31 oct. 2011

Revelando su rollo

Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe....
- ¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"

30 oct. 2011

Dentista rápido

En el dentista:
- Tengo que extraerle el diente dolorido, pero no se preocupe solo tardaré unos cinco minutos.
- ¿Y cuánto costará?
- Pues, 90 euros
- ¿90 euros por solo cinco minutos de trabajo?
- Bueno, puedo sacárselo muy lentamente si quiere.

29 oct. 2011

Disputas por dinero

Un árabe le pidió dinero a un judío. Pero sucede que el árabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un solo céntimo de un préstamo. Pasó el tiempo y el árabe había estado escondiéndose hasta que un día se cruzaron en el bar de un gallego.
Ahí comenzaron a discutir. El árabe, acorralado, no encontró otra salida, sacó una pistola, la puso sobre su sien y dijo:
- ¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda...!
Y apretó el gatillo, cayendo muerto de inmediato.
El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola del tipo, la puso sobre su sien y dijo antes de disparar:
- ¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno...!
El Gallego, que había observado todo, tomó la pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:
- ¡Rayos y centellas, por nada del mundo me pierdo esta pelea!

28 oct. 2011

Enfermedad de Kodak

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

27 oct. 2011

El ginecólogo y el niño

Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años.
El ginecólogo le dice a la señora:
- Debe dejar a su hijo fuera, el no puede quedarse aquí dentro.
La señora responde:
- No se preocupe doctor, el sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo.
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño que es lo que acaba de hacer.
- Acabas de tocarle las tetas a mi mama -contesta el pequeño-.
El ginecólogo, quiere saber qué tanto mas conoce el niño y procede ha hacer sexo oral a la señora.
- El niño dice "acabas de cometer cunnilingus con mi madre.
El ginecólogo impresionado toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina, le pregunta al pequeño:
- ¿Y ahora que diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
- Ahora acabas de contraer sífilis, gilipollas, que esa es la razón por la que vinimos a verte.

26 oct. 2011

Deseos sexuales

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos, que temblaban y sudaban por la expectativa, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
- ¡Buenos días, en que puedo servirle! contestó un hombre con una sensual voz.
- Hola, le hablo de la habitación 421 del hotel Libertador.
- Si, si …. ¿dígame que es lo que desea?
- Pues mire, es que leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... Bueno a decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! En realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero
exhibirme, sentirme humillada. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!.
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras, es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?
- La verdad que suena fantástico... pero recuerde, para hacer llamadas externas, primero debe marcar el “ 0” .

25 oct. 2011

Juegos en el infierno

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno.
Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo:
Diablo: ¿Qué te parece?
- ¡Caray! ¿Estoy en el infierno?
Diablo: Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?
-Claro, amo el alcohol.
Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
-Je, Je, suena grandioso.
Diablo: ¿Eres fumador?
-Más de lo que te imaginas.
Diablo: ¡Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema ya estas muerto.
-!GUAUUU!!
Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.
-Si en realidad, sí.
Diablo: Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
-Mierda, nunca antes había jugado strip-poker.
Diablo: Pues ahora podrás. ¿Te gustan las drogas?
-Si, amo las drogas. ¿No querrás decir que...?
-¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con la dosis, está todo bien... ya estas muerto.
-¡Carajo! ¡Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta marcha!
Diablo: ¡Eres gay?
-¡Desde luego que no!
Diablo: ¡Uhhhhh...., creo que vas a odiar los viernes!!!

24 oct. 2011

El profesor de química

El profesor está en su clase de Química y pregunta:
- Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿creéis que se podría disolver?
Un alumno contesta:
- No.
- ¡Muy bien! ¿Por qué?
- Porque si se disolviera, usted no lo metería.

23 oct. 2011

Deuda saldada

Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Pedro, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella:
- Son tuyos si dejas caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, “¿por qué no?”, de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Pedro jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos euros y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla al suelo. Pedro la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta:
-¡Cariño! ¿quién ha llamado a la puerta?.
Ella contesta:
- Era Pedro, el vecino.
- ¿Y te ha dado los 400 euros que me debe?

22 oct. 2011

Presidente hispano-portugués

Un amigo le dice a otro:
- Oye, ¿tú sabías que Zapatero es presidente de España y Portugal?
- No, yo pensaba que solo era presidente de España, ¿por qué lo dices?
- ¡¡Pues porque le han votado 10 millones de españoles i-lusos!!

21 oct. 2011

El ego argentino


Un argentino estaba haciendo el amor con su novia cuando ella grita:
- ¡Ay! Dios mío!
Y él responde:
- Bueno… pero en la intimidad me podes llamar Óscar.

20 oct. 2011

Secretos de pareja

Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido.
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme durante todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.

19 oct. 2011

Consejos ecológicos: Pequeños electrodomésticos

Antes de acumular tantos aparatos en casa recapacita acerca de su utilidad real.

Si son verdaderamente necesarios considera la posibilidad de adquirir aparatos mecánicos en lugar de eléctricos.

Un molinillo de café, un abrelatas o un despertador no sólo suelen ser más estéticos en sus diseños mecánicos, sino que sumado el gasto que generan llegan a convertirse en una fuente importante de consumo energético en el hogar.

Si tienes en casa pequeños electrodomésticos que funcionan con resistencia (como cafeteras o hervidores) y vives en una zona de aguas duras, resultará inevitable que acumulen residuos minerales.

Para eliminarlos no es necesario utilizar productos tóxicos. Coloca la resistencia en un cazo, cúbrela de vinagre y por el recipiente en el fuego hasta que hierva. Apaga inmediatamente y déjalo enfriar. Luego aclaras bien y haces funcionar el aparato sólo con agua, al menos una vez antes de volver a utilizarlo.

Fuente: El hogar ecológico - Ed. Plaza & Janes

Experimento psicológico

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en
una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie. Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la
mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿1.000 euros? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!

18 oct. 2011

El abuelo catalán

Un abuelo catalán, va paseando con su nieto por la orilla de la playa, cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al niño, el hombre desesperado mira hacia el cielo e implora:
- Oh, Dios mío, ¿qué te he hecho yo, para que te lleves a mi único nieto, me has arrebatado también mi vida ya que mi hijo me echara la culpa de todo y mi nuera se morirá de pena…, ¿Cómo me has podido hacer esto…
Cuando de pronto otra ola gigante deja al niño de vuelta sano y salvo…, el abuelo agarra al niño lo mira y dice mirando al cielo:
- Pero Dios… el niño antes de llevártelo tenia puesto un sombrero.

17 oct. 2011

Casting para televisión

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales.
Llega el primero:
- "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos"
El siguiente:
- "Manuel Vargas: Bailarín profesional"
En eso llega otro y dice:
- "José Unamuno. Una polla de 28 cm."
El que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- "¿Una qué?"
- "Unamuno, joder, ¡¡¡como el escritor!!!"

16 oct. 2011

Conocimiento de España

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente.
En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
- Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Qué dice ahora, cariño?
- Si tenemos algo que declarar.
Continúa el empleado con las preguntas.
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Nada, que te conoce.

15 oct. 2011

Servicio especial

Un hombre va a un club de alterne, elige a la chica, suben a la habitación y pregunta la chica:
- ¿Como quieres que lo hagamos?
El hombre le responde:
- ¡Yo quiero que lo hagamos como lo hago con mi mujer…!
La chica extrañada le pregunta:
- Y ¿Como lo haces con tu mujer...?
El hombre responde:
- ¡Gratis…!

14 oct. 2011

La rifa del burro

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.

12 oct. 2011

El dolor de testículos

Un hombre con un dolor insoportable en el testículo izquierdo decide ir al doctor. Por el dolor tan grande que sentía el pobre hombre se confundió y entró en el despacho de un abogado y le dijo:
- Doctor, vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo.
El abogado le contesta:
- Señor, usted está en un error, yo soy doctor pero de Derecho.
- ¡Coño! Que avanzada está la ciencia, ahora hay un doctor para cada huevo.

11 oct. 2011

Equivoco imperdonable

Cuatro hombres tienen que subir un piano al piso 11, cansados le dicen a uno de ellos:
- Sube a ver cuántos pisos nos faltan.
El tipo sube y llega hasta el piso 11. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 5. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
- Tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
- Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
- Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya cansados llegaron al piso 11 y uno le pregunta al otro:
- ¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
- Que nos equivocamos y éste no es el edificio.

10 oct. 2011

El regalo inesperado

Una esposa, descontenta con su coche, le dice a su marido:
- Cariño, el día de mi cumpleaños sorpréndeme y regálame algo que vaya "de 0 a 100" en cuatro segundos, a ser posible de color azul.
Y el día de su cumpleaños el marido le regaló una báscula de color azul.

9 oct. 2011

Falta de memoria

Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.
Uno de los hombres le dice al otro:
- Mi señora y yo fuimos a un agradable restaurante la otra noche.
- ¿Y cómo se llamaba?
- Pues no me acuerdo... Espera, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
- ¿Una rosa?
- Sí, eso es... Rosa, ¿cuál era el nombre del restaurante al que fuimos la otra noche?

8 oct. 2011

Los pecados capitales

Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada…
El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡La Envidia también…!!

7 oct. 2011

Cuidado con el perro

Escritor famoso

Dos amigas charlando:
- ¿A qué se dedica tu hijo?
- Es escritor, y muy bueno, te aseguro que todo lo que escribe es leído con mucho interés.
- ¿Escribe novelas?
- No, menús de restaurantes.

6 oct. 2011

Los agujeros de los ángeles

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
- No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los agujeros en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa, pero continúa conversando.
Unos minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
- ¡Pero, Dios mío! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?
- No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar la coronita.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.
- ¡Pero no puedes hacer eso! ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
- ¡No importa, para eso ya tengo los agujeros hechos!

5 oct. 2011

Vendedor de puertas

En una entrevista de trabajo:
- ¿Usted sabe inglés?
- Sí, por supuesto.
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues... VendeDoor.

4 oct. 2011

Adán y Eva

Después de unos días, el Señor llamó a Adán y le dijo:
- Es tiempo que Eva y tu empecéis el proceso de poblar la Tierra, de manera que yo quiero que empieces besando a Eva.
- Sí Señor, ¿pero que es un beso? -preguntó Adán.
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán, Adán tomó a Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano. Después de unos minutos Adán surgió, y dijo:
- Señor que agradable era.
Y el Señor contestó:
- Sí, Adán, y ahora me gustaría que acariciaras a Eva.
- Señor, ¿que es una caricia?
El Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo:
- Señor, fue incluso mejor que el beso.
- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.
- Señor, ¿que es hacer el amor?
El Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto, pero este reapareció en dos segundos:
- Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?

3 oct. 2011

Preguntas y respuestas efectuadas en juicios

- ¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

- ¿Estaba usted solo, o era el único?

- ¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

- ¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

- Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

- Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
- Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

- Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
- Respuesta: Verbal.

- Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
- Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
- Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
- Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia.

2 oct. 2011

Truco de magia

En un crucero todas las noches, después de la cena, un mago realizaba su espectáculo a los pasajeros. Hacía casi tres años que realizaba sus trucos.
El capitán de la nave tenía como mascota un loro que, noche tras noche, año tras año había observado al mago realizar sus trucos, hasta tal punto que había descubierto como los realizaba.
Desde entonces el ave solía advertir al público.
Cuando el mago hacía desaparecer un ramo de flores, el loro gritaba desde el fondo del salón:
- ¡Lo tiene en su espalda!... ¡lo tiene en su espalda!...
Esto irritaba terriblemente al mago, que llegó a pensar en deshacerse de él en varias ocasiones, pero como se trataba de la mascota del capitán esto sería demasiado peligroso.
Un día el barco sufre un accidente y se hunde.
El mago se las ingenia para poder llegar nadando hasta un madero que flotaba y se agarra a él.
Al poco tiempo el loro aparece volando y se posa en el otro extremo del madero, y ambos naufragan a la deriva. Después de naufragar durante tres días sin pronunciar una sola palabra, en la mañana del cuarto día el loro observa al mago y le dice:
- "Bueno... Esta vez me doy por vencido. ¿Donde coño escondiste el barco?"

1 oct. 2011

El político engañado

Al cumplir treinta años de casados, un político le pregunta a su esposa:
- Querida puedes responderme una pregunta: ¿Alguna vez me fuiste infiel?
La mujer titubea, pero responde:
- La verdad es que sí, querido, pero siempre fue por el bien de los dos. Por ejemplo, ¿te acuerdas que a los pocos meses de casados, cuando yo tenía veinte añitos, fuimos al banco a sacar un crédito para comprar nuestra primera casa, y al principio nos lo negaron?
- Sí, claro, pero después el gerente del banco revisó la decisión, y nos lo otorgaron…
- ¿Y nunca te preguntaste por qué el gerente cambió de idea?
El hombre asimila el golpe, pero vuelve a preguntar:
- Pero esa fue la única vez que me engañaste… ¿no?
- Ay, querido… No, no fue la única: ¿te acuerdas cuando eras un joven abogado, y el bufete en el que trabajabas te despidió? Recordarás entonces que tu jefe te llamó a la semana siguiente y te reincorporó con más sueldo y un cargo superior…
El hombre se conmueve un poco con la revelación, pero atina a preguntar nuevamente:
- Bueno, entonces fueron esas dos solamente, ¿no mi amor?
- No, querido, no… Hubo otra mas. ¿Te acuerdas cuando te presentaste por primera vez a una elección, y para ganar en la segunda vuelta te faltaban unos 2.500 votos...?