La última estafa en grandes centros de compras

Les aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del Supermercado.

Si no fíjense lo que me pasó el otro día, así funciona el timo:

Dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial.

Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.

Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves hasta el Centro de Compras de la otra punta de la ciudad.

Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.

Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.

Cuando llegas al parking del otro centro de compras, una de ellas se sube en el asiento anterior y tiene sexo desenfrenado contigo de todos los modos posibles, mientras la otra te roba la cartera sin que te des cuenta.

Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves, otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

CHISTE: 5 de marzo de 2010

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

CHISTE: 4 de marzo de 2010

En el colegio la maestra pregunta a Juanito:

- Explícame por qué madre no hay más que una.

Juanito le contesta:

- Porque un día me pilló un coche y me recogió mi madre y me curó.

Luego pregunta a Felipito y este le contesta:

- Porque un día estaba con 40 de fiebre y mi madre se pasó3 días sin dormir, cuidándome para que no me pasara nada, y por eso Madre no hay más que una.

Ahora le pregunta a Jaimito:

- ¿Por qué Madre no hay más que una?.

- Señorita, porque un día me mandó mi madre a por 3 cervezas a la nevera, y cuando la abrí dije: MADRE, NO HAY MAS QUE UNA...

CHISTE: 3 de marzo de 2010

Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el capitán Bravo.

Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo.
Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror.
El capitán Bravo grito:
- "Traigan mi camisa roja!! " y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas.
Unos días mas tarde el vigía vio dos barcos piratas.
El capitán pidió nuevamente por su camisa roja; y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron por que pedía la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:
- "Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y los soldados continúan peleando sin miedo".
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.
Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, ni dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban.
Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al Capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:

-"Tráiganme mis pantalones marrones"

El baile de disfraces

Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.

El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en la casa.

Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora se despertó bien, sin dolor. aún era temprano, y decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.

Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera; total, ¡era su marido!

En un momento, él le susurró una proposición en el oído, y ella la aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron relaciones desenfrenadas, de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló. Fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo y le preguntó:

- ¿Cómo te fue?

- Bueno, lo de siempre - dijo él-. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.

-¿Bailaste mucho? le pregunta la mujer.

A lo que él contesta:

- Ni un solo baile. Cuando llegué, me encontré con Andrés, Juan y otros amigos, así que nos fuimos a una sala y estuvimos jugando al poker toda la noche.

¡Lo que no te vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!

CHISTE: 2 de marzo de 2010

Un anciano de 98 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor, le responde, mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salío un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A qué no sabe que pasó?
- No se, responde el anciano.
- Pues el oso cayo muerto frente a él, concluye el doctor.
- Imposible..., exclamo el anciano, alguien más debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar...

CHISTE: 1 de marzo de 2010

El maestro pregunta a los alumnos:

- ¿En qué trabajan sus padres?
Luego de la respuestas típicas: doctor, comerciante, contador, ingeniero, piloto, etc., le toca a Jaimito.
- ¿Jaimito en qué trabaja tu papá ?
A lo que este responde:
- Mi papá trabaja en un club nocturno de gays, baila y se quita la ropa delante de los gays. Cuando queda con un bikini muy chiquitito, los gays se lo tocan y colocan dinero dentro de la parte delantera. En caso de que alguno de los gays se enamore de mi papá o le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con él. Esto le deja buen dinero, es así como nos mantiene.
El maestro que no sabe dónde interrumpir la detallada explicación de jaimito. Manda a los niños a jugar al patio y le pregunta a Jaimito:
- ¿Es verdad todo lo que dijiste de tu papá Jaimito?
- Nooooo maestro, la verdad es que mi papá es diputado, pero me da verguenza decirlo delante de mis compañeros.