31 jul. 2011

CHISTE: 31 de julio de 2011

Una rubia muy guapa se acerca a una tienda de animales en busca de una mascota ‘exótica’.
Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas con un cartel que dice: “Sapos de sexo a sólo 20 euros cada uno. Viene con las instrucciones.”
La mujer le dice al dependiente:
- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha.
2. Use un buen perfume.
3. Póngase ropa muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se lo entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . ¡NADA! ¡No ocurre nada!
Vuelve a leer las instrucciones y en el último párrafo ve el siguiente aviso: ‘Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda’.
Llama a la tienda y el de la tienda le dice:
- No se preocupe, en unos minutos estaré allí para solucionar el problema.
La mujer lo recibe y le enseña:
- ¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado sin hacer nada.
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándolo a los ojos le dice muy enojado:
- Escúchame bien, esta es la última vez que te voy a mostrar como se hace.

30 jul. 2011

Consejos ecológicos: Aire acondicionado

Antes de instalar un aparato de aire acondicionado se deben considerar las posibilidades de refrigeración natural de la vivienda.

Algunas de las estrategias más eficaces son: cerrar cortinas y persianas durante las horas de más calor, así como ventilar la casa a primera hora de la mañana y al ponerse el sol; instalar toldos y parasoles que eviten la radiación solar directa; apagar las luces y los aparatos eléctricos que no se utilizan pues son una fuente generadora de calor; y aislar convenientemente los ambientes de forma que se conserve mejor el calor en invierno y el fresco en verano.

Si las medidas de ambientación natural no son suficientes y pese al alto coste energético decides instalar un aparato de aire acondicionado, el servicio técnico debe analizar las necesidades de refrigeración de la vivienda teniendo en cuenta la zona climática, los metros cuadrados de superficie, la orientación de las pareces y el número de personas que residen.

Para sentirte cómodo en el interior de una vivienda durante los meses de verano es suficiente mantener el termostato del aire acondicionado a 25ºC. Cada grado que baje de esta temperatura incrementa el consumo de un 8%. Las diferencias superiores a 12ºC respecto a la temperatura exterior no resultan saludables y son las responsables, junto a la exposición directa a la salida de aire, de la mayoría de resfriados que se imputan a estos aparatos.

Si además de aire acondicionado tu vivienda necesita calefacción, considera la posibilidad de instalar una bomba de calor, que proporciona frío en verano y calor en invierno. Estos equipos requieren una fuerte inversión inicial, pero se compensa con creces por el ahorro energético que procuran al concentrar ambas funciones en un mismo aparato.

Fuente: El hogar ecológico - Ed. Plaza & Janes

CHISTE: 30 de julio de 2011

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Cuando llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
El montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- ¿Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer …

29 jul. 2011

CHISTE: 29 de julio de 2011

Una joven acompañada de su padre acude a la consulta de un doctor.
Una vez examinada la joven, el facultativo pide al padre que salga a la sala de espera pues tiene que hablar a solas con su hija.
Cuando quedan a solas el médico le dice:
- Señorita, sabe usted que está embarazada ¿verdad?
- Si doctor, pero es que mi padre es de educación muy católica y no me atrevo a decírselo por las consecuencias que puede acarrear a mi persona, si hiciera el favor de ayudarme...
- Bueno voy a ver como se lo digo para que no sea tan traumático, dígale que pase a ver que se me ocurre.
Cuando entra el padre el doctor le dice:
- Mire usted lo que le pasa a su hija es que se ha tragado una medalla de la Virgen con el Niño Jesús y hemos conseguido sacar la medalla y a la Virgen pero el niño se nos ha quedado dentro.

28 jul. 2011

CHISTE: 28 de julio de 2011

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
A lo que la niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted cuando llegue.

27 jul. 2011

CHISTE: 27 de julio de 2011

Un hombre entra en el jardín de su amigo y ve un letrero que dice: “Cuidado con el perro”.
El hombre asustado mira y de pronto ve a un perrito chiquitín y este le dice a su amigo:
- ¿Para que pones ese letrero, si el perro es muy pequeño y no puede hacer daño?
- Sí, pero es que no sabes la cantidad de veces que lo han pisado.

26 jul. 2011

En lo que pasa el tiempo un jubilado

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la academia de policía...

El acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. El, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.


Enviado por varios amigos. ¡Gracias a todos!

CHISTE: 26 de julio de 2011

Un amigo le dice al otro:
- Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

25 jul. 2011

CHISTE: 25 de julio de 2011


Una señora muy fea va al médico con su joven hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la joven:
- A ver, guapa. Desnúdate.
Y le dice la chica:
- No, doctor. Es mi madre la que viene a consulta.
- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!

24 jul. 2011

CHISTE: 24 de julio de 2011


Un hombre entra en una farmacia muy exaltado y dice a gritos:
- Señorita deme un condón.
Una viejecita que estaba alli tomándose la tensión le dice escandalizada:
- Oiga joven, cuide su lengua.
- Tiene usted razón abuela. Señorita, deme dos condones.

23 jul. 2011

Consejos ecológicos: Papel reciclado


La utilización de papel reciclado evita la tala de millones de árboles cada año.

Además en su elaboración se utiliza tan sólo el 50% de la energía y el 10% del agua necesaria para la fabricación de papel a partir de la madera.

El papel reciclado también evita el vertido de cloro y colorantes que provocan una progresiva degradación de los rí0os.

Es importante no malgastar el papel y en lo posible reutilizarlo al máximo: los folios usados sólo por una cara puedes emplearlos como borrador o para que tus hijos pinten, y los sobres se pueden reciclar pegando un papel blanco encima.

Recuperar viejas costumbres, como utilizar una bayeta para reducir el uso del papel de cocina, o volver a los pañuelos de tela en lugar de los de papel, suponen pequeñas aportaciones individuales que, sumadas, contribuyen a la conservación del planeta.

Fuente: El hogar ecológico - Ed. Plaza & Janes


CHISTE: 23 de julio de 2011

Una profesora de religión está discutiendo sobre los Diez Mandamientos con sus alumnos de 8 y 9 años. Después de explicar el mandamiento de "Honraras a tu padre y a tu madre", les pregunta:
- Este mandamiento nos habla sobre el trato a los padres, ¿hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un alumno le contesta:
- Si señorita, ¡No matarás!

22 jul. 2011

CHISTE: 22 de junio de 2011


Durante un examen oral, el profesor le dice al alumno:
- Hábleme de los rayos catódicos.
- Los rayos catódicos...los rayos catódicos -trata de esforzarse el alumno-
...pues Isabel y Fernando!
- ¿Seguro? ¿Y los Reyes Católicos?
- Los Reyes Católicos fueron ... fueron... Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Ah...! ¿si?.. Entonces, dígame algo sobre los Reyes Magos.
- Los Reyes Magos no existen, son los padres.

20 jul. 2011

CHISTE: 20 de julio de 2011

Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.
Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.
El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo?! No, ¿por qué?
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.
Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial.
El novato a duras penas, andando como un pato, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:
- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.
- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.
- Escúchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡NO ME COMPENSA, GRACIAS!

19 jul. 2011

CHISTE: 19 de julio de 2011

Llega un hombre a la consulta de su doctor, que lo había llamado urgentemente. El hombre le dice, molesto:
- Oye, me sacaste de una junta importante.
El doctor responde:
- Perdona, pero tengo que decirte algo...
El tipo le dice:
- Pues que sea rápido, que tengo poco tiempo.
Y el doctor contesta:
- Ah, ¿ya te lo dijeron?

18 jul. 2011

CHISTE: 18 de julio de 2011

Llega un tipo una noche de fuerte lluvia a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped que ahí se hospeda ronca demasiado fuerte.
El tipo, por estar demasiado cansado y no tener mas opción, le responde que no hay problema y decide compartir la habitación…
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
-Perfectamente, como angelito, ¡muchas gracias!, el que no durmió fue el señor de los ronquidos.
-¿Y qué pasó con el señor de los ronquidos?
-Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y un cachete en la nalga; y le dije: “HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MÍO”, y después de eso se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el trasero pegado a la pared.

16 jul. 2011

CHISTE: 16 de julio de 2011

Para saber quién te ama de verdad, realiza el siguiente experimento:
1- Encierra a tu perro y a tu esposa en el maletero del coche.
2- Aguarda exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Cumplido el plazo, procede a abrir el maletero.
4- Comprueba quién está feliz de verte nuevamente…

15 jul. 2011

CHISTE: 15 de julio de 2011

Cuando llega su turno, ella pregunta a San Pedro:
- ¡Qué bonito lugar! ¿Cómo puedo entrar?
- Voy a decir una palabra. Si usted la deletrea correctamente la primera vez, usted entra; si se equivoca, va directa para el infierno.
- ¿Y cuál es?
- AMOR
La mujer entró sin problema.
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones. Para su sorpresa, aparece su marido.
- ¡Hola! - dice ella - ¿Cómo estás?
- ¡Ah! He estado muy bien desde que falleciste. Me casé con la bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justo cuando decidí ir a esquiar. Me caí y aquí estoy. ¿Cómo puedo entrar?
- Voy a decirte una palabra. Si la deletreas bien entrarás. Si no, vas directo al infierno.
- ¿Y cuál es la palabra?
- SCHWARZENEGGER

14 jul. 2011

CHISTE: 14 de julio de 2011

Un ginecólogo está abriéndole el historial médico a una mujer madura:
- Y dice usted que ha estado casada cuatro veces, entonces ¿cómo es que sigue siendo virgen?
- Mire doctor se lo voy a explicar. Mi primer marido era arquitecto y ya sabe, todo proyectos, todo proyectos pero de ahí no pasaba. El segundo era político, muchas promesas pero nada cumplía. El tercero era funcionario y “eso lo dejamos para mañana” y así un día tras otro.
- Ya, pero ¿y el cuarto?
- El cuarto era inspector de hacienda y como se imaginará usted se pasaba el día dando por culo.

12 jul. 2011

CHISTE: 12 de julio de 2011

Una mujer con su hijo se montan en un taxi y durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:
- Mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
- Nada, seguramente es porque tiene calor…
El niño que sigue intrigado pregunta:
- Mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
- Son amigos que las recogen.
- Mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
- Porque son muy simpáticas y les gusta saludar……
El taxista ya cansado del niño contesta:
- ¡Niño!, son putas, ¿entiendes?, ¡¡putas!!
- Mamá, ¿qué es una puta?
- Verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!

11 jul. 2011

CHISTE: 11 de julio de 2011

Andrés está en la cola de la caja del super cuando nota que una rubia le mira insistentemente.
Andrés le dice:
- Perdone señorita ¿Nos conocemos?
- Mmmm… A lo mejor me equivoco pero creo que usted es el padre de uno de mis niños.
Andrés de repente retrocede en el tiempo y recuerda, con verdadero placer, la única vez que le ha sido infiel a su pareja.
- Así que usted es la striper que me tiré encima de una mesa de billar delante de todos mis amigos en esa fiesta, mientras su amiga me azotaba y me clavaba un pepino por el culo…
- Pues… no. De hecho… ¡soy la nueva maestra de su hijo!.

10 jul. 2011

CHISTE: 10 de julio de 2011

Un empleado se acerca a su jefe, ya que tiene un problema sobre su sueldo …
- Señor, me ha pagado 100 € menos de lo que estipula mi sueldo.
- Lo sé. Pero el mes pasado cuando por error le pagué 100€ de más, ¿a que no se quejó?
- Bueno, no me importa un error ocasional, señor, ¡pero lo que no puedo permitir es que esto se convierta en un hábito!

9 jul. 2011

CHISTE: 9 de julio de 2011


En una consulta médica:
- Siento comunicarle que va a tener que dejar de masturbarse.
- ¿Pero por qué? ¡No me diga eso!
- Vamos a ver, ¡¡Tendré que auscultarle!! ¿No?

8 jul. 2011

CHISTE: 8 de julio de 2011

Una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y a Roberto en la otra fila.
Dios les dice:
- No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, dominan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres…. ¡Aprended de este hombre! Cuéntales a todos Roberto, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí…

7 jul. 2011

CHISTE: 7 de julio de 2011


Un tipo visita a una vidente y ésta le dice:
- Veo que tu mujer va a tener un accidente muy grave y que va a morir.
- Eso ya lo se, yo lo que quiero saber es si me va a coger la policía...

5 jul. 2011

CHISTE: 5 de julio de 2011

El empresario habla con el joven que está buscando trabajo:
-En primer lugar nuestra empresa es muy exigente con la limpieza. ¿Limpiaste tus zapatos a la alfombrilla de la entrada?
-¡Claro que sí!
-En segundo lugar queremos sinceridad de parte de nuestros colaboradores. No hay alfombrilla alguna en la entrada.

4 jul. 2011

Consejos ecológicos: Aguas grises

Son las aguas procedentes de fregar platos, de la ducha, la lavadora y otros electrodomésticos, que pueden ser recuperadas para su posterior utilización en funciones que no exijan su potabilidad, como cisterna del baño.

Una instalación para aguas grises no es muy complicada pero requiere realizar pequeñas obras. Se necesitan dos salidas de desagüe: una para las aguas grises que desembocan en un depósito que a su vez alimenta la cisterna del inodoro, y otra para el agua del retrete que debe ir directamente al drenaje de la calle.

En otros países es habitual que las casas dispongan de un depósito de aguas grises, con lo que se evita utilizar agua potabilizada mediante procesos costosos en menesteres que no la necesitan.

Fuente: El hogar ecológico - Ed. Plaza & Janes

CHISTE: 4 de julio de 2011

Llega un tipo donde un vendedor ambulante que vende frutas en una carretilla y le dice:
- Quiero comprar una sandía, pero quiero ver que esté colorada por dentro.
- Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por dentro, le aseguro que está colorada por dentro.
El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice:
- Lo que te dije, esta sandía no es colorada, mira como está blanca por dentro.
- ¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar?

3 jul. 2011

CHISTE: 3 de julio de 2011

La novia le envía un SMS desde el móvil al novio, y decía lo siguiente:
- Cariño, si estás durmiendo, mándame tus sueños. Si estás despierto, mándame tus pensamientos. Si estás llorando, mándame tus lágrimas.
El novio responde:
- Cariño, estoy cagando... ¿quieres que te mande algo?

2 jul. 2011

CHISTE: 2 de julio de 2011


- Cariño, siempre me estás diciendo que quieres vivir en un piso más caro. Pues bien lo has conseguido.
- Que bien, no me digas que nos trasladamos a un piso mejor.
- No, que va, es que nos han subido el alquiler.

1 jul. 2011

CHISTE: 1 de julio de 2011

En un control de carretera, el policía se dirige a un coche que han parado:
- Por favor, me enseña su documentación.
- Si señor agente, ahí tiene.
- Oiga, este carné está caducado.
- Pero bueno, no me diga que pensaba comérselo.