CHISTE: 28 de febrero de 2010

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
- 'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

CHISTE: 27 de febrero de 2010

La profesora interviene en una discusión entre los alumnos:

- Pepito, ¿Cuál es el problema?
-Señorita, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?
- 9
- ¿Y cuanto son 6 veces 6?
- 36
Y el Director continua casi una hora con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo solo dos?
- Las piernas.
Responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta las lentes, y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
- La letra “e”, responde el alumno.
- ¿Y donde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El Director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al Director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas. Contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer…
- Las rodillas. Responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una mujer soltera?
El Director más rojo que una amapola…
- La cama.
- ¿Qué comienza con la “C”, termina con la letra “O”, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El Director empieza a sudar frío…
- El codo, seño.
- ¿Y qué empieza por “C” tiene un agujero y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara…
- Un CD.
El Director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora…
- Mire, póngame a este espabilado en sexto…
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!!

Mis quedadas en "MENEAME"

"Menéame" es una web en la que llevo participando desde hace casi dos años y que está basada en la participación comunitaria en la que los usuarios envían historias y noticias publicadas en medios de comunicación, blogs, etc. y que los demás usuarios del sitio pueden votar, promoviendo las más votadas a la portada.

Entre sus diversas funciones existe el “nótame” (para agregar pequeñas notas y comentarios relativos al sitio), la “fisgona” (donde se ve la actividad de la web y con un chat que permite una comunicación básica entre usuarios) etc. pero lo que mas me gusta de ella es la posibilidad de participar en las llamadas “quedadas”.

Son encuentros en los cuales mediante una llamada en la “wiki” se concreta un día para una reunión de usuarios que en muchos casos ni siquiera se conocen personalmente entre ellos a pesar de haberse comunicado durante muchas horas a través de los cauces que proporciona este agregador de noticias.

Yo he participado en varias de ellas y es de lo mas agradable poner cara a las personas con las que has hablado durante muchas horas y en muchos casos, has encontrado un apoyo en momentos en que todo ánimo es poco.

Es curioso como pueden tener cosas en común gente tan dispar en edad (puede haber gente de 16 años y gente que supera los 50), en ideas políticas (encuentras el total abanico de ideologías), o en gente de las distintas partes del mundo.

No penséis que es un encuentro exclusivamente de hombres ya que en ellas participan y mucho también mujeres, nos hacemos fotos, contamos anécdotas, es muy enriquecedor.

Al tener un tema en común como es la participación en esta web, se hacen muy amenos los encuentros ya que siempre existe la posibilidad de comentar las experiencias que cada uno tiene en el día a día durante sus participaciones en la misma.

En resumen: ME MOLAN LAS QUEDADAS DE “MENEAME”

CHISTE: 26 de febrero de 2010

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es motivo justificativo. Como la prueba será de tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano…, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

CHISTE: 25 de febrero de 2010

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica un soberano golpe con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!

- Pero cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otro soberano golpe, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
- ¡¡¡¡¡¡Pero mierda, se puede saber qué te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

CHISTE: 24 de febrero de 2010

Un niño estaba en clase completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda...
- ¿Qué pasa Pepito, qué haces?
Pepito fuera de si contesta:
- ¡¡Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.....
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papa que te compre otro y en paz...
- Que no, que no, que el otro día mi hermana perdió la regla y no vea la que se lió en casa.

El cura y el VODKA

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado”

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

• No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
• Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
• Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
• Existen 10 mandamientos y no 12.
• Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
• No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.
• No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".
• No debe tratar al Papa como "El Padrino".
• Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
• El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
• Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
• Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
• En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
• Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".
• El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
• La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.