30 nov. 2011

Yo también soy lesbiana

Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por que la tienen.
El primero dice: 
- Me llamo Mario, soy medico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
El segundo dice:
- Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
El cuarto dice:
- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
 

29 nov. 2011

Cliente satisfecho

El camarero al cliente después de una exquisita comida:

- ¿Le traigo café o quiere la cuenta el señor?

- Casi que ya no me va a traer nada más, que he comido muy bien.
  

28 nov. 2011

El mono precavido

Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma una cerveza, el mono pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos maníes y se los come y por último va, se encarama en la mesa de billar agarra la bola número 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!
El Cantinero le grita al dueño del mono:
-  ¿Viste eso?
- ¿No, qué?, -dice el dueño del mono.
- ¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar!
- Sí, no me sorprende", -replica el dueño del mono. El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió.
Dos semanas más tarde llega el mismo cliente con el mono al bar; pide un cerveza y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo está tomándose su trago, el mono encuentra una aceituna sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come.
El Cantinero, asqueado, dice:
-¿Viste lo que hizo tu mono?
- No, ¿qué hizo?, -pregunta el cliente-.
- ¡Se metió la aceituna en el culo, la sacó y se la comió!, -dice el cantinero.
- El mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!
 

27 nov. 2011

Los dolores de cabeza

Un hombre sufría unos dolores de cabeza terribles, así que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testículos, que tendrán que ser amputados. El tío al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada día peores, así que al final decide operarse.
Bueno, el caso es que ahora que este tío no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y así empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un día va a hacerse un traje a medida.
Esta hablando con el sastre, que le dice :
- Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 46, y lo tendrá usted listo para...
- Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones?
- De la talla 46
- No. Mi talla de pantalones ha sido 40 toda la vida.
- No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 40 le comprimirían los testículos y eso le produciría unos dolores de cabeza insoportables.
  

26 nov. 2011

Concurso para gays

Era un concurso entre gays para ver quién de ellos tenía el trasero con la sensibilidad mas desarrollada.
Viene el primer concursante, se pone en posición y le meten el mango de un plumero. El concursante empieza a decir:
- Es un plumero de mango de caoba de 30 cm, las plumas son de ganso rosado y algunas de pavo real.
Toda la gente empieza a aplaudir. Viene el segundo participante, la misma posición. Le meten un lápiz y empieza a describir:
- Es un lápiz marca “Carioca”, color azul, le acaban de sacar punta... ¡y tiene hasta borrador!
La gente estalla en aplausos nuevamente. Viene el tercer competidor, a éste le ponen un embudo y comienzan a echarle una taza de café recién preparado (con agua recién hervida). El concursante comienza a chillar:
- ¡Ay, ay!
- ¿Qué pasa? ¿Está muy caliente?, le preguntan.
- ¡No, estúpido, que no le han puesto azúcar y sabe horrible!
   

25 nov. 2011

El duendecillo travieso

Llega un señor al doctor y le dice:
- Doctor, siempre que me duermo sueño que un duendecillo que me pregunta, ¿ya hiciste pis? Y como no lo he hecho me hago pis.
A lo que el doctor le responde:
- Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda el pis que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda el pis que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
- ¿Ya hiciste pis?
Y el hombre contesta:
- Sí, ya hice.
- ¿Y caca?

24 nov. 2011

Visita al rio Jordán

Un turista llega a orillas del río Jordán, y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta cruzar el río?
El dueño del bote le dice:
- Cincuenta dólares señor.
- Me parece un poco caro, dice el turista un poco molesto.
- Comprenda que aquí camino Jesús sobre las aguas.
Y el turista contesta:
- No me sorprende con los precios que cobran.

23 nov. 2011

El arca de Noé

Tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos los lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y contínuamente le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días no paraba de decirle lo mismo. La mona, muy enfadada se fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo ya sé lo que va pasar ese día pero no hace falta que vaya gritándolo por todas partes.
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

22 nov. 2011

La entrevista de trabajo

En una entrevista de trabajo:
- Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés.
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe...
- Y también domina el francés.
- Si es que mi madre es francesa...
- Y habla perfectamente alemán.
- Si, es que mi padre nació en Munich...
- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...
- Y también el portugués.
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa.
- Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
- Conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?
- ¿Yo? En follar, como todo el mundo.

21 nov. 2011

La lavandería

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- "Usar más jabón en los bóxer"...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- "Usar más papel en el culo"...

20 nov. 2011

El equipo ganador

Un hombre va a un campo de fútbol de un pueblo y observa que todos los espectadores llevan una escopeta. Intrigado, le pregunta a uno:
- Oiga, por qué todos los aficionados llevan una escopeta.
- Es que cuando el equipo local marca un gol, todos disparan al cielo para celebrarlo.
- ¿Y cuando marcan los visitantes?
- Pues mire que no tengo ni idea de por qué, pero eso no ha pasado aquí nunca.

19 nov. 2011

Los diez mandamientos

Dios le preguntó a los romanos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los fenicios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez.

18 nov. 2011

El maniaco sexual

El sacerdote de la comunidad se dirige al área de maternidad de un hospital, y se encuentra con dos sujetos que estaban esperando el nacimiento de sus hijos. Se dirige al primero:
- ¿Cuántos hijos tienes?
- Doce contando éste.
- Un buen católico, le dice el cura al tiempo que le palmea la espalda.
- Y tú, ¿cuántos hijos tienes?, se dirige al segundo.
- Tengo diez.
- Otro buen católico, sonríe el cura.
- No señor, yo soy protestante, le corrige.
En tono cortante, el religioso comenta:
- Vamos, un maniático sexual, por lo visto.

16 nov. 2011

El catador de bebidas

En una fiesta, un catador de bebidas lleva varias horas impresionando a su público. De pronto, uno de los asistentes harto de tanta chulería, sale y al rato regresa con una botella de gasolina y dirigiéndose al catador le dice:
- ¿Puedes decirme qué bebida es esta?
El catador dándole un trago y haciendo un gesto de repugnancia, contesta:
- ¡Coño, esto es gasolina!
- Ya lo sé, ¿pero es con plomo o sin plomo?

15 nov. 2011

Los indios gorrones

En una taberna del viejo Oeste, se encontraba un vaquero bebiendo cuando un indio llega y dice:
- Tengo una historia que nunca has escuchado.
El vaquero, curioso, responde:
- Cuéntamela.
- Iba yo por las montañas en busca de caza, y de pronto encontré un gran ciervo, saqué mi arco, y pan. Le di en todo el tomax.
Extrañado, el vaquero pregunta:
- ¿Tomax? ¿Qué tomax?
- Un güisqui", se apresura a responder el indio.
El cowboy se siente estafado y comienza a cabrearse, pero el indio prosigue su historia mientras se acaba el güisqui:
- Pero seguí más adelante, y en la pradera vi a un gran bisonte, raudo cogí mi arco y de certera flecha, le di en todo el bebex.
- ¿Bebex? ¿Qué bebex?, pregunta.
- Otro güisqui", responde rápido el indio.
Esto agota la paciencia del vaquero y le dispara, cayendo el indio al suelo muerto. El camarero que vio toda la escena le reclama muy preocupado al vaquero:
- ¡Pero qué has hecho, era un indio de la tribu de los indios gorrones, y como vengan te vas a enterar!
- No me dan miedo, asegura valiente el vaquero.
Acto seguido llegó la tribu de los indios gorrones al salón. Entonces uno de ellos viendo el cadáver de su amigo pregunta:
- ¿Quién ha sido el que ha matado a Toro Gorrón?
El cowboy levanta la mano y acepta:
- Yo, he sido yo.
- ¿Tú solo?, pregunta el indio.
- Sí, yo solo.
- Pues nosotros con leche, dicen a coro los demás indios.

14 nov. 2011

El canto de los ángeles

El párroco de una pequeña congregación iba a comenzar el sermón cuando vió una joven en la primera fila que llevaba un vestido muy pegado y con los senos casi saliéndosele.
El hombre no se pudo concentrar durante toda la misa, así que pidió hablar con la mujer después que los feligreses dejaron la iglesia. Ya solos, el reverendo le preguntó:
- Pero hija ¿Por qué vienes a la iglesia vestida así?
-Mire reverendo. Todos mis novios me dicen que oyen ángeles cantar cuando ponen sus cabezas sobre mis senos.
- Humm. Bueno, déjame comprobarlo, dice el reverendo mientras pone la cabeza entre los senos de la chica.
Después de algunos segundos, levanta la cabeza y afirma:
- Pues yo no oigo ningún ángel cantar.
- Por supuesto que no, reverendo, es que necesita conectarse.

13 nov. 2011

Cigarrillos sueltos

Llega un tontito al estanco y pregunta:
- ¿Tiene cigarros sueltos?
- Pues mira, no, responde el estanquero.
El tontito regresa unos días después y pregunta de nuevo:
- ¿Tiene ya para venderme cigarros sueltos?
- No, todavía no, pero pronto voy a tenerlos.
Regresa una semana después:
- ¿Ya tiene cigarros sueltos?
- Sí, ¿cuántos quieres?
- Deme un paquete.

12 nov. 2011

El boxeador

Un boxeador está recibiendo una gran paliza. Le salva el gong y lo arrastran hasta sentarle en el banquillo de su esquina.
Sin poder abrir los ojos, cerrados por la paliza, y balbuceando por los dientes perdidos, le pregunta a su entrenador:
- ¿Cómo voy... cómo voy?
- ¡¿Qué cómo vas?! ¡Mira, si ahora sales y lo matas te darán combate nulo por empate!


10 nov. 2011

Desayuno con magdalenas

Entra un señor en el bar y le dice al camarero:
- ¡Póngame un café con magdalenas!
El camarero le responde:
- No tenemos magdalenas, puede pedir dulces, tortas, churros, lo que quiera.
- ¡Pues póngame un vaso de leche con magdalenas!
El camarero con paciencia:
- ¡Que no tenemos magdalenas!
- ¡Bueno, pues póngame un chocolate con magdalenas!
El camarero ya cabreado:
- ¡Que no tenemos magdalenas, márchese ahora mismo de mi bar!
Un cliente habitual que se encontraba viendo la escena, le dice al camarero:
- Vaya tío mas pesado, ¡Si soy yo le pego con la bolsa de magdalenas en la cabeza!

9 nov. 2011

Tener un niño

Uno en la oficina va y le dice al jefe:
- Que si me puede dar permiso, jefe.
- ¿Para qué?
- Pues, para salir, porque mi mujer va a tener un niño...
- ¡Pues, claro, hombre! ¡Faltaría más! ¡Vaya usted enseguida!
Al cabo de unas dos horas vuelve y, al verlo, el jefe se sorprende y le pregunta:
- ¡Pero hombre! ¡Qué rápido! ¿Ya ha nacido el niño?
- No. ¡Qué va! Ahora hay que esperar los nueve meses...

8 nov. 2011

El pozo


Dos amigos van por el campo, y sin darse cuenta uno de ellos cae en un pozo. El otro va corriendo, se asoma y pregunta:
- ¿Pepe, te has hecho daño?
Y Pepe contesta:
- Todavía nooooooooooooooo...

7 nov. 2011

El rosarios y los dos whiskys

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!

6 nov. 2011

Cumpliendo la promesa

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un coche, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven para convencerla le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- Toda, toda, quiero sentirla toda.
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah no! Promesas son promesas.

5 nov. 2011

El hombre perfecto

Un viuda multimillonaria pone un anuncio en el periódico buscando marido con las siguientes cualidades:
-Que no me maltrate.
-Que no me abandone por otra.
-Lo más importante, que sea increíble en la cama.
Entonces varios hombres se presentan a su casa, pero todos son rechazados.
Hasta que un día, llega un tipo a la mansión de la viuda, y cuando esta le abre ve a un hombre sin brazos ni piernas.
La viuda le dice
-"¿Qué hace usted aquí?"
El sujeto le responde:
- Soy perfecto para usted. Mire, no tengo brazos, no le puedo pegar. No tengo piernas, así que no me puedo alejar de su lado.
La mujer le pregunta:
- ¿Y qué te hace pensar que eres increíble en la cama?
- ¿Y con qué cree que toqué el timbre?

4 nov. 2011

Incendio en el Nou Camp

Se produce un enorme incendio en el Nou Camp. Veinte mil culés de rodillas rogándole a San Jordi:
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
Y se aparece San Jordi y les dice:
- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!
- Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veintemil catalanes y todos chamuscados....
- Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima. Y así lo hicimos pero mira como hemos quedado.
- Pero, ¡si no existe ningún San Jordi!
- ¡Cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros le vimos y hablamos con él.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- Mirad todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.
Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
- ¡Este es, éste es!
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- ¡San Isidro… esta vez te has pasado!

3 nov. 2011

El trabajo de abogado

Está un abogado disfrutando sus vacaciones en la playa cuando se le acerca un cliente:
- Hola abogado, ¿cómo le va?
- Bien, aquí, robándole unos rayitos al sol.
- ¡Caramba! Usted siempre trabajando...

2 nov. 2011

Consejos ecológicos: Ahorro de energía en el hogar

El ahorro de energía en el hogar es una de la manifestaciones más claras de que la economía doméstica y el cuidado del medio ambiente no son conceptos antagónicos, sino que constituyen dos actitudes complementarias y beneficiosas. Cuando se trata de evitar despilfarros eléctricos, racionalizar el uso del agua y el gas o utilizar energías limpias, la ecología y el presupuesto familiar son dos aliados inseparables.

Ahora bien, el ahorro en casa no supone en ningún caso reducir nuestro nivel de bienestar o el grado de satisfacción de nuestras necesidades. Por el contrario implica tan sólo un cambio de hábitos, una toma de conciencia que contribuya a una mayor eficiencia energética y a un uso racional de los recursos naturales, lo que a fin de cuentas repercute en nuestro propio beneficio.

Desde que todos los ciudadanos estamos conectados a las redes y sistemas de aprovisionamiento energético, las decisiones sobre el tipo de energía que utilizamos o la forma en que lo hacemos no sólo influyen en el ámbito privado de la vivienda, sino que cobran una dimensión colectiva con importantes repercusiones en el futuro y la salud del planeta.

Hay que reconocer varios objetivos: que podamos reconocer el tipo de energía más recomendable para cada caso; que sepamos cómo ahorrar en iluminación, calefacción o agua caliente; las medidas de aislamiento y ambientación que evitan las fugas de frío o calor; conocer la aplicación de las energías limpias en el hogar; los principios básicos para la administración de un bien escaso y valioso como el agua, y, en definitiva, que aprendamos a aprovechar los recursos naturales renovables y utilizar racionalmente los que se encuentran de forma limitada en la naturaleza.

La aplicación general de estas medidas elementales y al alcance de todos implicaría una disminución muy importante en las emisiones de dióxido de carbono, principal responsable del efecto invernadero, y permitiría a las familias españolas ahorrar una de cada cuatro euros en los gastos de sus facturas energéticas.

Fuente: El hogar ecológico - Ed. Plaza & Janes

Envidia al perro


Dos amigos ven a un perro lamiéndose los huevos:
- Joder, como me gustaría poder hacer eso mismo.
- Ya, y a mí; pero no creo que el perro se deje....

1 nov. 2011

Condones olímpicos

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: "Condones Olímpicos".
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. -dice el marido orgullosamente-.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!