CHISTE: 30 de abril de 2010

Andrés acaba de salir del trabajo, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00. Así es que vuelve a su despacho y llama a casa.
- Hola, dice una voz de niña pequeña.
- Hola, cariño, soy papá. ¿Está mamá cerca del teléfono?
- No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Pedro.
Tras una breve pausa, Andrés le dice:
- "¡Pero tú no tienes ningún Tío Pedro, cariño!"
- Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami
- De acuerdo..., entonces..., esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba, llama a la puerta del dormitorio, y grítales a mamá y al Tío Pedro que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa.
- "¡Vale, papi!"
Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.
- Ya hice lo que me dijiste, papi.
- ¿Y qué pasó?
- Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta.
- ¡Oh, Dios mío!... ¿Y qué ha pasado con el tío Pedro?"
- Él también saltó de la cama sin ropa, tenía mucho miedo y saltó por la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también está muerto.
Hay una pausa larga, y entonces, Andrés dice:
- ¿Piscina? Yo no tengo piscina. Perdón, .......... ¿es el 211-242430?

CHISTE: 29 de abril de 2010

Esto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y penurias ve que del agua sale un submarinista.
Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno. Se le acerca, y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza.
Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un puro Montecristo y un encendedor.
El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual:
- Ahora viene lo mejor...
Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice:
- ¡¡¡No jodas que me traes ahí el Marca!!!

Problema de los camellos

Había una vez un jefe de una tribu nómada llamado Abderramán el Besi que tenia 3 hijos.

Siendo ya mayor decidió dejar en herencia los 17 camellos que poseía de la siguiente manera: al mayor y primogénito la mitad, al segundo la tercera parte y al pequeño la novena parte.
Al primero 17 : 2 = 8,5
Al segundo 17 : 3 = 5,6
Al tercero 17 : 9 = 1,9
En total: 16,0 camellos
Al ver que no le salían las cuentas y que no podía partir un camello, decidió consultarlo con un amigo suyo, guía de caravanas y le dijo...
- Hamed amigo mío, tengo un problema que no se como resolver. Quiero dejar en herencia mis 17 camellos a mis tres hijos y no se como hacerlo sin que tenga que partir un camello ni sobre alguno.
A lo que Hamed le respondió...
- Querido amigo Abderramán el Besi, yo te dejare un camello, con lo que tendrás 18, y cuando los repartas como es tu deseo me lo devuelves.
Y así lo hicieron.
Al primero 18 : 2 = 9
Al segundo 18 : 3 = 6
Al tercero 18 : 9 = 2
En total: 17 camellos
Acto seguido, le devolvió el camello sobrante a su amigo, dándole encarecidamente las gracias.

CHISTE: 28 de abril de 2010

Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenia la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel esta abierta.
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta que la cremallera de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
- Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firmes?
-Oh, no señor, lo único que vi fue un veterano sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

CHISTE: 27 de abril de 2010

Un hombre entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre.
Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa mujer rubia de senos prominentes en una mesa cercana completamente sola.
El tipo llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más cara que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva botella a la mesa de la mujer:
- "Esto, de parte del joven de aquella mesa" dice, señalando al hombre.
La señora mira la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota para el hombre. El camarero se la entrega a su destinatario.
La nota dice:
- "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en el Banco y 20 cm. dentro de sus pantalones".
Después de leer la nota, el joven decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero.
La nota dice:
- "Para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta; pero....... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta.

CHISTE: 26 de abril de 2010

Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
- A ver, cuenteme del uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Por qué cuenta al revés?
- Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbre a contar al reves y...
Este tio acaba el test y aparece el segundo :
- A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le puede hacer perder puntos; cuenteme del uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- ¿Qué?
- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro, acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al otro...
Y finalmente entra un tercer individuo:
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque ¿usted sabrá contar, verdad?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho.
- Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

Las Tres rejas

El joven discípulo de un filósofo sabio lo visita y le dice:
- Maestro, un amigo tuyo estuvo hablando de vos con malevolencia.
- ¡Esperá! lo interrumpe el filósofo ¿Ya hiciste pasar por las tres rejas lo que vas a contarme?
- ¿Las tres rejas?
- Si. La primera es la VERDAD. ¿Estás seguro de que lo que quieres decirme es absolutamente cierto?
- No. Lo oí comentar a unos vecinos.
- Al menos lo habrás hecho pasar por le segunda reja, que es la BONDAD. ¿Es bueno para alguien lo que me vas a decir?
- No. en realidad no. Al contrario ...
- La última reja es la NECESIDAD ¿Es necesario hacerme saber lo que tanto te inquieta?
- A decir verdad, no.
- Entonces, dijo el sabio sonriendo, si no es VERDADERO, ni BUENO, ni NECESARIO, sepultémoslo en el olvido.

Fuente