31 ene. 2012

Pobre angelito

- Mamá, mamá... me mentiste.
- ¿Por qué? hijo mío, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- Pues, no.
- ¿Pero por qué dices eso?
- ¡¡Porque lo tiré por la ventana y no voló!!
  

30 ene. 2012

La tumba del pez

Jaimito estaba cavando un hoyo en su jardín. El vecino se acerca y le pregunta:
- ¿Qué haces, Jaimito?
- Estoy cavando una tumba para mi pez dorado que acaba de morir.
Viendo el tamaño del hoyo, el vecino dice:
- Esa tumba es demasiado grande para un pez dorado. ¿Por qué la haces de ese tamaño?
Y Jaimito le contesta:
- Porque mi pez dorado está en la tripa de su maldito gato...
  

29 ene. 2012

Historia de Madrid: El Retiro - Paseo de coches.


El duque de Fernán Núñez, allá por el año de 1874, consiguió armar una de las primeras protestas ecológicas de Madrid.
Fue por su iniciativa de abrir en el Retiro un suntuoso paseo de coches a costa de talar una gran cantidad de árboles añejos y copudos.
Don Armando Palacio Valdés se enfadó, con muchísima razón, y la polémica estaba servida.
Con todo, el cabriolet o milord, popularmente “manuela”, la severa berlina y el finísimo landó o carretela pronto empezaron a pasear circunspectos caballeros, damas con perrito y pelanduscas elegantes por aquella espaciosa calzada.
En la imagen, los carruajes de caballos han sido ya sustituidos por el automóvil y la bicicleta, que circulan por la izquierda, como es debido.

Fuente: Recuerdos de Madrid en Postales – Diario-16 
 

28 ene. 2012

Las botas nuevas

Uno se compró unas botas y feliz corre a su casa para enseñárselas a su esposa:
- Cariño, ¿qué me notas?
- Uh, pues nada.
- ¡Cómo que nada!, mírame bien, ¿qué me notas?
- Pues yo te veo igual.
Acto seguido el marido se desnuda completamente quedándose solo con sus nuevas botas.
- A ver, ahora... ¿Qué me notas?
- Pues que estas desnudo.
- Te voy a dar una ayudadita. ¿Qué tengo abajo del ombligo?
- Tu pene.
- ¿Y a dónde apunta?
- Pues hacia abajo.
- ¿Y que hay abajo?
- Pues unas botas.
- ¡Pues eso, me compré una botas nuevas!
- Pues vaya, hubiera preferido que te comprases un sombrero.
  

27 ene. 2012

Construyendo carreteras

En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra.
- Hola soy Andrés Martín, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.
- Hola yo soy Jacobo del pueblo vecino.
- Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, ¿cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
- Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera
- Y que pasa si no tienen un burro.
- Entonces llamamos a un ingeniero para que haga lo mismo que hace el burro pero tardando más.
  

26 ene. 2012

La deshonra de la familia

Una chica muy joven empieza a salir con un chico a lo que la madre le advierte:
- Hija, ten mucho cuidado con los hombres porque primero te invitan al cine, luego te empiezan a besar y a quitarte la ropa, y cuando ya te han desnudado del todo se te suben encima y te deshonran a ti y a toda tu familia…
Total que la chica queda con su novio y éste la invita al cine. Al día siguiente llega la chica a su casa y le explica a su madre:
- Mamá, pasó exactamente como me dijiste. Primero me invitó al cine, luego me tocó, después me llevó a su casa y me besó mientras me quitaba la ropa, pero… ¡Yo estuve más rápida así que fuí yo quien se puso encima y lo deshonró a él y a toda su familia!
  

25 ene. 2012

Abuela satisfecha

El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de ésas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.
- ¿10 euros, abuelo? Está bien, espérame aquí.
El niño llega a la habitación del papá y agarra el frasquito y le lleva la pastilla al abuelo.
Al siguiente día, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al viejo.
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado, pregunta:
- Abuelo, tú me ofreciste sólo 10 euros.
- ¡Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!
   

24 ene. 2012

La invasión de los Hunos

En la clase de historia:
- A ver, Juanito, dime en qué año se produjo la invasión de los Hunos.
- Eh, en el año 1.111, maestra...
  

23 ene. 2012

Testículos calientes

Tres amigas charlando:
- Yo cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes.
La otra dice:
- Anda igual que yo, cuando hago el amor con Pedro, le toco los testículos y también se le calientan.
Y la tercera dice:
- ¿En serio? Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y mañana os cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado y cojeando. Las amigas le preguntan:
- ¿Pero que diablos te pasó?
- Estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los testículos y le dije:
- ¡Uy! se te calientan igual que a Juan y a Pedro.
 

22 ene. 2012

Historia de Madrid: Puente de Toledo


Alguno dirá que la construcción del Puente de Toledo es todo un símbolo de cómo hacemos las cosas aquí.
Se acordó hacerlo en 1682; en 1720, cuando aún estaba en obras, se lo cargó una crecida, y no lo terminaron hasta 1732, siendo regidor de Madrid el célebre Marqués de Vadillo.
A la salida del puente, como se ve en la imagen, están las dos torrecillas churriguerescas.
El escultor Juan Ron hizo las estatuas de San isidro y Santa María de la Cabeza, que pusieron en los dos templetes que existen en mitad del puente.

Fuente: Recuerdos de Madrid en Postales – Diario-16 

21 ene. 2012

No creyente

- Padre, confieso que el otro día me acosté con una muchachita de 18 años.
- Bueno hijo, no es tan grave, recuerda que las Escrituras dicen: “Hay que enseñar al que no sabe.
- De acuerdo padre, pero luego me encontré con una señora de 60 que estaba muy bien conservada… y no me pude resistir.
- Hijo mío, recuerda que el mismo Jesús dijo: “Dad de comer al hambriento”.
- Si padre, pero eso no es todo… ayer vi a un musulmán agachado, con el trasero muy redondito… y no me contuve.
- Vaya hijo, eso sí es más delicado… ¿Pero sabes una cosa? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!
  

20 ene. 2012

La esquela

Un empleado a otro:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…’
  

19 ene. 2012

Evitando el suicidio

Un grupo de motoristas por la carretera ven al pasar por un puente a una jovencita subida en la barandilla.
El que hace de líder de los moteros se detiene y le pregunta:
- ¿Qué diablos se supone que estás haciendo?
- Voy a suicidarme”, -respondió la delicada muchacha.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
- Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?
Ella asiente, y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, el líder tiene que recuperar el aliento, se alisa la barba y admite:
- Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?
- Porque… “A mi papá no le gusta que me vista de mujer”.
  

18 ene. 2012

STOP S.O.P.A.


La curiosidad nunca es buena

Después de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle.
- ¿Es tu marido? pregunta nervioso.
- No, tonto,  responde ella, acurrucándose a él.
- ¿Tu novio, entonces? continúa él.
- No, para nada, dice ella, mordisqueándole la oreja.
- ¿Es tu padre o tu hermano? pregunta, esperando la respuesta afirmativa.
- No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso! responde ella.
- Bueno, ¿quién narices es, entonces? demanda él.
- Soy yo… antes de la cirugía.
  

17 ene. 2012

El ascensor milagroso

Un niño y su padre procedentes de una pequeña aldea están en un centro comercial. Todo les deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).
El niño pregunta:
- ¿Padre, qué es esto?
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
- Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es.
Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de unos 24 años. El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
- ¡Corre, ve a buscar a tu madre!
  

16 ene. 2012

La celebración

Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó:
- La conoces?
- Sí, -dije yo-. 'Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
- ¡Dios mío!, -dijo mi mujer-, nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo.

15 ene. 2012

Buena vista

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:
- Me siento horrible, parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde:
- Cariño, tu vista funciona a la perfección.
   

14 ene. 2012

La capa del cura


En el pueblo estaban haciendo una colecta para comprarle una capa al cura.
Todos colaboraban con algo de dinero, en eso que salta el más ateo de todos y dice:
- Yo colaboro con 1000 euros.
Todos quedan asombrados por la generosidad del hombre, en eso le preguntan de nuevo:
- Pero si tu eres ateo. ¿Estás seguro de lo que dices?
- Si, bien seguro, pero eso si me encargo de caparlo yo.
 

13 ene. 2012

Nostalgia

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos, algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque extraño tanto los míos...
 

12 ene. 2012

El acertijo

Un borracho llega a su casa, entra y su mujer lo esta esperando sentada con cara de odio en el salón, de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
El borracho la interrumpe y le dice:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
  

11 ene. 2012

La adorable ancianita

Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
- ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
Todos levantaron la mano excepto la una viejecita del fondo.
-    Señora Rosita ... ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?
- Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente
- Sra. Rosita, eso es muy raro, ¿cuantos años tiene usted?
- Noventa y cinco, respondió.
La congregación se levanto y le aplaudió.
- ¡Oh Sra. Rosita! ¿Puede pasar al frente y decirnos como se llega a los 95 años sin tener enemigos?
La dulce señora pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
- Porque ya todos se murieron.
  

10 ene. 2012

Ministros cubanos

En una reunión con el presidente de Suiza, Fidel Castro presenta a sus ministros:
- Este es el ministro de Bienestar Social, el de Educación, el secretario de Cultura, este es el ministro de Justicia, etc....
A su turno hizo lo propio el mandatario suizo:
- Este es el ministro de Salud, etc.... y este es el ministro de Marina.
Entonces Fidel Castro lo interrumpe entre carcajadas:
- Disculpe, señor presidente, ja ja ja, ¿para qué tiene un ministro de Marina si su país no tiene mar?
A lo que el presidente suizo le responde:
- Le disculpo señor presidente, pero tenga en cuenta que cuando usted presentó a sus ministros de Bienestar Social y de Justicia, yo no me reí.
  

9 ene. 2012

Truco para beber gratis

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, pero no tienen más que un euro. El primero dice:
- Espera, tengo una idea, vas a ver.
Va y compra una gran salchicha con el único euro que tenían.
- ¿Eres estúpido? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, vas a ver.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, y deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
Así lo hacen y al poco, el dueño del bar les grita:
-Pero, ¿qué están haciendo, guarros? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, beben otros whisky, arrodillada… salchicha… expulsión… De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 8º bar, llevando bebidos unos 7 whiskys, el segundo le dice al primero:
- Óyeme, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, hasta me duelen ya las rodillas.
Y el primero responde:
- De acuerdo, yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar.

8 ene. 2012

Compatibilidad matrimonial

Una mujer va al juez solicitando el divorcio. El juez le pregunta:
- ¿La señora está segura de lo que está pidiendo? Usted solicita el divorcio por compatibilidad de caracteres. ¿No sería por lo incompatibilidad?'
- No, señor juez, es por compatibilidad: A mí me gusta el cine, y a mi marido también; a mí me gusta ir a la playa y a mi marido también; a mí me gusta pasear y a mi marido también; a mi me gustan los hombres, ¡¡y a mi marido también!!
  

7 ene. 2012

Historia de Madrid: Puente de Reina Victoria


Frente a la ermita de San Antonio de la Florida, por donde se encendían las hogueras de San Juan, estuvo antaño el Puente Verde, que sólo servía para que lo cruzaran los peatones.
A principios del siglo pasado, se acabó este otro tan hermoso, de hormigón con barandas de hierro colado, al que llaman algunos “el finisecular”.
Observen, en descargo del Manzanares que en esta imagen lo muestra con un caudal bastante aceptable.
 

El empleado del censo

Un joven realizaba un censo electoral, cuando llega a una casa llama a la puerta, sale el dueño y le dice:
Buenos días, ando haciendo el censo electoral,  ¿me puede decir como se llama?
- Me llamo Adán.
- Y su esposa ¿cómo se llama?
- Se llama Eva.
- ¿Tiene hijos?
- Si dos, Caín y Abel
- Ahh que bien y ¿no tendrá una serpiente en su casa?
- Claro que si, señor. Suegraaaaaaaa aquí preguntan por usted.
   

6 ene. 2012

Jesucristo español

Se encuentran dos historiadores en un congreso.
- ¿Sabes que han descubierto que Jesucristo era español?
- No me digas ¿y cómo han llegado a esa conclusión?
- Pues porque tenía 33 años, vivía con sus padres y no había trabajado nunca.
 

5 ene. 2012

Borracho enterrador

Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le esta esperando la mujer.
Nada mas entrar en casa, la mujer se le hecha encima como una fiera y le dice:
- ¿Pero se puede saber de donde vienes, degenerado?... ¡Me vas a matar a disgustos! ¡Me vas a enterrar!...
A lo que el marido replica:
- Con lo cansado que vengo yo ahora, como para ponerme a cavar.
  

4 ene. 2012

El vestido arrugado

Llega la suegra a casa de los recién casados para darles una sorpresa. Llama a la puerta y sale su hija completamente desnuda.
- Hija, ¿qué haces así?
- Uy, mamá, es que este es mi “vestido del amor“.
- Pero… ¡si estás desnuda!.
- Ya, mamá, pero es que cuando viene mi marido, le gusta que me ponga este vestido. Por cierto, márchate que está a punto de llegar.
La suegra viendo el plan que llevaba el asunto decide volver a su casa y por el camino, dándole vueltas al tema decide darle una sorpresa a su marido. Se desnuda, se baña, se pone su mejor perfume y espera a su marido.
Cuando llega el marido, al verla desnuda de pregunta:
- ¿Pero que haces? ¿Te has vuelto loca? – dice sorprendido.
- No, es que este es mi “vestido del amor”, me lo he puesto para ti.
- Pues lo primero que tienes que hacer es plancharlo.
     

3 ene. 2012

El pirata tuerto

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
-    ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde:
-    Estábamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
- !Guau!, replicó el marinero. ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?
-    Bien.... respondió el pirata, estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano.
- ¡Increíble!, dijo el marinero, ¿Y qué te paso en el ojo?
- Una paloma que iba volando y me cayó excremento en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?, replicó el marinero incrédulamente.
- Bueno..., dijo el pirata, era mi primer día con el gancho.
  

2 ene. 2012

Buena memoria

Un grupo de andaluces entra en una taberna:
- Camarero, por favor, pónganos unas cervecitas, unas olivitas, unas anchoas y me lo apuntas.
- ¡No!, ¡aquí no se apunta na!
- Así me gusta. ¡Olé por la buena memoria!
  

1 ene. 2012

Los huevos y el dinero

Una viejita después de 50 años de casada, al ver que su fin se acercaba le dice al marido:
- Mi amor, creo que es hora de que abras esa caja que está en la estantería de arriba en la cocina. 
El viejito abre la caja y encuentra 3 huevos y casi un millón de dólares en billetes viejos y arrugados.
Al ver eso el viejito le preguntó:
- ¿Qué significa esto?.
La viejita le respondió:
- Mi amor, es que cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.
El viejito asombrado responde:
- ¡Tres huevos de sexo insatisfactorio en 50 años!, soy todo un campeón ¿Y el dinero?
- ¡Ay cariño, es que cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía!
   

Feliz 2012


F E L I  Z    2 0 1 2