31 dic 2010
30 dic 2010
29 dic 2010
CHISTE: 29 de diciembre de 2010
28 dic 2010
CHISTE: 28 de diciembre de 2010
27 dic 2010
CHISTE: 27 de diciembre de 2010
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al desgraciado del avestruz.
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al desgraciado del avestruz.
26 dic 2010
CHISTE: 26 de diciembre de 2010
Un señor llega al confesionario y dice:
- Señor cura me acuso que vine a la iglesia con la intención de robar un sombrero porque perdí el mío, pero cuando escuche el sermón me arrepentí de hacerlo.
- Claro hijo al escuchar el mandamiento que dice "no robaras" seguramente el Señor te ilumino para que no robaras.
- No padre fue cuando escuché que dijo "no desearas la mujer de tu prójimo", ahí me acorde donde deje el sombrero.
- Señor cura me acuso que vine a la iglesia con la intención de robar un sombrero porque perdí el mío, pero cuando escuche el sermón me arrepentí de hacerlo.
- Claro hijo al escuchar el mandamiento que dice "no robaras" seguramente el Señor te ilumino para que no robaras.
- No padre fue cuando escuché que dijo "no desearas la mujer de tu prójimo", ahí me acorde donde deje el sombrero.
25 dic 2010
CHISTE: 25 de diciembre de 2010
Esto era un pastor irlandés que vivía solo en unas montañas con un perro. Un día se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, se me ha muerto el perro. ¿Podría usted decir una misa por la pobre criatura?...
- No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo está de acuerdo.
- Pues muchísimas gracias. Por cierto, ¿tiene usted alguna idea de cuanto podría donarle a ese cura por el servicio? ¿Serían 1.000 € suficiente?
- Pero hijo, ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
- Padre, se me ha muerto el perro. ¿Podría usted decir una misa por la pobre criatura?...
- No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo está de acuerdo.
- Pues muchísimas gracias. Por cierto, ¿tiene usted alguna idea de cuanto podría donarle a ese cura por el servicio? ¿Serían 1.000 € suficiente?
- Pero hijo, ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
24 dic 2010
23 dic 2010
22 dic 2010
CHISTE: 22 de diciembre de 2010
Un gitano que estaba sin trabajo se pone a robar naranjas, con tal mala suerte que le salen amargas.
Decide venderlas como si fueran naranjas dulces:
- ¿Quien quiere naranjas?, baratas, 3 kilos por 1 euro... que me las quitas de las manos.
A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano:
- ¿Están buenas las naranjas?
- Buenísimas, super durses .. contesta el gitano.
- Pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor.
A esto que el hijo prueba un gajo y le dice al gitano:
- ¡Me cago en tu madre..! cayéndole dos lagrimones como dos ollas expres.
El gitano le dice al padre:
- Mira que es delicao er niño ¿no?
- Delicado no, el niño es mudo.
Decide venderlas como si fueran naranjas dulces:
- ¿Quien quiere naranjas?, baratas, 3 kilos por 1 euro... que me las quitas de las manos.
A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano:
- ¿Están buenas las naranjas?
- Buenísimas, super durses .. contesta el gitano.
- Pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor.
A esto que el hijo prueba un gajo y le dice al gitano:
- ¡Me cago en tu madre..! cayéndole dos lagrimones como dos ollas expres.
El gitano le dice al padre:
- Mira que es delicao er niño ¿no?
- Delicado no, el niño es mudo.
21 dic 2010
20 dic 2010
19 dic 2010
CHISTE: 19 de diciembre de 2010
18 dic 2010
Los Reyes Magos son verdad
Apenas su padre se había sentado al llegar a casa, dispuesto a escucharle como todos los días lo que su hija le contaba de sus actividades en el colegio, cuando ésta en voz algo baja, como con miedo, le dijo:
- ¿Papa?
- Sí, hija, cuéntame
- Oye, quiero... que me digas la verdad
- Claro, hija. Siempre te la digo -respondió el padre un poco sorprendido
- Es que... -titubeó Blanca
- Dime, hija, dime.
- Papá, ¿existen los Reyes Magos?
El padre de Blanca se quedó mudo, miró a su mujer, intentando descubrir el origen de aquella pregunta, pero sólo pudo ver un rostro tan sorprendido como el suyo que le miraba igualmente.
- Las niñas dicen que son los padres. ¿Es verdad?
La nueva pregunta de Blanca le obligó a volver la mirada hacia la niña y tragando saliva le dijo:
- ¿Y tú qué crees, hija?
- Yo no se, papá: que sí y que no. Por un lado me parece que sí que existen porque tú no me engañas; pero, como las niñas dicen eso.
- Mira, hija, efectivamente son los padres los que ponen los regalos pero...
- ¿Entonces es verdad? -cortó la niña con los ojos humedecidos-. ¡Me habéis engañado!
- No, mira, nunca te hemos engañado porque los Reyes Magos sí que existen -respondió el padre cogiendo con sus dos manos la cara de Blanca .
- Entonces no lo entiendo. papá.
- Siéntate, Blanquita, y escucha esta historia que te voy a contar porque ya ha llegado la hora de que puedas comprenderla -dijo el padre, mientras señalaba con la mano el asiento a su lado.
Blanca se sentó entre sus padres ansiosa de escuchar cualquier cosa que le sacase de su duda, y su padre se dispuso a narrar lo que para él debió de ser la verdadera historia de los Reyes Magos:
- Cuando el Niño Jesus nació, tres Reyes que venían de Oriente guiados por una gran estrella se acercaron al Portal para adorarle. Le llevaron regalos en prueba de amor y respeto, y el Niño se puso tan contento y parecía tan feliz que el más anciano de los Reyes, Melchor, dijo:
- ¡Es maravilloso ver tan feliz a un niño! Deberíamos llevar regalos a todos los niños del mundo y ver lo felices que serían.
- ¡Oh, sí! -exclamó Gaspar-. Es una buena idea, pero es muy difícil de hacer. No seremos capaces de poder llevar regalos a tantos millones de niños como hay en el mundo.
Baltasar, el tercero de los Reyes, que estaba escuchando a sus dos compañeros con cara de alegría, comentó:
- Es verdad que sería fantástico, pero Gaspar tiene razón y, aunque somos magos, ya somos ancianos y nos resultaría muy difícil poder recorrer el mundo entero entregando regalos a todos los niños. Pero sería tan bonito.
Los tres Reyes se pusieron muy tristes al pensar que no podrían realizar su deseo. Y el Niño Jesús, que desde su pobre cunita parecía escucharles muy atento, sonrió y la voz de Dios se escuchó en el Portal:
- Sois muy buenos, queridos Reyes Magos, y os agradezco vuestros regalos. Voy a ayudaros a realizar vuestro hermoso deseo. Decidme: ¿qué necesitáis para poder llevar regalos a todos los niños?
- ¡Oh, Señor! -dijeron los tres Reyes postrándose de rodillas. Necesitaríamos millones y millones de pajes, casi uno para cada niño que pudieran llevar al mismo tiempo a cada casa nuestros regalos, pero. no podemos tener tantos pajes., no existen tantos.
- No os preocupéis por eso -dijo Dios-. Yo os voy a dar, no uno sino dos pajes para cada niño que hay en el mundo.
- ¡Sería fantástico! Pero, ¿cómo es posible? -dijeron a la vez los tres Reyes Magos con cara de sorpresa y admiración.
- Decidme, ¿no es verdad que los pajes que os gustaría tener deben querer mucho a los niños? -preguntó Dios.
- Sí, claro, eso es fundamental - asistieron los tres Reyes.
- Y, ¿verdad que esos pajes deberían conocer muy bien los deseos de los niños?
- Sí, sí. Eso es lo que exigiríamos a un paje -respondieron cada vez más entusiasmados los tres.
- Pues decidme, queridos Reyes: ¿hay alguien que quiera más a los niños y los conozca mejor que sus propios padres?
Los tres Reyes se miraron asintiendo y empezando a comprender lo que Dios estaba planeando, cuando la voz de nuevo se volvió a oír:
- Puesto que así lo habéis querido y para que en nombre de los Tres Reyes Magos de Oriente todos los niños del mundo reciban algunos regalos, YO, ordeno que en Navidad, conmemorando estos momentos, todos los padres se conviertan en vuestros pajes, y que en vuestro nombre, y de vuestra parte regalen a sus hijos los regalos que deseen. También ordeno que, mientras los niños sean pequeños, la entrega de regalos se haga como si la hicieran los propios Reyes Magos. Pero cuando los niños sean suficientemente mayores para entender esto, los padres les contarán esta historia y a partir de entonces, en todas las Navidades, los niños harán también regalos a sus padres en prueba de cariño. Y, alrededor del Belén, recordarán que gracias a los Tres Reyes Magos todos son más felices.
Cuando el padre de Blanca hubo terminado de contar esta historia, la niña se levantó y dando un beso a sus padres dijo:
- Ahora sí que lo entiendo todo papá.. Y estoy muy contenta de saber que me queréis y que no me habéis engañado.
Y corriendo, se dirigió a su cuarto, regresando con su hucha en la mano mientras decía:
- No sé si tendré bastante para compraros algún regalo, pero para el año que viene ya guardaré más dinero.
Y todos se abrazaron mientras, a buen seguro, desde el Cielo, tres Reyes Magos contemplaban la escena tremendamente satisfechos.
Feliz Navidad desde todas las partes del mundo.
- ¿Papa?
- Sí, hija, cuéntame
- Oye, quiero... que me digas la verdad
- Claro, hija. Siempre te la digo -respondió el padre un poco sorprendido
- Es que... -titubeó Blanca
- Dime, hija, dime.
- Papá, ¿existen los Reyes Magos?
El padre de Blanca se quedó mudo, miró a su mujer, intentando descubrir el origen de aquella pregunta, pero sólo pudo ver un rostro tan sorprendido como el suyo que le miraba igualmente.
- Las niñas dicen que son los padres. ¿Es verdad?
La nueva pregunta de Blanca le obligó a volver la mirada hacia la niña y tragando saliva le dijo:
- ¿Y tú qué crees, hija?
- Yo no se, papá: que sí y que no. Por un lado me parece que sí que existen porque tú no me engañas; pero, como las niñas dicen eso.
- Mira, hija, efectivamente son los padres los que ponen los regalos pero...
- ¿Entonces es verdad? -cortó la niña con los ojos humedecidos-. ¡Me habéis engañado!
- No, mira, nunca te hemos engañado porque los Reyes Magos sí que existen -respondió el padre cogiendo con sus dos manos la cara de Blanca .
- Entonces no lo entiendo. papá.
- Siéntate, Blanquita, y escucha esta historia que te voy a contar porque ya ha llegado la hora de que puedas comprenderla -dijo el padre, mientras señalaba con la mano el asiento a su lado.
Blanca se sentó entre sus padres ansiosa de escuchar cualquier cosa que le sacase de su duda, y su padre se dispuso a narrar lo que para él debió de ser la verdadera historia de los Reyes Magos:
- Cuando el Niño Jesus nació, tres Reyes que venían de Oriente guiados por una gran estrella se acercaron al Portal para adorarle. Le llevaron regalos en prueba de amor y respeto, y el Niño se puso tan contento y parecía tan feliz que el más anciano de los Reyes, Melchor, dijo:
- ¡Es maravilloso ver tan feliz a un niño! Deberíamos llevar regalos a todos los niños del mundo y ver lo felices que serían.
- ¡Oh, sí! -exclamó Gaspar-. Es una buena idea, pero es muy difícil de hacer. No seremos capaces de poder llevar regalos a tantos millones de niños como hay en el mundo.
Baltasar, el tercero de los Reyes, que estaba escuchando a sus dos compañeros con cara de alegría, comentó:
- Es verdad que sería fantástico, pero Gaspar tiene razón y, aunque somos magos, ya somos ancianos y nos resultaría muy difícil poder recorrer el mundo entero entregando regalos a todos los niños. Pero sería tan bonito.
Los tres Reyes se pusieron muy tristes al pensar que no podrían realizar su deseo. Y el Niño Jesús, que desde su pobre cunita parecía escucharles muy atento, sonrió y la voz de Dios se escuchó en el Portal:
- Sois muy buenos, queridos Reyes Magos, y os agradezco vuestros regalos. Voy a ayudaros a realizar vuestro hermoso deseo. Decidme: ¿qué necesitáis para poder llevar regalos a todos los niños?
- ¡Oh, Señor! -dijeron los tres Reyes postrándose de rodillas. Necesitaríamos millones y millones de pajes, casi uno para cada niño que pudieran llevar al mismo tiempo a cada casa nuestros regalos, pero. no podemos tener tantos pajes., no existen tantos.
- No os preocupéis por eso -dijo Dios-. Yo os voy a dar, no uno sino dos pajes para cada niño que hay en el mundo.
- ¡Sería fantástico! Pero, ¿cómo es posible? -dijeron a la vez los tres Reyes Magos con cara de sorpresa y admiración.
- Decidme, ¿no es verdad que los pajes que os gustaría tener deben querer mucho a los niños? -preguntó Dios.
- Sí, claro, eso es fundamental - asistieron los tres Reyes.
- Y, ¿verdad que esos pajes deberían conocer muy bien los deseos de los niños?
- Sí, sí. Eso es lo que exigiríamos a un paje -respondieron cada vez más entusiasmados los tres.
- Pues decidme, queridos Reyes: ¿hay alguien que quiera más a los niños y los conozca mejor que sus propios padres?
Los tres Reyes se miraron asintiendo y empezando a comprender lo que Dios estaba planeando, cuando la voz de nuevo se volvió a oír:
- Puesto que así lo habéis querido y para que en nombre de los Tres Reyes Magos de Oriente todos los niños del mundo reciban algunos regalos, YO, ordeno que en Navidad, conmemorando estos momentos, todos los padres se conviertan en vuestros pajes, y que en vuestro nombre, y de vuestra parte regalen a sus hijos los regalos que deseen. También ordeno que, mientras los niños sean pequeños, la entrega de regalos se haga como si la hicieran los propios Reyes Magos. Pero cuando los niños sean suficientemente mayores para entender esto, los padres les contarán esta historia y a partir de entonces, en todas las Navidades, los niños harán también regalos a sus padres en prueba de cariño. Y, alrededor del Belén, recordarán que gracias a los Tres Reyes Magos todos son más felices.
Cuando el padre de Blanca hubo terminado de contar esta historia, la niña se levantó y dando un beso a sus padres dijo:
- Ahora sí que lo entiendo todo papá.. Y estoy muy contenta de saber que me queréis y que no me habéis engañado.
Y corriendo, se dirigió a su cuarto, regresando con su hucha en la mano mientras decía:
- No sé si tendré bastante para compraros algún regalo, pero para el año que viene ya guardaré más dinero.
Y todos se abrazaron mientras, a buen seguro, desde el Cielo, tres Reyes Magos contemplaban la escena tremendamente satisfechos.
Feliz Navidad desde todas las partes del mundo.
CHISTE: 18 de diciembre de 2010
17 dic 2010
CHISTE: 17 de diciembre de 2010
Una chica muy rebelde y liberal entra un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- Deme una cerveza.
El camarero se queda tonto mirándola sin decir nada.
- ¿Qué pasa nunca viste una mujer desnuda?
- Varias veces.
- Y entonces que me mira, atiéndame.
- Quiero saber de donde sacará dinero para pagar.
- Deme una cerveza.
El camarero se queda tonto mirándola sin decir nada.
- ¿Qué pasa nunca viste una mujer desnuda?
- Varias veces.
- Y entonces que me mira, atiéndame.
- Quiero saber de donde sacará dinero para pagar.
16 dic 2010
Ser siempre positivo, nunca negativo
El secreto para disfrutar de la vida...
- El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se pasa el tiempo viendo la televisión, significa que...
Está en casa
- El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta, significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos
- Las ropas que están apretadas, significa que...
Tengo más que suficiente para comer
- El trabajo que tengo en limpiar la casa, significa que...
Tengo una casa
- Las quejas que escucho acerca del gobierno, significa que...
Tengo libertad de expresión
- No encuentro aparcamiento, significa que...
Tengo coche
- Los ruidos de la ciudad, significa que...
Puedo oír
- El cansancio al final de la jornada laboral, significa que...
Puedo trabajar
- El despertador que me despierta todas las mañanas, significa que...
Estoy vivo
- Finalmente por los mensajes que recibo, significa que...
Tengo amigos pensando en mí
- El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se pasa el tiempo viendo la televisión, significa que...
Está en casa
- El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta, significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos
- Las ropas que están apretadas, significa que...
Tengo más que suficiente para comer
- El trabajo que tengo en limpiar la casa, significa que...
Tengo una casa
- Las quejas que escucho acerca del gobierno, significa que...
Tengo libertad de expresión
- No encuentro aparcamiento, significa que...
Tengo coche
- Los ruidos de la ciudad, significa que...
Puedo oír
- El cansancio al final de la jornada laboral, significa que...
Puedo trabajar
- El despertador que me despierta todas las mañanas, significa que...
Estoy vivo
- Finalmente por los mensajes que recibo, significa que...
Tengo amigos pensando en mí
CHISTE: 16 de diciembre de 2010
Cierto día en la escuela pregunta la maestra...
Niños, ¿Cuales creen que sean las causas del divorcio?
1- Pues yo creo que la infidelidad...
2- Yo digo que la incompatibilidad de caracteres...
...Y asi sucesivamente hasta que llega con Jaimito...
- Pues yo pienso que una causa verdadera de divorcio es la diarrea..
- Ah, caray. Y ¿Porque la diarrea?
- Si. Fíjese que la otra noche oí a mi mama que le decía a mi papa: "O se te pone dura esa mierda o nos divorciamos"
Niños, ¿Cuales creen que sean las causas del divorcio?
1- Pues yo creo que la infidelidad...
2- Yo digo que la incompatibilidad de caracteres...
...Y asi sucesivamente hasta que llega con Jaimito...
- Pues yo pienso que una causa verdadera de divorcio es la diarrea..
- Ah, caray. Y ¿Porque la diarrea?
- Si. Fíjese que la otra noche oí a mi mama que le decía a mi papa: "O se te pone dura esa mierda o nos divorciamos"
15 dic 2010
CHISTE: 15 de diciembre de 2010
Una viejita se encontraba en el medico...
- Ay, doctorcito. Fíjese que lo vine a ver porque estoy muy preocupada.
- Cuénteme. ¿Cual es el problema?
- Es que me duele mucho el oído y no se que tengo.
Entonces el doctor la revisa y le dice:
- Señora, pero... ¡Si usted trae un supositorio en el oído!!!
- Ahh! Entonces ya se en donde está mi aparato para la sordera...
- Ay, doctorcito. Fíjese que lo vine a ver porque estoy muy preocupada.
- Cuénteme. ¿Cual es el problema?
- Es que me duele mucho el oído y no se que tengo.
Entonces el doctor la revisa y le dice:
- Señora, pero... ¡Si usted trae un supositorio en el oído!!!
- Ahh! Entonces ya se en donde está mi aparato para la sordera...
14 dic 2010
CHISTE: 14 de diciembre de 2010
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:
- “¡El 69, ni hablar!” dice uno.
- “A mi me fascina la del misionero” dice el otro.
- “¡No hay nada mejor que la del rodeo!” comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:
- “Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: ‘esta posición le fascina a mi secretaria’… e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos.”
- “¡El 69, ni hablar!” dice uno.
- “A mi me fascina la del misionero” dice el otro.
- “¡No hay nada mejor que la del rodeo!” comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:
- “Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: ‘esta posición le fascina a mi secretaria’… e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos.”
13 dic 2010
Explicación de la crisis
Hace algunos días se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara de una forma sencilla la crisis que estamos viviendo, para que la gente de a pie entendiese sus causas y consecuencias.
Este fue su relato:
Un hombre se presentó en una aldea en la que nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran. Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio: 150 por cada burro. Otra buena parte de la población vendió los suyos.
Volvió un día después y ofreció 300 euros. El resto de la gente vendió los últimos burros.
Al ver que no había más animales disponibles, el hombre ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a la aldea a su ayudante con los burros que había comprado, para que los ofreciera a 400 euros cada uno.
Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron los burros a 400 euros. El que no tenía dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, el ayudante desapareció, igual que su jefe, y nunca más se supo nada de ellos.
Resultado: la aldea quedó llena de burros y de endeudados.
Hasta aquí lo que contó el asesor.
Veamos lo que ocurrió después:
Los que habían pedido dinero prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar los préstamos.
Los que habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían, y entonces no podrían seguir prestando… y se arruinaría también todo el pueblo.
Para que los prestamistas no se arruinaran, el alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada una gran parte del dinero, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguieron igual de endeudados.
El alcalde dilapidó así el presupuesto del ayuntamiento, que quedó también endeudado.
Entonces pidió dinero a otros ayuntamientos, pero éstos se negaron a ayudarle porque, como estaba en la ruina, no podría devolver lo que le prestasen.
El nuevo resultado:
Los listillos del principio, forrados.
Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de deudores a los que seguir cobrando lo que les prestaron más los intereses, e incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarían a cubrir toda la deuda.
El ayuntamiento igualmente arruinado.
¿El resultado final?:
Para solucionar esta preocupante situación y salvar a todo el pueblo, el ayuntamiento…
¡¡ BAJÓ EL SUELDO A SUS FUNCIONARIOS !!
Este fue su relato:
Un hombre se presentó en una aldea en la que nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran. Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio: 150 por cada burro. Otra buena parte de la población vendió los suyos.
Volvió un día después y ofreció 300 euros. El resto de la gente vendió los últimos burros.
Al ver que no había más animales disponibles, el hombre ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a la aldea a su ayudante con los burros que había comprado, para que los ofreciera a 400 euros cada uno.
Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron los burros a 400 euros. El que no tenía dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, el ayudante desapareció, igual que su jefe, y nunca más se supo nada de ellos.
Resultado: la aldea quedó llena de burros y de endeudados.
Hasta aquí lo que contó el asesor.
Veamos lo que ocurrió después:
Los que habían pedido dinero prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar los préstamos.
Los que habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían, y entonces no podrían seguir prestando… y se arruinaría también todo el pueblo.
Para que los prestamistas no se arruinaran, el alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada una gran parte del dinero, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguieron igual de endeudados.
El alcalde dilapidó así el presupuesto del ayuntamiento, que quedó también endeudado.
Entonces pidió dinero a otros ayuntamientos, pero éstos se negaron a ayudarle porque, como estaba en la ruina, no podría devolver lo que le prestasen.
El nuevo resultado:
Los listillos del principio, forrados.
Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de deudores a los que seguir cobrando lo que les prestaron más los intereses, e incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarían a cubrir toda la deuda.
El ayuntamiento igualmente arruinado.
¿El resultado final?:
Para solucionar esta preocupante situación y salvar a todo el pueblo, el ayuntamiento…
¡¡ BAJÓ EL SUELDO A SUS FUNCIONARIOS !!
CHSITE: 13 de diciembre de 2010
12 dic 2010
CHISTE: 12 de diciembre de 2010
Llega el Marido emocionado a casa y le dice a la Esposa:
- Amor, ¿qué pasaría si ganara a la Lotería?
La esposa contesta:
- Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.
Entonces el marido responde:
- Muy bien. Me han tocado 12 euros; aquí tienes tus 6 euros y ya te puedes ir marchando.
- Amor, ¿qué pasaría si ganara a la Lotería?
La esposa contesta:
- Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.
Entonces el marido responde:
- Muy bien. Me han tocado 12 euros; aquí tienes tus 6 euros y ya te puedes ir marchando.
11 dic 2010
10 dic 2010
9 dic 2010
CHISTE: 9 de diciembre de 2010
Después de estar casados durante 25 años, un día el marido le dice a la esposa:
- Querida... ¿Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro... pero... dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? ¿Y te das cuenta de ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma... ...pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso?
La esposa, una persona muy razonable, le contesta:
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, mantén relaciones con ella... y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos"
- Querida... ¿Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro... pero... dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? ¿Y te das cuenta de ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma... ...pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso?
La esposa, una persona muy razonable, le contesta:
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, mantén relaciones con ella... y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos"
8 dic 2010
CHISTE: 8 de diciembre de 2010
7 dic 2010
CHISTE: 7 de diciembre de 2010
6 dic 2010
CHISTE: 6 de diciembre de 2010
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de campamento.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson mira al cielo y dime qué ves.
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y, decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
- Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
- Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
- Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:
- Watson, cada día eres más estúpido... Nos robaron la tienda de campaña.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson mira al cielo y dime qué ves.
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y, decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
- Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
- Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
- Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:
- Watson, cada día eres más estúpido... Nos robaron la tienda de campaña.
5 dic 2010
CHISTE: 5 de diciembre de 2010
4 dic 2010
CHISTE: 4 de diciembre de 2010
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos:
- El primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.
A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo, luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observación:
Yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.
Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos:
- El primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.
A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo, luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observación:
Yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.
3 dic 2010
CHISTE: 3 de diciembre de 2010
Manda la mamá a Pepito a comprar huevos...
En el camino Pepito ve que atropellan a una persona, se regresa a la casa y le dice a la mamá:
- ¡Mamá! ¡mamá! atropellaron a una persona, la cabeza cayó por la cuneta, las piernas por allá, los brazos por acá....
Y le dice la mamá a Pepito...
- ¿¿Y LOS HUEVOS??
- Esos no vi donde cayeron.
En el camino Pepito ve que atropellan a una persona, se regresa a la casa y le dice a la mamá:
- ¡Mamá! ¡mamá! atropellaron a una persona, la cabeza cayó por la cuneta, las piernas por allá, los brazos por acá....
Y le dice la mamá a Pepito...
- ¿¿Y LOS HUEVOS??
- Esos no vi donde cayeron.
2 dic 2010
CHISTE: 2 de diciembre de 2010
Un cura está dando misa y va a empezar su sermón:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano; entonces, el sacerdote continúa:
- Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano; entonces, el sacerdote continúa:
- Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.
1 dic 2010
CHISTE: 1 de diciembre de 2010
En un juicio pregunta el abogado:
- Dígame, doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
- Dígame, doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
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