Buenos días, vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos… ¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!
- ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡Y por solo 1,05 Euros!!
Va un señor a la comisaría y le dice el comisario:
Dos amigos:
Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y dice:
Un señor va por la autopista a 140 Km por hora y en el carril contrario. Un policía lo ve y lo detiene. El policía le dice:
Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
- Papá papá, ¡mira! – dice un pequeñín de tres años levantando su dedito.
Un tipo llegó al trabajo todo desanimado, casi arrastrándose y con cara de preocupación. Como era un buen empleado, el jefe lo llamó y le aconsejó:
Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:
El presidente de la compañía entra por la mañana en su limusina y ve que hay un chofer nuevo.
Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, éste entra en la cocina y dice:
Dos amigos entran a tomar un chocolate en una cafetería.
Entra un hombre a una tienda de deportes completamente desnudo, llevando sólo unas zapatillas de deportes. De esa manera se dirige a la dependienta y le dice:
Esto es un hombre que llega a la oficina y dice ayer me fui temprano, porque me dolía mucho la cabeza y cuando llegue a mi casa mi mujer estaba con otro….
El lepero que entra en una droguería y le dice al dependiente muy decidido:
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
Estaban dos abuelos en casa y el abuelo le dice a la abuela:
Llega un borracho a las oficinas de la Moncloa y se dirige al guardia:
Un matrimonio haciendo el amor en su habitación, la mujer siente un buen orgasmo, el hijo se despierta, entra en el dormitorio y los pesca infraganti y le dice al padre.
Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Cuatro madres católicas están reunidas tomando un café, hablando sobre cuan importante son sus hijos. La primera, le dice a su amigas:
- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis y SIDA.
Profesora:
Un argentino hablando con un amigo.
Se cuenta que en una ocasión el presidente de los Estados Unidos, Barak Obama, salió a cenar con su esposa Michelle y decidieron dirigirse a un restaurante no tan lujoso como los habituales, aquella noche querían hacer algo diferente y salir de la rutina.
Buenos días, vengo a solicitar un crédito.
Un hombre va en un globo, se pierde y cuando esta en un paraje desconocido a una altura de 10 metros del suelo ve a un hombre y pregunta:
Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le dice:
