CHISTE: 31 de marzo de 2010

Un representante de productos farmacéuticos viaja a una importante fabrica de productos de latex para hacer negocios.
En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las biberones, la especialidad de la fábrica.
La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" .
El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo.
Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso "hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop".
- ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
- No se preocupe, es así, hace un agujero de vez en cuando.
- ¡Pero eso es malo para los preservativos!

- ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!

CHISTE: 30 de marzo de 2.010

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:

- "¡Compadrito! ¿Cómo le va?"

- "Bien, compadre, ¿y a usted?"

- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".

- "Pues ahí como la ve es una robot."

- "¿Una robot, pues cómo está eso?"

- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."

- "No me diga..."

- "Si es una maravilla, si quiere se la presto.

El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.

- "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."

Entra el compadre y le dice:

- "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."

CHISTE: 29 de marzo de 2010

Un japonés asiste a un programa de televisión porque ha ingresado a los Records Guiness debido a que ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del mundo.

El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países preguntándole como es cada mujer haciendo el amor.

Entonces, dirigiendose al japonés, el conductor interroga:

- "Dígame, caballero, ¿cómo es la mujer francesa?"

- "Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse".

- "¿Y la egipcia?"

- "A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo".

- "¿Y la argentina?"

- "La algentina es la más fogosa, estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... Y nunca se cansaba".

- "¿Y la belga?"

- "La belga... ¡La velga la tengo hecha mielda!"

CHISTE: 28 de marzo de 2010

Un filósofo decide tomar un bote para cruzar un río y continuar sus estudios en una isla.
Le paga dos euros a un barquero quien emprende viaje.
El filósofo entabla una conversación con el barquista:
- Disculpe buen hombre, ¿sabe usted historia?
El barquero con desagrado le responde: Pues, no.
- ... entonces usted ha perdido la mitad de su vida, ¿sabe usted matemáticas?
El barquero: "NO"
- ...entonces usted ha perdido más de la mitad de su vida
En unos segundos empieza un fuerte viento y una tormenta sorprende a ambos, el bote se voltea cayendo el filósofo y el barquista al agua entonces el barquero pregunta:
- ¿Sabe usted nadar!?
El filosofo: "¡NO!"
- Entonces usted acaba de perder toda su vida.
Moraleja: une la práctica con la teoría.

CHISTE: 27 de marzo de 2010

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 Euros mensuales que gano desde que me contrató.
- Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 Euros por lo menos.
- Tienes razón, mira, te voy a pagar 3.000 euros mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?
- ¿De verdad? ¿No está bromeando?
- Por supuesto, pero que conste que tú empezaste.

CHSITE: 26 de marzo de 2010

Un cazador estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.

Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:

- "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". El cazador decidió agacharse…

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.

Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y este le dijo:

- "Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez el cazador pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.

Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.

Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

- Admítelo, tú no vienes aquí a cazar….

CHISTE: 25 de marzo de 2010

Tres tipos se mueren y van al Cielo y, como siempre, San Pedro empieza con las preguntas:
- ¿Alguna vez has engañado a tu esposa?
- Nunca, le contesta éste, en mis treinta años de casado nunca miré a otra mujer.
- Muy bien, dice San Pedro. Y le da las llaves de una mansión y de una limosina con chófer para el transporte.
La misma pregunta al segundo, a lo que contesta:
- Un par de veces..
Para usted, dice San Pedro, sólo una casa común y un BMW.
El tercero ante la misma pregunta contesta:
- Yo como diez veces.
Y San Pedro le da un apartamentito de un dormitorio y un Fiat.
Un par de semanas después el segundo y el tercero encuentran al primero llorando desconsoladamente en un banco de una plaza y le preguntan qué le pasa.
- Soy un desgraciado, les contesta.
Y los otros le dicen:
- "¡¡Pero si te tocó la mansión y la limosina!! ¿De qué te quejas?
- ¡¡¡¡Es que acaba de pasar mi mujer en MONOPATÍN!!!!