14 jun 2010

CHISTE: 14 de junio de 2010

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos.
El primer General pide:
- A mi me toma las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo:
- A mi me mide desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.
El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer General, para espanto de todo pide:
- A mi me miden desde la punta del pene hasta los testículos. A lo que los presentes responden con una sonora carcajada.
El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos.
Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama:
- "Pero dónde diablos están los testículos!"
A lo que el general responde:
- "En Vietnam"

13 jun 2010

CHISTE: 13 de junio de 2010

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo…¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…
- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti.
- ¡¡Ay Pilar tu siempre lo solucionas todo con tus remedios caseros!!

12 jun 2010

CHISTE: 12 de junio de 2010

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de “stop” descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducir.
- ¿Y eso, porqué?
- Usted no se ha parado a la altura de la señal de “stop”.
- ¿Y qué, pasa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
- Ahora, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

11 jun 2010

CHISTE: 11 de junio de 2010

Una niña pequeña le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
- Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
- Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
- Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
- Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.

10 jun 2010

CHISTE: 10 de junio de 2010

El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- ¿Si?… Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.
- Pero abuelo, ya me diste los 5 euros.
- Si, pero éstos te los manda tu abuela…

9 jun 2010

CHISTE: 9 de junio de 2010

Patxi en la consulta del medico escucha con atención el diagnóstico del medico.
- Sr. Goikoabeitia, nada, no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna.
- ¿Seguro doctor?
- Si, mañana a las 9 al quirófano.
A las 9:10 Patxi esta ya en la camilla con los cirujanos alrededor, pero entonces le comunica el cirujano jefe:
- Oiga mire que nos ha dicho el anestesista que no tenemos anestesia, ni general ni local, vamos a tener que cancelar la operación.
- ¿Cómo que cancelarlo pues? Ya que estamos, sin anestesia, que soy de Bilbao.
Se pone tan pesado Patxi que al final el equipo medico accede. Después de 10 minutos de intervención, con el cirujano dándole a la sierra...
- Oyes, mira, para, que no puedo aguantarlo.
- Claro es que ya estoy llegando al hueso y tiene que ser un dolor insufrible....
- No, no es eso, es que está rozando la sierra el hueso y me da dentera.

8 jun 2010

CHISTE: 8 de junio de 2010

La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra.
Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuánto quería cobrar, dijo:
- Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico:
-Yo quiero cobrar dos millones de euros, porque quiero darle un millón a mi familia, y donar otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:
- Yo quiero cobrar tres millones de euros.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador.
- Muy sencillo, replicó el abogado: si usted me da los tres millones, yo le daré uno a usted, otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte.