28 feb 2011
27 feb 2011
26 feb 2011
CHISTE: 26 de febrero de 2011
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.
- Si, mi amor.
- Ahora el sostén y ponlo en la silla.
- Claro, mi vida.
- Deja mi falda en el ropero.
- Como tu digas, cariño.
- Ahora mis pantis tíralos al suelo.
- Ya está, corazón.
- Y que sea la última vez que te pones mi ropa sin mi permiso.
25 feb 2011
CHISTE: 25 de febrero de 2011
El marido se asoma a la ventana cada vez que canta sacando casi todo el cuerpo fuera.
Sorprendida la esposa le pregunta:
- ¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
- Para que no piensen los vecinos que te estoy pegando.
Sorprendida la esposa le pregunta:
- ¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
- Para que no piensen los vecinos que te estoy pegando.
24 feb 2011
CHISTE: 24 de febrero de 2011
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!
- ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!
23 feb 2011
CHISTE: 23 de febrero de 2011
22 feb 2011
CHISTE: 22 de febrero de 2011
21 feb 2011
CHISTE: 21 de febrero de 2011
- ¿De dónde sacaste esa magnifica bicicleta?
El segundo contesta:
- Bueno, estaba caminando ayer por ahí con mis ovejas, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se quitó toda su ropa y dijo:
- ¡Toma de mí lo que quieras!
- ¿Y tú que hiciste?
- Pues me quedé con la bicicleta ya que la ropa probablemente no me hubiera quedado bien.
El segundo contesta:
- Bueno, estaba caminando ayer por ahí con mis ovejas, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se quitó toda su ropa y dijo:
- ¡Toma de mí lo que quieras!
- ¿Y tú que hiciste?
- Pues me quedé con la bicicleta ya que la ropa probablemente no me hubiera quedado bien.
20 feb 2011
Tipos de salarios
- Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a llorar!!
- Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar.
- Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
- Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona.
- Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
- Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
- Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.
- Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 días.
- Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
- Salario Teléfono Móvil: Cada vez es más pequeño.
- Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
- Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
CHISTE: 20 de febrero de 2011
19 feb 2011
CHISTE: 19 de febrero de 2011
18 feb 2011
CHISTE: 18 de febrero de 2011
De pronto, el Inspector ve algo que le llama la atención: un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al director qué está pasando allí:
- Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.
- Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
- ¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al director.
- Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren para limpiarse el culo.
17 feb 2011
El Doctor House es un pozo de sabiduría
* House: ¿Te das cuenta? Todo el mundo se piensa que soy un paciente por el bastón.
Wilson: Pues ponte una bata como los demás.
House: No, entonces parecería un médico.
* Wilson: Los marcadores proteínicos para los tipos principales de cáncer dieron negativos.
House: ese laboratorio es tan solvente como un niño con un juego de química.
* Foreman: Para tratar pacientes nos hicimos médicos. House: No, para tratar enfermedades somos médicos. Tratar pacientes es el inconveniente de esta profesión.
* (House en una consulta con una madre y su hijo)
House: ¿Ha usado el inhalador?
Madre del niño: No, hace días que no. Como tiene 10 años, me preocupaba que tomase un medicamento tan fuerte tan a menudo.
House: Puede que a su medico también le preocupara cuando se lo recetó, lo habrá hecho para paliar el nocivo efecto de respirar. Los niños se acostumbran al oxígeno y luego no hay quien se lo quite.
* Paciente: “Quiero morir con un poco de dignidad.”
House: Eso no existe. Los cuerpos se deterioran; a veces a los noventa, a veces antes de nacer; pero siempre sucede sin un atisbo de dignidad. Tanto si no puedes andar, ver o limpiarte el culo, siempre es horrendo, siempre… No se puede morir con dignidad, se vive con ella.
* Dr. House: “El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro”
Dr. Foreman: “He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%”
Dr. House: “Ésa es la versión de las madres”
* Doctora Cuddy: “¿Has vuelto para ver a una paciente?”
D. House: “No, a una puta, le da más morbo aquí que en casa”
* (a un paciente) “…¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres…”
* (a una paciente embarazada de su ex novio) “…¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida ¿Por qué no en la suya?”
* (A una paciente que no sabe que está embarazada)
Dr.House: “Tiene un parásito.”
Paciente: “¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?”
House: “Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en algunos estados no.”
Paciente: “¿Ilegal?”
House: “Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos… Mire, tiene sus ojos…”
* Monja: “La hermana cree en cosas que no existen.”
Dr.House: “¿Eso no es un requisito indispensable en su oficio?”
* (Dr House a una monja) ” seguro que tienes mucha fe en Dios, pero a que miras a los lados al cruzar la calle “
* (Dr. House a la directora del hospital) “Bonito traje, dice soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos”.
* (Dr. House a un médico del hospital) “Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.”
* (El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más) “Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro”.
* (House al doctor Foreman que está preocupado por un joven paciente) “¿Conoces al chico? ¿Su madre está buena?… Pues qué misterio, no que esté enfermo, sino que te preocupe”.
* (House a la directora del hospital) “No soy el único de mi equipo, pero en mi equipo soy único”
* (House animando a un paciente paralítico) “La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente”.
* (House a un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes) “Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete…”
* (House a Foreman despúes de diagnosticar a una paciente con rabia, la cual habia mordido a Foreman con anterioridad): “Foreman, yo de ti me empezaba a tratar durante las proximas tres horas, porque si no me toca contratar a un nuevo representante de una minoria”
* (La directora del hospital recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan) “¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?”
* (Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado) “He dicho que soy adicto, no que tenga un problema”.
* House: “No le funciona el hígado. Si no obtiene uno nuevo pronto morirá.”
Padre del paciente: “¿Qué significa eso?”
House: “Que está sano. Se puede ir a casa.”
* (Después de examinar a una paciente, House le da su diagnóstico)
House: “Tiene los senos obstruidos y a juzgar por esos arañazos tiene un gato nuevo”
Paciente: “Era de mi madre. Ha muerto”
House: “¿Conserva un gato muerto?”
Paciente: “No el gato. Mi madre ha muerto”
House: “Ah, pobre gato…”
* (House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol) “¡Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel”.
* (House mientras su equipo mira los testículos de un paciente que niega tomar esteroides) “Sus labios dicen que no y sus ciruelitas dicen que sí.”
* (La mujer del jugador de béisbol a House) “Lleva el cartel de no molestar clavado en la frente.” (House responde) “¡Vaya por dios, les dije que lo clavaran en la puerta!”
* (Le dicen a House que un niño se ha contagiado de ántrax en una casa de un árbol) “¿Acaso era la casa de Sadam Hussein?”
* (Un paciente explica al doctor House una operación que le han hecho) “Una historia fascinante ¿Ha pensado en adaptarla para el teatro?”
* (Chase le pregunta a House si le gustaría que se entrometiera en su vida privada) “Pues no, por eso carezco de vida privada”.
* (Un médico dice que si la enfermedad que sufre un niño sigue evolucionando quedará paralítico) “¡Qué horror! Menos mal que sólo vivirá una semana”.
* (La directora del hospital dice a House que quiere que se ponga una bata) “Y yo quiero estar dos días metiendo con alguien obscenamente más joven que tú”.
* (Junto al quirófano, la amiga de una paciente pregunta a House si es buena señal que la operación haya sido muy corta) “O la intervención ha ido muy bien o se lo han cepillado”.
* (El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital) “A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda”.
* (Cuddy dice a House que elija entre atender a un testigo del FBI o ir a la cárcel) “Elijo la cárcel, te gustará, se acabó lo de colegiala traviesa (dirigiéndose a Vogler) Las visitas conyugales son su nueva fantasía”.
* (Un hombre exige a House que cure a un paciente porque es su hermano) “Entiendo que le importe, así que nada de placebo, esta vez le daremos medicinas”
* (House habla con un mafioso hermano de un paciente que esta tratando) “Comprendo que este enfadado, pero no puede ir por el hospital pegando a médicos, aunque sean Chase”.
* (Después de anunciar a una paciente que tiene un tumor de 12 kilos) “Alégrese, es el récord de la clínica”.
* (Al final de una reunión con su equipo en la que discuten sobre un diagnóstico) “Ah, una cosa más: me dicen que despida a uno de vosotros esta semana. Nuevo sheriff en el pueblo, cosas nuevas, ya sabéis”.
* (House tiene que tomar la decisión de despedir a uno de sus médicos y Wilson le pregunta si tiene alguna idea) “¿Sobre qué, los planes de Sharon para Gaza?”.
* (El esposo de la paciente del tumor de 12 kilos que no se quiere operar va a hablar con House):
* Esposo: Disculpe, ¿es usted el Dr. House?, mi esposa me dijo que usaba bastón.
* House: El Dr. House también tiene un serio problema con las drogas, aveces no viene ni en semanas”
* * (Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro) “Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto”.
* (A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida) “Si da igual: no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por la pintura”.
* (Discutiendo con Cameron sobre un paciente) “Ponle inmunoglobina ya. Si mejora gano yo; si muere, tú”.
* (House, en el discurso que Voggler le obliga a dar sobre un inhibidor cardíaco) “¿Saben cómo sé que el nuevo inhibidor es bueno? Porque el viejo lo era. Este viene a ser igual pero más caro… Mucho más caro. Otro ejemplo de genio empresarial. Cuando la patente de su producto va a expirar hace que sus chicos lo alteren un pelín y lo vuelve a patentar… Eso no sólo es una pastilla nueva, sino millones y millones de dólares. Y eso es bueno para todos, ¿no? Los pacientes… Pfff, ¿qué más da? Están enfermos. A Dios nunca le cayeron muy bien… Así que a todas las personas sanas de la sala les pido un aplauso para Ed Voggler”
* (House a Voggler, al acabar de dar el discurso sobre el inhibidor) “He contado un chiste”.
* (Una pareja joven dice a House que dan una dieta vegetariana a su bebé) “Matar de hambre a un bebé es malo. E ilegal en muchas culturas”.
* (House, a la misma pareja, después de enterarse que son vegetarianos) “Le inyectaremos suero al bebé…suero vegetariano, por supuesto”.
* (Cuando los servicios sociales acusan a un matrimonio de maltratar a su hija) “Estos padres no son maltratadores. Son idiotas”.
* (Foreman y Chase se mofan de House porque se está escondiendo de Vogler) “No me gusta que los gorilas gritones y furiosos me intimiden violentamente”.
* (Cameron apremia a House para que mire su busca que no para de sonar) “No es para tanto. Algo de una epidemia”.
* (Cameron se fija en que lleva un bastón nuevo) “Sí, el de la tienda me dijo que adelgazaba: rayas verticales”. * (En los aseos del hospital) “Eh chaval, ¿sabes lo que son las hemorroides? ¡Búscalo en Google! Y come menos donuts y más cereales”.
* (Cuddy pregunta a House por qué se tapa la cara para no mirarla) “Perdón, no se ven peras como ésas entre los decanos de la medicina”.
* (Wilson le pregunta quién es el hombre con el que está viendo un partido en la consulta) “Un paciente, tiene que volver al trabajo en cuanto salga del médico. Y yo también”.
* (House a Chase para que llame a la “gurú” del paciente masoquista, quien tiene prohibida la entrada) “Si te pilla, Cuddy tiene un cepillo y, créeme, sabe usarlo”.
* (Los padres de un paciente se enfadan porque les ha hecho venir diciendo que su hijo había muerto)
* “Fue una mentira piadosa, créanme pronto morirá. Además, les he ahorrado el atasco de las doce”.
* (House realiza un examen vaginal a Ramona, una anciana) “Ramona, qué picarona. O se ha echado un novio de 19 años o uno de 80 que toma pastillitas azules”.
* (Mientras visita a un joven aficionado a las prácticas masoquistas) “Como les digo a todos mis pacientes: simplemente digan ‘no’ a la estrangulación”.
* (Un anciano llega a la consulta y le pregunta si es el doctor House) “Me parece que me voy a arrepentir, pero sí”.
* (House descubre que Ramona y el otro anciano estan teniendo una aventura juntos, en el momento en que se van a dar un beso en frente de House, este responde): “Bienvenido a las puertas del Infierno”
* (Stacy, el antiguo amor de House, le pregunta si creía que no se casaría) “No con alguien tan mal dotado. Tiene el páncreas hecho polvo”.
* (Dirigiéndose a los alumnos de Medicina a los que está dando una lección) “La naturaleza de la medicina hace que si la cagas, alguien la palme. Si no podéis asumirlo escoged otra profesión”.
* (Carmen Electra interpreta a un paciente imaginario de House y un alumno le pregunta si está fingiendo) “Está aquí para participar en mi fantasía, no porque sea Meryl Streep”.
* (Los médicos dicen a House que puede que le amputen una pierna y él se niega en redondo) “Me gusta mi pierna, está conmigo desde que era un niño”.
* (Dirigiéndose a los alumnos de Medicina a los que está dando una lección) “Todo el mundo miente, la única variable es sobre qué”.
* (House brinda con el marido de Stacy, su ex mujer): “¡Por las mujeres! No se puede vivir con ellas. Ni matarlas y decir que se han ido de ‘strippers’ a Atlantic City”.
* (House entra en el despacho y pregunta por el diagnostico, y Cameron le dice que las pruebas no han revelado nada):Pues hala,¿nos vamos al fútbol? ¿al zoo? Es igual mientras estemos juntos, tíos
* (Stacy apremia a House para actuar en contra de la opinión de Foreman, Chase y Cameron) “¿Y qué hacemos, tú pegas al negrazo y yo a la chiquilla? El australiano saldrá por piernas si la cosa se pone fea”.
* (La directora del hospital va tras House para anunciarle algo) “¡No quiero acostarme contigo nunca más! La primera vez fue lamentable, porque seas mi jefa no utilizarás mi cuerpo”.
* (House muestra a Cameron el vídeo de una operación. Junto al monitor hay una botella de whisky) “No mires la botella sospechosamente semivacía y mira la pantalla. Así entenderás por qué cobro tanta pasta”.
CHISTE: 17 de febrero de 2011
- Paso al siguiente, dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
- Sí, sí, aquí es donde quiero empezar.
El diablo le pregunta:
- ¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años.
- Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
- Bueno, acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- Has terminado, ya llegó tu reemplazo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
- Sí, sí, aquí es donde quiero empezar.
El diablo le pregunta:
- ¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años.
- Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
- Bueno, acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- Has terminado, ya llegó tu reemplazo.
16 feb 2011
CHISTE: 16 de febrero de 2011
- Sígueme hijo, dice el padre tiburón, y comienzan a nadar hacia la gente.
- Primero nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas.
- ¡Bien hecho, hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas.
- Ahora nos los comemos a todos.
Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta:
- Papá, ¿por qué no nos los comemos a todos desde el principio? ¿Por qué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?
A lo que el sabio padre contesta:
- Por que saben mejor sin la caca adentro.
15 feb 2011
CHISTE: 15 de febrero de 2011
14 feb 2011
CHISTE: 14 de febrero de 2011
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta :
- ¿Por qué le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
- ¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?
13 feb 2011
CHISTE: 13 de febrero de 2011
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
12 feb 2011
11 feb 2011
10 feb 2011
CHISTE: 10 de febrero de 2011
Cuando ya ha acabado de subirlas todas oye desde el ultimo piso...
- Tres bombonas de butano por favor.
El hombre reventado llega al ultimo piso cargado con las tres bombonas, llama a la puerta y dice:
- Las bombonas de butano.
Y la señora de la casa responde:
- Yo no he pedido bombonas de butano... habrá sido mi loro, lo siento mucho.
El hombre indignado agarra al loro, lo crucifica y lo cuelga en la pared al lado de un crucifijo. El loro ve a Jesucristo a su lado y le pregunta:
- ¿Oye tú cuánto tiempo llevas aquí?
Jesús le responde:
- Yo, cerca de 2000 años.
Y el loro dice:
- ¿Joder y cuántas bombonas pediste?
9 feb 2011
8 feb 2011
CHISTE: 8 de febrero de 2011
- Para sus 65 años, usted está bien.
- ¿Acaso le dije que tengo 65 años? Yo tengo 75.
- ¡Oh! Esto es maravilloso, debe ser cuestión de herencia. ¿Cuántos años tenía su padre cuando se murió?
- ¿Acaso le dije que mi padre se murió? Él tiene 105 años y todavía practica deportes.
- ¡Qué interesante! ¿Y cuántos años tenía su abuelo cuando se murió?
- ¿Acaso le dije que mi abuelo se murió? Él tiene 130 años y se casó la semana pasada.
- ¡Increíble, tiene 130 años y todavía quería casarse!
- ¿Acaso le dije que él quería casarse? Las circunstancias le han obligado.
7 feb 2011
6 feb 2011
Excusas para ser dichas si te pillan durmiendo en el curro
- Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.
- Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder....
- Estaba imaginando como es la vida de un ciego...
- ¡No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...
- Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...
- Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?
- ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema...
- La maquina del café esta rota...
- Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...
Pero de todas, la mejor escapatoria es:
- ...en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amen...
Enviado por varios amigos. ¡Gracias a todos!
5 feb 2011
CHISTE: 5 de febrero de 2011
4 feb 2011
3 feb 2011
CHISTE: 3 de febrero de 2011
El médico llega a su casa y lo examina cuidadosamente, haciendo gestos de desaprobación. Entonces le dice al paciente:
- Por favor, llame usted a sus hijos, a su esposa y a su abogado.
El paciente preocupado le pregunta:
- ¿Tan grave estoy? ¿Voy a morir?
Y el médico le responde:
- No, pero no quiero ser el único idiota al que despiertan a las cuatro de la mañana por una tontería.
2 feb 2011
1 feb 2011
Cosas que no te gustaria oir en un quirófano
- Oigan, si este es el hígado... ¿eso qué es?
- Enfermera... páseme esa... eh, ¿cómo se llama ese aparato?
- ¡Ay, se me fue la mano!
- ¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
- ¿Ustedes saben que pagan muy bien por los riñones?
- ¡Todo el mundo quieto, perdí mis lentes de contacto!
- Oye, ¿quién puso esto aquí?
- ¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
- ¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
- ¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?
- Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
- ¡Ay, la página 47 del manual no está!
- Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
- Acepta este sacrificio... ¡Oh Señor de la Oscuridad!
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