sabía que estabas loca, pero ignoraba el por qué.

18 jun. 2011

Consejos ecológicos: Limpieza del automóvil

Lavar el coche con la manguera permanentemente abierta implica un gasto desmesurado (más de quinientos litros), que se reduce considerablemente si se utilizan cubos o barreños.

Evita siempre lavarlo en la calle, en el aparcamiento o en el campo, especialmente si realizas limpieza de motor u otros componentes mecánicos que puedan desprender aceite.

Tampoco son recomendables los detergentes para carrocería (contienen tensioactivos), que en la mayoría de casos son además innecesarios.

Ten en cuenta que algunas estaciones de servicio o talleres mecánicos disponen de instalaciones adecuadas para que los clientes puedan limpiar su vehículo.

El lavado en túneles es otra solución, sobre todo desde que se han abierto establecimientos que utilizan sustancias inocuas y recuperan el agua del lavado a través de un circuito cerrado.

Fuente: El hogar ecológico - Ed. Plaza & Janes

CHISTE: 18 de junio de 2011

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contable era sordomudo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de signos.
El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:
- Yo no sé de qué están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso sacó un pistola mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
La abogada por medio de signos le dice:
- Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contable responde con signos:
- Bien, usted gana. El dinero está en una maleta de cuero enterrada en el jardín de la casa de mi primo Mario, en el nº 14 de la calle 31, bloque 6 del barrio de Santa María, mi primo está de viaje y no volverá hasta dentro de dos meses.
El mafioso pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?
La abogada responde:
- Dice que se caga en la madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo...

17 jun. 2011

CHISTE: 17 de junio de 2011

Un perro y su dueño estaban en un bar jugando al ajedrez. El dueño del bar les mira sorprendidísimo y le dice al hombre, sin salir de su asombro:
- ¡Qué inteligente es su perro, que juega al ajedrez con usted! ¡Y además le está ganando!
El dueño del perro responde, muy serio:
- Sí, me estará ganando, pero en la carrera de ingeniería aeronáutica tengo yo una asignatura aprobada más que él...

16 jun. 2011

CHISTE: 16 de junio de 2011


En un juicio por el robo de un coche, el juez dice al acusado:
- Por falta de pruebas el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
- Perdone señoría, ¿significa eso que me puedo quedar con el coche?

15 jun. 2011

CHISTE: 15 de junio de 2011

Dos locos en un manicomio se encuentran y se produce el siguiente diálogo:
- Cuando salgas de aquí ¿qué es lo primero que harás?
- Yo, me compraré un coche, ¿y tú?
- Yo, pues me compraré una vaca.
- Ja, qué guapo te vas a ver circulando por las calles con una vaca.
- Pues anda que tú, ordeñando a un coche.

14 jun. 2011

CHISTE: 14 de junio de 2011

Querido marido:
Antes de que regreses de tu viaje de negocios, quiero dejarte saber de un pequeño accidente que tuve cuando entraba en el garaje……… Te adelanto que a mi no me pasó nada, para que estés tranquilo.
Regresaba de compras cuando al entrar en el garaje puse el pie en el acelerador en vez del freno. La puerta del garaje está un poco doblada pero afortunadamente la camioneta paró cuando chocó con tu auto.
Estoy realmente apenada, porque sé como idolatras tu coche, pero me imagino que me perdonarás, porque sabes cuanto te quiero.
Te incluyo una foto del accidente para que tengas una idea de lo pasó y no te asustes.
Te amo mucho,

Tu adorada esposa


P.D. Ahhh… me olvidaba…¡¡¡Llamó tu novia…!!!




13 jun. 2011

CHISTE: 13 de junio de 2011

En la iglesia, durante la misa el padre pregunta:
- ¿Cuántos quieren ir al cielo?
Todos responden:
- ¡Yo!, menos una señora se queda callada.
El padre asombrado pregunta de nuevo:
- ¿Cuántos quieren ir al cielo?
De nuevo todos dicen:
- ¡Yo!, y la señora callada.
El padre ya extrañado pregunta:
- Señora, ¿Usted no quiere ir al cielo?
- Yo si quiero padre, pero mejor me voy en otro viaje que este va muy lleno.

12 jun. 2011

CHISTE: 12 de junio de 2011

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
- Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
- ¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

11 jun. 2011

Consejos ecológicos: Las bolsas de la compra

La sensibilización ambiental de los consumidores ha propiciado que muchas de estas bolsas lleven en sus laterales expresiones como “material biodegradable”, “amigos de la naturaleza” o el logotipo de “reciclado”.
Sin embargo, la mayoría de los plásticos usados en las bolsas no se degradan o lo hacen solamente a medias, permaneciendo como residuo cuando desaparece el componente biodegradable. La recuperación del cesto, del carrito o de la bolsa de tela es la mejor alternativa.
Conviene rechazar las bolsas de plástico en las tiendas y supermercados y reutilizar las que ya tienes en casa para futuras compras o como bolsa para la basura.
Algo así de sencillo, asimilado como práctica cotidiana, aliviaría uno de los problemas ambientales directamente derivado de los nuevos hábitos de consumo.

 Fuente: El hogar ecológico - Ed. Plaza & Janes

CHISTE: 11 de junio de 2011

Un agricultor español y uno argentino:
-¿De qué tamaño es tu finca? - pregunta el argentino.
- Para el estándar español, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas. ¿Y la tuya?
El argentino contesta:
- Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.
El español responde:
- No me extraña, yo también tuve un jeep argentino... ¡son una mierda y se paran continuamente!...

10 jun. 2011

CHISTE: 10 de junio de 2011

Una pareja de novios se mata en un accidente y al llegar al cielo le dicen a San Pedro:
- San Pedro, por favor, queremos casarnos; estamos muy enamorados.
San Pedro les contesta:
- Veré lo que puedo hacer.
Quince años después aparece San Pedro con un cura y casa a la pareja de enamorados. Dos meses después va la pareja a San Pedro y le dice:
- San Pedro, se nos acabó el amor, queremos divorciarnos.
Y dice San Pedro:
- Va a ser imposible porque si me costó 15 años encontrar un cura en el cielo, cómo voy a ser capaz de encontrar un abogado.

9 jun. 2011

CHISTE: 9 de junio de 2011

Un sapo entra a un restaurante y le pide al camarero:
- Por favor, camarero, tráigame un plato de sopa.
El camarero extrañado entra en la cocina y vuelve con el plato de sopa que coloca en la mesa delante del sapo.
Este lo mira por unos instante y le pregunta al camarero:
- Oiga, camarero ¿dónde está la mosca?

8 jun. 2011

CHISTE: 8 de junio de 2011

Durante un vuelo transoceánico, el avión entra en una tormenta terrible en medio del océano y un rayo destroza un ala, por lo que el avión comienza inmediatamente a caer en picado. Los pasajeros entran en pánico, y en eso un sacerdote se levanta como puede de su asiento y exclama:
- Hermanos y hermanas, tranquilos. Juntemos nuestras manos y oremos para que Dios nos lleve al cielo.
Entonces un pasajero dice:
- Si, padre, pero hagámoslo rápido porque vamos en sentido contrario.

7 jun. 2011

CHISTE: 7 de junio de 2011

Un loco llega a la oficina del médico jefe del manicomio a quejarse:
- Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
- ¿Por qué? – le pregunta el médico jefe.
- Tiene complejo de motocicleta.
- ¿Y qué es lo que le molesta, el ruido que hace?
- No, lo que me molesta es el humo del tubo de escape.

6 jun. 2011

CHISTE: 6 de junio de 2011

Un tío que esta haciendo un crucigrama le pregunta a su amigo:
- Oye, a ver si tu sabes esta: ‘Órgano sexual femenino’, con cuatro letras, y la segunda es una ‘O’.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces ‘boca’.

5 jun. 2011

CHISTE: 5 de junio de 2011

Un conde que era sordo llega a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, cabronazo, ¿de dónde viene el señor conde con esa cara de gilipollas?
A lo que el conde, sonriente, le contesta:
- De comprarme un audífono, Fermín.

4 jun. 2011

Consejos ecológicos: El agua, un bien valioso (II)

Si tu casa dispone de jardín debes saber que se consume mucha menos agua utilizando una regadera que una manguera.
Otra buena idea es colocar en el exterior un gran bidón o barreño para recoger el agua de lluvia, que resulta ideal para regar.
Si no tienes suficiente con el agua de lluvia, puedes completarlo con agua del grifo, no es tan buena pero al menos lograrás que el cloro se evapore y la cal se asiente, de este modo no perjudicarás a las plantas.
Regar cuando cae el sol y comienza a refrescar, o a primera hora de la mañana, no sólo es lo mejor para las plantas sino que también evita que el agua se evapore durante las horas de mayor calor.
Las piscinas tienen un gran consumo de agua. Para paliar este inconveniente hay que evitar cambiarla periódicamente. Lo ideal es llenarla una sola vez y procurar que el agua se mantenga en buen estado con una limpieza diaria.
Es importante ducharse antes de zambullirse y utilizar con frecuencia la red y el aspirador.
Recoge cuanto caiga al agua lo antes posible y evitarás que los restos vegetales liberen sustancias. La protección de la piscina con una lona o red mosquitera ayuda a mantener la limpieza del agua y evita la desagradable sorpresa de encontrarse insectos flotando.
El bicarbonato sódico es un elemento natural que, añadido al agua de la piscina en proporción de un kilogramo de bicarbonato por cada diez mil litros de agua, ayuda a mantener el pH en sus niveles óptimos.

Fuente: El hogar ecológico - Ed. Plaza & Janes

CHISTE: 4 de junio de 2011

Un turista que pasea por el campo ve una granja y pregunta al dueño:
- ¿Pone muchos huevos esa gallina blanca?
- Hasta ahora ninguno, responde el campesino.
- ¡Que contento se pondrá usted cuando ponga el primero!
- Figúrese, venderé huevo y ave a peso de oro.
- ¿Por qué?, inquiere extrañado el turista.
Y el granjero le contesta:
- Pues, porque no es una gallina. ¡Es un gallo!

3 jun. 2011

CHISTE: 3 de junio de 2011

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 euros de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 euros de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 euros de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu también has conocido a Gregorio y has estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

2 jun. 2011

CHISTE: 2 de junio de 2011

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un policía que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el policía saca la porra y comienza a darle una sarta de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
- Ahora, ¿Desea usted que pare o que reduzca la velocidad de los golpes?

1 jun. 2011

CHISTE: 1 de junio de 2011

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple y habla el fiscal:
- Señores del jurado, pido para este hombre frío y cruel, asesino de su esposa, sus hermanos y sus padres, la máxima pera establecida en el Código Penal.
Cuando le llega el turno al abogado defensor dice:
- Señores del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito que se encuentra solo en el mundo.